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Der deutsche Ex-Verteidigungsminister Baron Karl-Theodor zu Guttenberg will angeblich zunächst den Ausgang der Querelen um den deutschen Bundespräsidenten Christian Wulff abwarten, bevor er sich auf ein neues Amt in der Bundesrepublik festlegen lassen wolle.

Der nach seiner gestrigen Bobby-Car-Affäre heute in einem Marmeladenkomplott steckende Präsident habe schon genug Probleme - es sei unfair, ihn gerade jetzt mit einem derart starken Rivalen zu konfrontieren, war aus dem Bureau des Grafen zu hören.
Guttenberg stamme eigentlich in direkter Linie aus dem deutschen Kaisergeschlecht der Schummelinger, denen nach der Abdankung von Wilhem II. 1918 eigentlich die höchste Würde im Land zustehe.
Vielleicht geht da noch was.

Um das gesamte Interessen-Spektrum der User abzubilden, wird der bereits bekannte "Gefällt mir"-Button demnächst durch die Funktionen "Gekauft", "Gelesen" und "will ich haben" erweitert.

Gerade in unserer komplexer werdenden Welt, möchte das Unternehmen nicht zuletzt auch die Vielschichtigkeit und den Nuancenreichtum der Gedankenwelt seiner Community widerspiegeln.

Es ist ein schöner und uneigennütziger Schritt der Facebookmacher, der die Artikulationsmöglichkeiten aufs Wertvollste erweitert, sind doch insbesondere die Labels "Gekauft" und "will ich haben" die ureigensten und ursprünglichsten Regungen vieler moderner Internetbenutzer.

Eine weitere, ebenfalls sehr nützliche neue Option von Facebook ist die Möglichkeit, über eine "meistbietend-Funktion" durch entsprechende Zahlungsanweisungen weitere Buttons freizuschalten.

Angeblich sollen auf Initiative eines Zusammenschlusses von verschiedenen religiösen und politischen Organisationen im Folgenden auch die Buttons "reinen Glaubens" und "wir kriegen dich" freigeschaltet werden.

geschickt getarnt hinter der harmlosen Fassade eines Bundespräsidenten betrieb Christian Wulff offenbar einen schwunghaften Handel mit getunten Bobby-Cars.
Nach Angaben eines Experten des Technik-Journals "Mann und Maschine" konnten hier gutbetuchte Kindergartenkinder die gesamte Palette an illegalen Modifikationen für Bobby-Cars bestellen:

"Das ging vom einfachen Tieferlegen samt Breitreifen und Racing-Spoilern bis hin zur verbotenen Leistungssteigerung durch Wasser-Methanoleinspritzung".

Ins Rollen gebracht wurde das Verfahren von der Ex-EkD-Vorsitzenden Margot Käßmann, die bei diversen privaten Ampel-Überwachungsaktionen zahlreiche Rotlicht-Verstöße durch Hochleistungsbobbycars dokumentiert hat.

Die schlechte Nachricht zuerst: es geht bergab mit Ihnen. Unaufhaltsam.
Genaugenommen mit uns allen. Im allerbesten Fall haben Sie noch ca. einhundert Jahre zu leben - da hilft auch kein Zumba, kein Rumba, kein Tschi-Gong und auch kein Tscho-Ging.

Fühlen Sie sich unzulänglich? Sehr gut.
Dann gilt es, während Ihrer noch verbleibenden, erbarmungslos ablaufenden Lebensspanne zahlreiche Investitionen zu tätigen. Vielleicht ist noch etwas zu retten. Ihr Optimierungsbedarf ist grenzenlos, denn Sie sind ein Mängelwesen. Ein Problembär.
Während Sie diesen belanglosen Text lesen, sind Ihnen schon wieder ca. 25 Gehirnzellen weggestorben.
Sinnlos verschwendet.
Nein - Sie werden keinen Schadensersatz erhalten. Wissen Sie eigentlich, dass Sie mit Dr. Peterlings Mondphasen- Gehirnjogging Ihr Demenzrisiko um 11.1 Prozent vermindern können?

