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Erwin Zunseler, seit neuestem stolzer Besitzer einer sogenannten "elektronischen Gesundheitskarte", versteht die Welt nicht mehr.

Wie es denn auf den Malediven gewesen sei, wollte Dr. Obermüller, sein Hausarzt wissen, wobei - er würde eine andere Tauchschule vorziehen und könne ihm gerne die Adresse rübermailen.
Nur die nächste Krankschreibung könne er erstmal vergessen - er wisse schon.

Neuerdings liegen in Zunselers Werbepost Broschüren für Treppenlifte, Bestattungsvorsorge, Einladungen zur Friedwaldbegehung ...
"Ich dachte eigentlich der Befund war in Ordnung - ach ja, Dr. Obermüller wollte noch seine Kollegen konsultieren. Da wird doch nicht....

Und dieses verschwörerische Lächeln im Tabakladen.
"Wie immer mit Karte? ... jaja Erwin - wir lassen uns das Leben nicht vermiesen ....".
Natürlich nicht.

Die Krankenkasse hat ihn extra eingeladen.
Orlok ist jetzt 127 Jahre alt und hat außer einigen Bluttransfusionen kaum Arztbesuche oder Medikamentenverschreibungen vorzuweisen.

Ein mustergültiger Versicherter, der dank bewußter Lebensführung bis ins hohe Alter ein gutes Vorbild für die gesamte Gemeinschaft sein kann. Außer einer unbehandelten Lichtallergie erfreut sich Herr Orlok bester Gesundheit.

Der Graf greift ausschließlich nach Naturprodukten - denaturierte Nahrung lehnt er grundsätzlich ab. Offensichtlich ein Liebhaber von Obst und Beerenerzeugnissen. "Ich trinke nur rote Säfte", meinte der alte Herr verschmitzt.

Der humorvolle Graf, der nach eigenen Worten "das ewige Leben" anstrebt, kann sich auch dieses Jahr wieder über eine erkleckliche Rückerstattung bereits geleisteter Kassenbeiträge freuen.
Als erfolgreicher Teilnehmer des aktuellen Incentive-Programms darf unser Jubilar noch dieses Jahr eine Reise für zwei Personen nach Rumänien antreten.

Fast schon zum guten Ton für ein vollwertiges Mitglied unserer heutigen Leistungsgesellschaft gehört es mittlerweile, über ein ärztlich diagnostiziertes Burn-out Syndrom zu verfügen.

Wer mit gesenkter Stimme beim Geschäftsessen nach dem Meeting die Visitenkarten der angesehendsten Burnout-Mediziner zücken kann, ist in den Augen der Leitung gleichsam geadelt und ein Kandidat für höhere Aufgaben.

Das hingehauchte "ich bin völlig ausgebrannt", erntet zuverlässig Bewunderung auch im Freundes- und Familienkreis.
"Seht her - hier stehe ich und kann nicht anders" - so outet sich ein Over-Performer unserer Tage.

Was - Sie fühlen sich ausgeruht und ausgeglichen? Gehören sie etwa leistungsfernen Schichten an, die ihre Tage mit DSDS, LSD oder Schlimmerem verbringen? heißen Sie vielleicht Kevin oder Chantall?
lesen Sie etwa Blogs?

Mit Sicherheit lassen Sie Optimierungsmöglichkeiten ungenutzt durch unproduktiven Müßiggang.

Ein Gratis-Tipp: mit joga-durchsetztem Power-Jogging laufen Sie nochmal so schnell. Warum das wichtig ist? Nur durch kontinuierliche Steigerung Ihrer eigenen Disziplin und Leistungsfähigkeit sind Sie in der Lage, Ihren Beitrag zu unserem stetigen Wirtschafts- und Wellnesswachstum zu leisten.
Fallen Sie niemandem zur Last. Zeigen Sie sich als würdiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Chefkoch Raul Bocuse ist begeistert. Der Leiter eines 3-Sterne-Restaurants in Basel hat die Kochfelder seiner Edel-Küche inzwischen komplett auf iPad3 umgestellt.

"Weder Gas, noch Ceran, noch Induktion kommen da heran", lobt der Gourmet die neue Technik.

Mithilfe der Koch-App "Cookie" gelingen ihm nach eigenen Angaben auf dem iPad3 die schwierigsten Gerichte. Es sei ein besonders schonendes Garen, das die Vitamine im Fleisch lasse und zudem das parallele Abspielen von Musik oder die Kommunikation mit der Kundschaft und Gästen über das WLAN-Netzwerk zulasse.

Die erstaunlichen Gerichte gelingen übrigens nur mit dem neuen iPad3, welcher erheblich mehr Kochleistung auf die Platte bringe als sein Vorgängermodell.
Nach Expertenmeinungen liege der Grund für die stärkere Wärmeentwicklung vermutlich im verbesserten Display: die höhere Bildschirmauflösung erfordere wesentlich mehr Hintergrundbeleuchtung als beim iPad2.

"Lifestyle of Health and Sustainability-LOHAS" so heißt die Bezeichnung für eine Lebenseinstellung, mit der sich eine neue Klasse von Gebildeten und Begüterten vom großen Rest der unbewußten Konsumenten abheben will.

Gerade in der dezidierten Auswahl der korrekten Nahrungsmittel spiegelt sich die neue Achtsamkeit dieses niveauvollen Genießertyps wider:

derzeit ein Renner unter praktizierenden "Lohas" ist beispielsweise ein edler Schimmelkäse aus der Schweiz, der unter dem bekannten Bio-Label "Öko-Taliban" angeboten wird.
Produkte der Marke "Öko-Taliban" müssen hohe ethische Standards erfüllen: Wegwerf- und Einwegmaterialien in der Verpackung sind natürlich grundsätzlich verpöhnt.

