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Erika Steinbach, die Beauftragte für die deutsche Osterweiterung, konnte ihr Glück kaum fassen:
in ihrer neu erstellten Facebook-Seite erhielt sie so doch tatsächlich eine Freundschaftsanfrage vom GröFaZ (größten Führer aller Zeiten), der heute in einer Nobel-Seniorenresidenz in der Nähe von Santiago/Chile unter dem Namen "Alois Schicklgruber" lebt.

In einer Grußadresse bezeichnete er Steinbach als "die einzige Doitsche mit Rückgrat" und sandte ihr eine Einladung ins "Hauptquartier". Auch er sei Vertriebener aber dank Facebook jetzt wieder online.

Es ist ein ewiger Gruß des geliebten Führers aus dem Jenseits.
Auf dem Balkon des Regierungspalasts steht ab heute der einbalsamierte verstorbene nordkoreanische Führer Kim Jong-il und grüßt in majestätischer Haltung sein Volk, den Blick in die Ferne gerichtet.
Zu jeder vollen Stunde wird dazu, begleitet von getragener Musik, eine seiner berühmten Reden an sein Volk über Lautsprecher übertragen. Alle Passanten auf dem Platz des Volkes haben dann für 5 Minuten inne zu halten und ihrem verstorbenen Führer zu lauschen.
"Er wird uns nie verlassen", erklärte dazu Generalmajor Kill-Mi in einer Presseerklärung.

Peter Demenzki, Leiter der Ermittlergruppe Zwickau-Süd steht vor seinem größten Fahndungserfolg:
"Auch mit Hilfe zahlloser Zuschauerreaktionen auf die Sendungen von "Aktenzeichen XY ungelöst" konnten wir eine nahzu lückenlose Indizienkette rekonstruieren, die bis ins höchste Staatsamt führt. Eine Vielzahl von Taten weisen in seine Richtung.
Z.B. hält eine Serie von Überfällen auf Geldtransporter das sächsische Landeskriminalamt seit Jahren in Atem. Der Täter ist offensichtlich ein Mann und er trug zur Tatzeit Schuhe.
Auch hier ist die Faktenlage erdrückend".

Auch im Rahmen der Ermittlungen zu einer mysteriösen Kiosk- Einbruchserie haben Experten des BKA nun Fingerabdrücke des Staaatsoberhaupts genommen, um einen bestehenden "Anfangsverdacht" auszuräumen.

Der Vorwurf, Wulff hätte eine Gruppe von Sternsingern mit "Krieg bedroht" und sie erst nach Herausgabe ihrer Tageseinnahmen ziehen lassen, erhärtete sich allerdings nicht.

In einer historischen Absprache mit allen Fraktionen des Bundestags hat das deutsche Staatsoberhaupt jezt eine Regelung zur Klärung der noch offenen 400 Fragen zu seinen angeblich gesponserten Luxusreisen, Privatkrediten, zu Sonderkonditionen und sonstigen Verstrickungen gefunden.

In Zusammenarbeit mit den Sendern des öffentlich-rechtlichen Rundfunks werde der Präsident in einem neu geschaffenen Late-Night-Format mit dem Arbeitstitel "Tausenundeine Nacht" zusammen mit einem beliebten Showmaster jeden Abend eine Frage thematisieren, wobei die mitunter etwas trockene Materie mit Sketchen, Showeinlagen und Werbeblöcken aufgelockert werden soll.

Der Erlös der Senderreihe soll der Christian-Wulff-Stiftung zur Unterstützung mittelloser Präsidenten zugute kommen.
Nach Auskunft des Präsidialamts sei ein Rücktritt während dieser 1001tägigen Aufarbeitungsphase natürlich ausgeschlossen. Der Bürger habe ein Recht auf transparenteste Transparenz.

..und Gott natürlich. In einer Ansprache zur Feier des Festes der Heiligen Drei Könige bezeichnete der Papst die Vorwürfe gegen den Bundespräsidenten als "sehr übertrieben".
Wer richtigen Luxus sehen wolle, müsse einmal in den Vatikan kommen.
Der heilige Vater erinnerte auch an das 13. Gebot, das da heiße "Du sollst nur Geld von deinen reichen Freunden leihen auf das du kommest durch das Nadelöhr".