Lachen Sie nicht. Es ist ernst.
Zu viel Lachen beschleunigt die Körperverbrennung, die, wie wir wissen im Körper lebensgefährliche Oxidantien freisetzt.
Wollen Sie sich denn totlachen? Genau.
Atmen Sie nicht zu viel. Atmen ist auch Verbrennung.

Achtsamkeit ist wichtig. Wachsen Ihnen die Haare aus der Nase?
So fängt es an. In spätestens vierzig Jahren ist alles aus.
Achten Sie darauf, sich noch heute für einen unserer Kurse anzumelden.

Dr. Hyronimus Friesendonk vom Kaiser-Wilhelm Gymnasium in Berlin-Charlottenburg ist entsetzt.
"Seit wann ist 4 die Qudratwurzel von 2 und die Hauptstadt der USA ist auch nicht Florida, sondern Washington, bei den Textaufgaben vergißt er ständig die Zinsen und so geht es weiter.

Von den vierhundert Fragen hat der Prüfling höchstens hundert korrekt beantwortet. Dabei waren die Aufgaben bestenfalls auf Mittelstufen-Niveau.
Der Schöler Wulff ist außerdem onverschämt: die Frage nach der wichtigsten Persönlichkeit in Deutschland beantwortete er mit "ich". Hier fehlt noch der sittliche Ernst.
Im Ergebnis ist der Schöler noch nicht reif für eine höhere Lehranstalt.
Setzen - sechs!".

die beliebte Taliban-Seite "Tod den ungläubigen Teufeln" ist heute aus Protest gegen eine gegenwärtige us-amerikanischen Gesetzesinitiative, welche weitgehende Restriktionen gegen Internetprovider und Plattformbetreiber vorsieht, für einen Tag vom Netz gegangen.

Omar Mustafa, Pressesprecher der Organisation, schloss gleichzeitg aus, es bei diesem symbolischen Akt zu belassen.
Man habe inzwichen Anwälte betraut, um den "Netzterroristen das Handwerk zu legen".

Wenn der Rechtsweg nicht fruchte, würde man sich auch drastischere Mittel vorstellen können.
"Wenn diese ungerechte Gesetzgebung nicht zurückgenommen wird, werden wir die vertraglich zugesicherten zehn Anschläge pro Monat in Afghanistan aussetzen, dann kann die amerikanische Rüstungsindustrie sehen wo sie bleibt!".

Papst Benedikt XVI. führt den medialen Aufschrei um die angeblichen Verfehlungen und Vorteilsnahmen des deutschen Bundespräsidenten auf eklatante Bildungslücken zurück.

Das Matthäusevangelium spreche hier eine klare Sprache mit dem Gleichnis von den anvertrauten Zentnern:
„Denn wer da hat, dem wird gegeben, dass er die Fülle habe; wer aber nicht hat, dem wird auch das genommen, was er hat.“ (Mt 25,29 )

Durch "besseres Aufpassen im Ministranten- bzw. Konfirmantenunterricht" hätte man sich "viel Geschrei ersparen können". Dabei gebe es "noch ganz andere Fälle".
Da sei der Herr Bundespräsident nachgerade ein "harmloser Wulff in der Herde des Herrn".

Die individuelle Bibelfestigkeit läßt sich übrigens durch einen einfachen Schnell-Test ermitteln:
man schlage sich mit der Bibel (entweder Einheitsübersetzung, ökomenischer Text oder Lutherbibel, kein Paperback) 10mal kräftig gegen die Stirn und prüfe danach die Konsistenz seines Kopfes.

Bundespräsident Wulff will einem Zeitungsbericht zufolge die drei Lebkuchenherzen zurückgeben, die ihm 2008 beim Besuch des Oktoberfests von einem Filmproduzenten geschenkt worden sind.
Eines davon sei zwar angeknabbert, aber er gedenke selbstverständlich den Schaden zu ersetzen.