Der Käse entfaltet seine natürlichen Aromen nur, wenn er von einer antipatriarchalisch gehaltenen Ziegenherde stammt, die in der zweiten Vollmondnacht des Jahres gemolken wurde, als die Planeten Jupiter und Saturn in Konjunktion zueinander standen.
Besonders gesund ist seine entschleunigte linksdrehende Milchsäure, die nachweislich einen hochwirksamen Burnout-Blocker darstellt.

Die Erzeuger sind Milchbauern, die bereits seit Jahrzehnten vollkommen energieneutral konstant in zweitausend Meter Höhe leben, ein Schweigegelübde abgeleistet haben, und ein iso-9001 geprüftes mondphasenkonformes Leben führen.

Kaum gereift, wird das edle Produkt mit Hubschraubern ausgeflogen, da die leicht verderbliche Kost natürlich nicht mit Konservierungsmitteln versetzt ist.

Gut zu wissen, daß es wenigstens einige Menschen gibt, die es verstehen, mit den natürlichen Ressourcen unserer Erde bewußt umzugehen.

Zuerst waren es nur einige wenige. Inzwischen kommen sie in Massen.

"Nacktflüge verursachen schon jetzt die am stärksten unterschätzten Gesundheitsprobleme in Deutschland", sagte der Umweltbundesamt-Chef Theodor Isenbarth heute am Rande des Symposiums "Gefahren des Nacktflugs".

Nötig sei eine "nationale Nacktflugverkehrsplanung", um die betroffene Bevölkerung zu schützen.

So hätten zum Beispiel am Dienstag letzter Woche mehrere Mitglieder der Seniorenwandergruppe Waldeslust Kelsterbach beim Ansichtigwerden von Nacktfliegern über Herzrythmusstörungen und Schwächegefühle geklagt.

Nach einer Schätzung des Umweltbundesamtes entstünden allein im Raum Frankfurt am Main durch den Nacktflugbetrieb in den nächsten zehn Jahren zusätzliche Kosten von 400 Millionen Euro nur für die Behandlung von Herz-Kreislauf-Patienten.

Nachdem bereits im letzten Jahr Veronica Saß, Tochter des Bayerischen Ex-Ministerpräsidenten Edmund Stoiber ihren Doktortitel wegen Plagiatsvorwürfen abgeben mußte, scheint es nun auch ihren Bruder Dominic zu treffen.
Derzeit prüft die Universität Innsbruck diesen Befund.
"Wo der Plagiat-Befall auftritt, ist er eigentlich kaum mehr zu stoppen", erklärt Dr. Dentberg vom Plag-Forschungsinstitut Kiel.

"Wenn er nicht entschlossen behandelt wird, können sich gefährliche Plag-Bakterien praktisch ungehemmt vermehren und führen leider nur zu oft zum Verlust sämtlicher Titel, auch wenn diese zunächst äußerlich gesund wirken".

Das war wohl Sparsamkeit an der falschen Stelle.
Auch bei den beiden Action-Helden Arnold Schwarzenegger und Sylvester Stallone müssen jetzt die bei einer dubiosen Firma gekauften fehlerhaften Brustimplantate so schnell wie möglich raus.

Auf dem dem Bild tragen die beiden altgedienten Superhelden stolz ihre Namensarmbändchen - eine Maßnahme die nach dem vollzogenen Teileaustausch vor Verwechslungen schützen soll.

"Terroristen - ich sehe überall Terroristen - tötet sie alle!"

Russlands Außenminister Sergej Lawrow hat heute bei einem Besuch in Syrien Verständnis für das Vorgehen von Präsident Baschar al-Assad im Konflikt mit der Opposition geäußert.

Menschen mit Alzheimer verhielten sich trotz liebevoller Pflege oftmals misstrauisch und aggressiv - die Anschuldigungen und Wutanfälle der Kranken seien Ausdruck von Frust und Hilflosigkeit - dieses Verhalten sei aber reiner Selbstschutz und richte sich in Wirklichkeit nicht gegen die Betroffenen", erklärte der russische Außenminister heute auf einer Pressekonferenz.

In einem am letzten Mittwoch ausgestrahlten Interview mit dem US-Sender ABC News hatte der syrische Präsident erklärt, den Tod von tausenden Zivilisten bei der Niederschlagung der Proteste nicht befohlen zu haben. "Keine Regierung der Welt ermordet ihr eigenes Volk, es sei denn, sie wird von einem Verrückten geführt", betonte er.

Nach einem Bericht der Weltgesundheitsorganisation WHO wurden die umstrittenen Forschungsarbeiten an einer neuen hochansteckenden und tödlichen Variante des Vogelgrippevirus H5N1 heute überraschend eingestellt.

Laut den Angaben des "Fatal Research Lab" in den Niederlanden soll es sich hierbei aber lediglich um eine Unterbrechung für zunächst 60 Tage handeln, um die Trauerfeierlichkeiten und Beisetzungen der 250 bisher mit den Forschungen betrauten Wissenschaftlern "in Würde und Pietät durchzuführen".

Außerdem benötige man auch eine gewisse Zeitspanne, um die neuen Wissenschaftlerteams einzuarbeiten und das Leck im System zu identifizieren, welches die jetzige kostspielige Unterbrechung verursacht habe.

Der Leiter des Instituts zerstreute indes die Sicherheitsbedenken diverser Experten und betonte den Nutzen der Laborerreger. Die Veröffentlichung der Forschungsresultate sei wichtig, um wirksame Bio-Waffen für Staaten zu entwickeln, die sich herkömmliche Massenvernichtungswaffen nicht leisten könnten.