Mit dem Aufruf "Beitreten, statt zurücktreten", hielt er die Menschen anläßlich der jetzt beginnenden Glaubenswochen zum Eintritt in die Kiche an, die ausdrücklich auch für Privatpatienten geöffnet sei.

Auch das noch! Als hätte die deutsche Politik- und Medienlandschaft nicht schon genug Ärger mit den Eskapaden unseres ewig klammen Bundespräsidenten.

Heute wurde der Außenminister Guido Westerwelle unfreiwilliger Zeuge ("Ich habs genau gesehen"), wie das Staatsoberhaupt den saudischen Prinzen Feisal Al Bakschisch um die Summe von 250.000 EUR anging, wohl um einige noch offenstehende Urlaubsrechnungen begleichen zu können.

"Wir gehen davon aus, dass dieser Mann seine Position schamlos ausnutzt", beschwerte sich die Grünen-Politikerin Claudia Roth heute in einer offiziellen Fragestunde im Bundestag.

Der Iran droht immer wieder, die für den Öl-Handel eminent wichtige Straße von Hormus zu sperren. Die Pläne der Mullahs für den Guerillakrieg sind nach Angaben amerikanischer Geheimdienstkreise schon weit gediehen.

Täglich passieren mehr als ein Dutzend Tanker die Straße von Hormus zwischen der Landzunge Omans und der iranischen Küste und transportieren rund einem Fünftel des weltweit gehandelten Öls. Mit "asymmetrischen Attacken" beabsichtigt der Iran einen Guerillakrieg auf See zu führen.

Eine furchtbare Waffe der Revolutionsgarden sind die sogenannten "Todes-Enten der Pasdaran".
Als Badeenten getarnte Kampfschwimmer versuchen unbemerkt an amerikanische Kriegsschiffe heranzupaddeln, um diese dann durch mitgeführte Akkubohrer zum Sinken zu bringen.

Abdullah Duckula, Chef der Miliztruppe, drohte heute im iranischen Fernsehen: "Wir werden die ungläubigen Teufel zur Strecke bringen!".

Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für mich zu gehn.
Was ich noch zu sagen hätte, dauert eine Zigarette und ein letztes Glas im Stehn.

1.Für den Tag, für die Nacht unter eurem Dach habt Dank ,für den Platz an eurem Tisch, für jedes Glas, das ich trank, für den Teller, den ihr mir zu den euren stellt, als sei selbstverständlicher nichts auf der Welt.

Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für mich zu gehn.
Was ich noch zu sagen hätte, dauert eine Zigarette und ein letztes Glas im Stehn.

2.Habt Dank für die Bank, die ihr mir vermittelt habt und für den Kredit für den es keine Zinsen gab, dafür, daß ihr nie fragt, wann ich komm oder geh,für die stets offene Tür, in der ich jetzt steh.

Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für mich zu gehn.
Was ich noch zu sagen hätte, dauert eine Zigarette und ein letztes Glas im Stehn.

3.Für die Freiheit, die als steter Gast bei euch wohnt,habt Dank, daß ihr nie fragt, was es bringt, ob es lohnt,vielleicht liegt es daran, daß ihr wißt mas mich quält und dass auf euren Konten das Geld niemals fehlt.

Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für mich zu gehn.
Was ich noch zu sagen hätte, dauert eine Zigarette und ein letztes Glas im Stehn.

(Songtext: Tina und Wulff)

PjöngJang: Es war eine peinliche Panne für den neuen nordkoreanischen "Geliebten Führer" und "Größten Feldherrn aller Zeiten".
Während einer Militärübung im Rahmen des Manövers "Göttliche Offensive" ist Kim Jong Un, der auch den Rang eines obersten Führers aller Streitkräfte bekleidet, offenbar in der Einstiegsluke eines Kampfpanzers der Volksarmee steckengeblieben.

Das für den normalerweise äußerst schlanken nordkoreanischen Durchschnittssoldaten konzipierte Kampfgerät mußte im Anschluß mit einem Schneidbrenner zerlegt werden, um den "Helden des Vaterlandes" aus seiner mißlichen Lage zu befreien.