Aus Journalistenkreisen ist zu hören, dass Wulff seinerzeit für die Hauptrolle eines Abenteuerstreifens gewonnen werden sollte.
Nach dessen Ablehnung wurde der Film mit dem Arbeitstitel "Der mit dem Wulff tanzt" mit einem zweitklassigen US-Schauspieler namens Kevin zu einem respektablen Kassenerfolg.

Damit hätte wirklich niemand gerechnet. Der als Überraschungskandidat und in letzter Minute ins Rennen gegangene deutsche Ex-Verteidigungsminister Baron Karl-Theodor zu Guttenberg hat völlig unerwartet die als Stimmungsbarometer gewerteten Vorwahlen der republikanischen Präsdidentschaftskandidaten im sechstkleinsten US-Bundesstaat gewonnen.

Mit dem eingängigen Slogan "Democracy now" hat der volksnahe Freiherr offenbar das Herz der dortigen Konservativen erobert. Mitt Romney, dem jetzt ein ernsthafter Rivale erwachsen ist, hat inzwischen schon öffentlich zugegeben: "He looks like a president".

Ein Vorteil für den Grafen ist, dass er als Adliger offiziell als "Weltbürger" gilt und deshalb für eine etwaige amerikanische Kandidatur nicht explizit die US-Staatsbürgerschaft besitzen muß.

Der bayerische Ministerpräsident Horst Seehofer erinnerte Guttenberg an ihre langjährige politische Freundschaft. Wenn es zu einem "Durchmarsch" Guttenbergs käme, freue er sich auf ein neues Kapitel der amerikanisch-bayerischen Beziehungen.

Im neuen Duden "Wörterbuch der deutschen Sprache", Ausgabe 2012, findet sich jetzt auch eine vom deutschen Bundespräsidenten Christian Wulff in der Auseinandersetzung mit der BILD-Zeitung geprägte Redewendung, die schon in kürzester Zeit ihren Weg in die Umgangssprache gefunden hat.

Wulffs Ausspruch, "ich bin auf dem Weg zum Emir", sei besonders wegen seiner Doppeldeutigkeit bemerkenswert, erklärte Prof. Nathaniel Senkenloth vom Deutschen Institut für Sprachforschung (DISF) Frankfurt.

Zum einen impliziere der Satz den Anspruch, als Person bedeutungstechnisch mindestens "emirähnlich" zu sein.
Daher komme auch die Bezeichnung "ich bin emirnent wichtig".
Auf der anderen Seite meine der Ausspruch aber auch soviel wie, "jetzt werde ich aber gleich richtig wütend".

Gleichlautend, wenn auch grammatisch falsch werde umgangssprachlich auch häufig gesagt: pass lieber auf, ehmir richtig wütend wird!".

Der deutsche Vielflieger und Außenminister Guido Westerwelle meldet sich nach monatelanger Abwesenheit jetzt mit einer punktgenauen Landung im Fettnapf zurück.
Nach der DokuFactory-Redaktion vorliegenden Informationen soll er während seines Griechenlandaufenthalts versprochen haben, "die Probleme gemeinsam zu meistern" , denn "Europa und Griechenland, das gehöre zusammen", in guten wie auch in schlechten Zeiten.
Zum Abschluß der Konsultationen tippte Westerwelle die Wunschliste der griechischen Regierung akurat in seinen Laptop ein.

Der alarmierte Außenamtssprecher Bernd Schleicher versuchte zwar noch in einer Presseerklärung zu relativieren, "Griechenland würde selbstverständlich bekommen was es verdient hätte", aber für viele ist damit die nächste außenpolitische Irritation vorgezeichnet.
Bleibt zu hoffen, daß Westerwelles Vorgesetzte nichts davon erfährt.

Nach den aktuellen S&P-Herabstufungen diverser wichtiger Euro-Retterländer haben die regierenden Dax-Konzernchefs jetzt den sofortigen Austritt der Bundesrepublik aus der EURO-Zone beschlossen.

Linde-Chef Wolfgang Reitzle erklärte seinen Schritt heute vor Pressevertretern damit, daß er nicht der Meinung sei, dass der Euro um jeden Preis gerettet werden müsse.
Da es nicht gelungen sei, die Krisenländer zu disziplinieren, sei der sofortige Austritt die logische Konsequenz.

Dies führe zwar erstmal zu einer Aufwertung der D-Mark und zu einem vorübergehenden Anstieg der Arbeitslosigkeit.
"Das betrifft uns aber nicht, weil wir die Bosse sind", beruhigte der Konzernchef seine Mitstreiter.

Der Vorstand einer angesehenen Familie im italienischen Kalabrien, deren Name nicht genannt wurde, äußerte jetzt lebhaftes Interesse daran, den Bundespräsidenten im Falle einer eventuell bevorstehenden beruflichen Veränderung in einer "privilegierten Position" unterzubringen.

Der Präsident habe Familiensinn, eine angenehme Telefonstimme und ein überzeugendes Auftreten.
Angedacht sei, Wulff in den Bereichen Immobilienverwaltung oder Inkasso einzusetzen.
Man sei sich sicher, dass dem Präsidenten in dieser Funktion "deutlich mehr Respekt" entgegengebracht werde, als es jetzt in seiner Heimat der Fall sei.
Man werde ihm ein Angebot unterbreiten, das er nicht ablehnen könne.

Die aktuelle Herabstufung durch die Ratingagentur Standard and Poor`s kam tatsächlich nicht ganz unerwartet.
Seit heute muß der DBP (deutscher Bundespräsident) auf sein Toprating, eine AAA-Bewertung, verzichten.
Nach den vergangenen unzähligen Hotel- und Flugupgradings folgte nun das deutliche Downgrading auf die Ramschstufe F00.

In den letzten Monaten war es für den DBP schon nicht leicht, Kapital am Markt aufzunehmen. Was die Lage weiter erschwert: in den nächsten Wochen muß Wulff erneut an den Markt, um einen sechsstelligen Eurobetrag für seinen nächsten Sommerurlaub zu beschaffen.

Die bange Frage auf den europäischen Finanzmärkten lautet nun:
wird der Präsident die Reißleine ziehen und seinen persönlichen Rettungsschirm entfalten?

ein unheimlicher Fund auf dem Dachboden von Schloß Bellevue sorgt derzeit für ungläubiges Staunen im politischen Berlin.

Das bisher unbekannte Bildnis des Bundespräsidenten scheint auf eine geheimnisvolle Weise zu altern.
Beinahe stündlich scheinen die edlen Züge des Porträtierten mehr und mehr zu verwittern und es sieht so aus als ob das bescheidene Lächeln des Staatsoberhaupts allmählich einem diabolischen Grinsen weiche.

Prof. Alwin Fahrenheit von der Hochschule für Kunst und Gestaltung, Berlin sieht in dem wohl einmaligen Werk "die Moralität von Sinnlichkeit und Hedonismus im Merkelismus" symbolisiert. "Die Dekadenz der deutschen Oberschicht und der Ästhetizismus im sogenannten "Début de siècle".

Es ist widerlich und für den normalen Bürger inzwischen kaum noch zu ertragen. Schloß Bellevue, in besseren Tagen ein Hort von Moral, Anstand und Sitte verkommt immer mehr zu einer Höhle des Lasters und der Verderbtheit.
Nach Aussagen von Hausangestellten, die namentlich nicht genannt werden wollen, spielen sich hinter den heruntergelassenen Jalousien des Schlosses täglich Szenen ab, die für Entsetzen sorgen.

So soll der Bundespräsident von seiner Ehefrau in den vergangenen Tagen mehrmals mit den Worten "Mein Gott, Christian" angesprochen worden sein.
"Menschen, die sich als Gott anreden lassen, sind zu allem fähig", warnt die deutsche Theologin und Ex-EKD-Vorsitzende Margot Käßmann.
"Ich will den Teufel nicht an die Wand malen, aber das kann so weit gehen, dass sie sogar bei Rot über die Ampel fahren".