Weniger Glück hatte der betagte Konstrukteur des Panzers, Li Peng-Peng.
Wegen seines "versuchten Anschlags auf das "Genie der Genies"" wurde er umgehend zum Antritt einer 20jährigen Haftstrafe in das Arbeitslager "Freudige Hoffnung" eingeliefert.

Damaskus: Staatschef Baschar al Assad ist schockiert von der Nachricht seiner Generäle, dass 90% der syrischen Bevölkerung aus Terroristen bestehe.
Nun ist der Souverän mit der unangenehmen aber notwendigen Aufgabe der Ausrottung derselben beschäftigt und dankbar über die Rückendeckung aus Russland.
In der russischen Militärbasis Tartus gingen der Flugzeugträger "Admiral Kusnezow" und weitere schwere Kriegsschiffe vor Anker. Nach syrischen Regierungsangaben sollen diese Maßnahmen eine geordnete und störungsfreie Ausrottung der Bevölkerung gewährleisten.

Währendessen hat der syrische Meteorologenverband bekanntgegeben, dass der Frühling im arabischen Raum bis auf weiteres offiziell suspendiert ist und aus Gründen der Staatssicherheit ab sofort "VorSommer" genannt werden muß. Regierungstreue Bürger hätten aber keine Wetterverschlechterung zu befürchten.

Athen: Verteidigungsminister Stergios Massakoros ist überglücklich.
"Es war eine Anstrengung der gesamten Bevölkerung. Jeder hat seinen Teil beigetragen - wie haben Renten und Pensionen empfindlich gekürzt, selbst die Schulkinder haben auf ihre Schulbücher verzichtet. Aber jetzt endlich ist es soweit.

Mit dem Kauf der Fregatte "Lunatic", einem Spitzenprodukt der französischen Rüstungsindustrie hat Griechenland jetzt eine neue Ära der Marinetechnik innerhalb seiner Seestreitkräfte eingeläutet.

Durch die Vermittlung eines sehr günstigen Kauf-Leasingmodells durch den Wirtschaftsausschuss der Europäischen Gemeinschaft ist jetzt sogar noch ein bißchen Geld für ein paar Panzer übriggeblieben!".

Die Angst geht um in vielen deutschen Unternehmen. Inzwischen gilt es als offenes Geheimnis, dass unzählige Betriebe telefonische Drohungen erhalten haben, weil sie offenbar dem Schlossherrn von Bellevue keine Rabatte oder kostenlose Probeexemplare von Warenlieferungen gewährt hatten.

Juwelier Helmut Steinle aus Berlin erhielt, nachdem er die Rückgabe eines leihweise ausgehändigten Diamantdiadems erfragt hatte, eine "totale Kriegserklärung".
Schuhhaus Henninger, das vergeblich auf die Rücklieferung eines Paares handgefertigter Krokoleder-Mokassins wartete, wurde mit der "Vernichtung durch meine Anwälte" bedroht.

Der erboste Anrufer, der sich als "wissen Sie überhaupt, mit wem Sie reden", vorgestellt hatte, warnte ausdrücklich davor, die Presse einzuschalten, dies hätte die "totale Mobilmachung" zur Folge.
Trotz aller Härte im Ton, zeigte sich der Anrufer aber auch geprächsbereit:
"Reden wir, dann können wir entscheiden, wie wir den Krieg führen". Wenn das kein Wort ist.

Ein Glück, dass es Wulff gibt.
Während das glücklose präsidiale Schlachtschiff Breitseite um Breitseite einstecken muß, ist ein anderer seinen Jägern offenbar entwischt.

Das Polit-U-Boot Westerwelle befindet sich nahezu unbeachtet auf Schleichfahrt in afrikanischen Gewässern.
Stealth-Modus eingeschaltet, kein Ziel bieten - schnell wieder weg.
Die Einschläge entfernen sich - ein Glück.
Ein wenig Ruhe finden auf dem Sonnendeck.

Mit sagenhaften 24 Km Länge hat der noch größere Riesen-LKW, "Gigaliner-XXL" schon kurz nach seiner Einführung einen neuen Weltrekord aufgestellt.
Grünen-Landtagsabgeordneter Alois Waldvogel hat sich jetzt auch vom Konzept des neuen Mega-Lastwagen überzeugen lassen, der nun die Straßenzulassung erhalten hat.