Viele Monde sind vergangen und die Geduld von Kimetou, dem stolzen Häuptling der Koreanchen ist bald zu Ende.
Es ist nun schon so lange her, dass sein Vater 200 Fässer Feuerwasser von dem verräterischen weißen Mann verlangt hat zum Lohn dafür, dass sein Stamm nicht das Kriegsbeil gegen ihn ausgegraben hatte.
Jetzt ist der bereits in den ewigen Jagdgründen, ohne seine Belohnung erhalten zu haben und sein Sohn dürstet nach Whiskey und Rache.
Der weiße Mann hat uns betrogen:
jetzt wo der letzte Dissident verhaftet, der letzte Krieg geschlagen, das halbe Volk verhungert ist, haben wir bemerkt, dass man Raketen nicht essen kann - so ein Mist!.

Berlin: es ist ein perfider Trick. Offensichtlich sind im Schutze der Affäre Wulff eine Vielzahl deutscher Politiker aus der Öffentlichkeit verschwunden.
Einem Großteil der Bevölkerung ist offensichtlich gar nicht aufgefallen, dass schon seit einigen Wochen nicht mehr regiert wird.

Der DokuFactory-Redaktion liegen jetzt glaubwürdige Informationen vor, dass unsere Volksvertreter einem geheimen Evakuierungsplan gefolgt sind, der vorsieht, "die wichtigsten Persönlichkeiten der Bundesrepublik" rechtzeitig vor Eintritt der in der Maya-Steintafel von Tortuguero vorhergesagten Katastrophe in sogenannte "Notfallschutzräume" zu verbringen.

Nach Insiderberichten sei die sogenannte "Operation Kuckucks-Ei" bereits mit Beginn des Guttenberg-Skandals angelaufen, als sich ein Großteil der Presse- und Medienlandschaft ausschließlich auf dieses Thema zu kaprizieren begann.

Einem aufmerksamen Beobachter ist jetzt aufgefallen, dass es sich bei den aktuellen Berichten aus dem Bundestag offenbar um eine Endlosschleife aus alten Aufnahmen handelt, die raffiniert ineinandergeschnitten sind.

Um Hamsterkäufe und Massenpaniken zu vermeiden, wird gebeten, in den nächsten Wochen den Anweisungen der aktuellen Radioübertragungen sowie der Tagespresse zu folgen.

"Lässt sich jede ganze Zahl n\not\equiv\pm 4\pmod{9} als Summe dreier ganzzahliger Kuben darstellen? oder existieren bei der Taxicab-Zahl \operatorname{Taxicab}(k,j,n) andere Werte als für k = 3 und j = 2? Gibt es eigentlich unendlich viele Primzahlzwillinge? oder gar Primzahlvierlinge oder Primzahlsechslinge?"

"Jetzt haben wir ihn", frohlockte Dr. Daniel Senkenbruch, von der Internet-Plattform WulffPlag-Wiki heute vor Pressevertretern. "Mit diesen Fragen hat er nicht gerechnet - jetzt muß er endgültig zurücktreten".

Vielleicht hatte sich das deutsche Staatsoberhaupt in seinem denkwürdigen Interview vor einer Woche doch zu weit aus dem Fenster von Schloß Bellevue gelehnt mit seiner Behauptung, er würde wirklich jede Frage beantworten.
Indessen verlangt Ex-Verteidigungsminister Baron zu Guttenberg aus dem fernen Amerika eine "brutalstmögliche Aufklärung".

Teheran: zähneknirschend hat sich heute der iranische Staatspräsident Mahmud Ahmadinedschad bei den Einsatzkräften der amerikanischen Marineeinheiten bedankt, die vor einer Woche die Besatzung eines iranischen Fischkutters im Golf von Oman aus den Händen somalischer Piraten befreit hatten.

Die Kriminellen, die das Fischerboot „al-Mulahi“ als Versorgungsmutterschiff für ihre Piratenflotte benutzt hatten, wurden von einem Spezialkommando der Navy Seals außer Gefecht gesetzt und gefangengenommen.

"Liebe ungläubige Teufel, die Aktion war ganz in Ordnung, aber laßt uns trotzdem Feinde bleiben -ja?", wandte sich das Staatsoberhaupt über die Nachrichtenagentur INA an die Retter.