"Dieser LKW hat 2.457 Anhänger und reicht somit direkt bis zu seinem Bestimmungsort. Das geniale an der Idee ist, das dieses Kfz gar nicht mehr bewegt werden muß", hob der Lokalpolitiker heute vor Pressevertretern hervor.
"Durch alle Anhänger hindurch wurde ein innovatives Schienensystem verlegt, sodaß alle Waren und Güter mit einem kleinen Triebwagen gänzlich unbeeinträchtigt von Verkehrs- und Witterungseinflüssen an ihr Ziel befördert werden können".
Selbstverständlich unterliege dieses moderne Verfahren nicht mehr der LKW-Maut-Pflicht und zeichne sich vor allem durch seine verkehrsberuhigende Wirkung aus.

Der Fahrer hat bereits gestanden: Jesse Pinkman wurde heute am frühen Morgen festgenommen und hat seinen Chef in einem ersten Verhör bereits schwer belastet:

"Er ist der beste Meth-Koch im ganzen Westen. Die ständigen Demütigungen haben ihn so weit gebracht - und er mußte eine Familie durchbringen."

Hank Schrader, Ermittler bei der amerikanischen Drogenbekämpfungsbehörde DEA hat den Fall ins Rollen gebracht:
"Es ist immer dasselbe - Bausparverträge, Luxusklamotten und Schundzeitungen - unsere Profiler hatten leichtes Spiel."

US-Verteidigungsminister Robert Gates hat empfindliche Kürzungen bei den Militärausgaben angekündigt.
In den kommenden fünf Jahren würden 78 Milliarden Dollar eingespart, sagte Gates in Washington.

Die USA werden laut Beobachtern künftig nicht mehr in der Lage sein, zwei Kriege gleichzeitig zu führen und zu gewinnen.
Nach der neuen Doktrin von Militärberater Nathaniel Strangelove im Weißen Haus werde man in Zukunft versuchen, mindestens 6 Kriege im Jahr anzuzetteln, dadurch werde die Chance, wenigstens 3 davon zu gewinnen, deutlich erhöht.
"Wir könnten auch zehn Kriege anfangen. 5 unentschieden, 2 verlieren, 3 gewinnen. Ist ja egal.
Die Rüstungsindustrie ist auf jeden Fall Feuer und Flamme für die Idee und die Jungs kommen von der Straße weg".

Knapp vier Meter lang und mit rasiermesserscharfen Dolchzähnen.
So präsentiert sich der kleine Fischsaurier, der gestern von Beamten der Fischereischutzpolizei bei Koblenz aus dem Rhein gezogen wurde.
Der Ichtyosaurus, so sein wissenschaftlicher Name, vermehrt sich seit seiner Wiederansiedlung im Altrhein vor rund 50 Jahren von der Öffentlichkeit nahezu unbemerkt.

Das unter strengem Naturschutz stehende prähistorische Tier entwickle sich nach den Worten des Sprechers des rheinischen Fischereiverbandes Armin Zunseler allerdings allmählich zur Plage für die ortsansässigen Berufsfischer, denen er eins ums andere Mal die kapitalsten Thunfische und Zackenbarsche wegschnappe.

Das listige Raubtier mische sich auch gerne unter die Delfine, welche die Ausflugsschiffe begleiteten und schnappe mancher Rentnerin auf dem Sonnendeck den Brotzeitbeutel weg.

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Es ist einsam geworden um den Präsidenten im Hauptquartier Wulffschanze.
Die alte Garde hat sich schon sich seit Stunden nicht mehr gemeldet. Hat man ihn schon fallengelassen? Wann kommt der Entsatz?
Wo bleibt General Guttenberg?
Was zurückgetreten? Hasenfüße alle!
Habe ich nicht gesagt, die Stellung wird gehalten?

"Die haben es nicht anders gewollt, da habe ich Ihnen den Krieg erklärt und zwar den Totalen. Ich darf das.

Das Kaminfeuer in der Klosterstube prasselt wild, als sie sich heute zur Séance eingefunden haben.
Die Parteifreunde Dobrindt, Seehofer und Hasselfeld sind ganz dicht zusammengerückt, während das Medium Beschwörungsformeln murmelt und geheimnisvolle Kräuter und Amulette in die Flammen wirft.

Es ist ein unheimliches Treffen heute im Tegernseer Tal, zu dem die Landesgruppenchefin Hasselfeldt eingeladen hat.
"Niemand weiß, wie er seine Rückkehr vollziehen wird - das kann allein er entscheiden", erklärt die Politikerin mit bebender Stimme.
Doch dann tut sich etwas.
"Er ist da - er ist da", schreit Seehofer mit sich überschlagender Stimme.
Es ist wie ein kalter Luftzug, der plötzlich durch den Raum weht, der die Kerzen auf dem Leuchter flackern läßt.
Seehofer ist wie von Sinnen. Mir verzücktem Lachen fleht er immer wieder: "Offenbare Dich uns! Offenbare Dich uns! Ich bin Dein Diener!".
Dann ist wieder Stille in den Wandelgängen des Klosters.

Wann wird der gespenstische Wiedergänger erscheinen?

Der mit einer hauchdünnen Mehrheit von 8 Stimmen bei den Vorwahlen zum republikanischen Präsidentschaftswahlkampf in Iowa erfolgreiche Mitt Romney sieht sich bereits auf der Siegerstraße.

Der Familienvater und Multimillionär Mitt Romney ist Mitglied der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage und ein bedeutender Vertreter der philosophischen Richtung des Kontrarismus, was ihn für seine politischen Gegner nahzu unangreifbar macht.

Kontrarismus beinhaltet das gleichzeitige Vertreten von mehreren konträren, sich gegenseitig ausschließenden Standpunkten.
Vor allem in den Wahlkampfreden in US-Alten- und Pflegeheimen feiert Romney mit diesem Konzept regelmäßig bemerkenswerte Triumphe.

Der entschiedene Kritiker von Obamas Gesundheitsreform kopierte als Gouverneur von Massachusetts versehentlich dessen System für seinen Bundesstaat.
Der glühende Verfechter der Todesstrafe sieht in Europa den Ursprungsort eines weltweiten Werteverfalls:
"Europa steht vor einem demografischen Desaster, das ist das unvermeidliche Produkt eines geschwächten Glaubens an den Schöpfer, gescheiterten Familien, einer Missachtung der Heiligkeit des menschlichen Lebens und einer erodierten Moral".
Romney hat eine harte Haltung gegenüber illegalen Einwanderern, lehnt aber ihre nachträgliche Legalisierung ab.
Er unterstützt die Entsendung zusätzlicher Soldaten in den Irak, konnte sich aber eine Truppenreduktion vorstellen.

Als bekennender Kontrarist könnte sich Romney nach eigenen Angaben aber auch alternativ eine verantwortungsvolle Position als Berater der nordkoreanischen Regierung oder ein Ministeramt im Iran bzw. bei den Taliban vorstellen.

In einer bewegenden Ansprache an das deutsche Volk verzieh sich der deutsche Bundespräsident seinen Ärger über das unwürdige Verhalten der deutschen Medien und gelobte trotz aller naturgegebenen Distanz zu seinen Bürgern eine bislang nie dagewesene Transparenz vorzuleben, die bewundernswert und großzügig in einem sei.

So werde er über das Internet alle Röntgenaufnahmen von sich und seiner Familie während der letzten 45 Jahre lückenlos veröffentlichen.

Eindringlich erinnerte der Bundespräsident daran, das 11.Gebot zu achten: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Bausparkonditionen.

Schließlich entbot er mit Urbi et Orbi der Nation seinen Segen, der Stadt und dem Erdkreis.

Berlin: in einem heutigen gemeinsamen Auftritt sprach der bayerische CSU-Chef und Ministerpräsident Horst Seehofer dem bedrängten Bundespräsidenten Christian Wulff sein "vollstes Vertrauen" aus.
In Insiderkreisen gelten Seehofers Solidaritätsbekundungen allerdings inzwischen als sicheres Anzeichen für das baldige politische Ableben der so Gelobten.

Spätestens nach Seehofers Schwur, "mit Karl Theodor zu Guttenberg durch dick und dünn zu gehen", wird der CSU-Politiker hinter vorgehaltener Hand auch scherzhaft der "Boandlkramer" genannt.