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Die Angst geht um in vielen deutschen Unternehmen. Inzwischen gilt es als offenes Geheimnis, dass unzählige Betriebe telefonische Drohungen erhalten haben, weil sie offenbar dem Schlossherrn von Bellevue keine Rabatte oder kostenlose Probeexemplare von Warenlieferungen gewährt hatten.

Juwelier Helmut Steinle aus Berlin erhielt, nachdem er die Rückgabe eines leihweise ausgehändigten Diamantdiadems erfragt hatte, eine "totale Kriegserklärung".
Schuhhaus Henninger, das vergeblich auf die Rücklieferung eines Paares handgefertigter Krokoleder-Mokassins wartete, wurde mit der "Vernichtung durch meine Anwälte" bedroht.

Der erboste Anrufer, der sich als "wissen Sie überhaupt, mit wem Sie reden", vorgestellt hatte, warnte ausdrücklich davor, die Presse einzuschalten, dies hätte die "totale Mobilmachung" zur Folge.
Trotz aller Härte im Ton, zeigte sich der Anrufer aber auch geprächsbereit:
"Reden wir, dann können wir entscheiden, wie wir den Krieg führen". Wenn das kein Wort ist.

Ein Glück, dass es Wulff gibt.
Während das glücklose präsidiale Schlachtschiff Breitseite um Breitseite einstecken muß, ist ein anderer seinen Jägern offenbar entwischt.

Das Polit-U-Boot Westerwelle befindet sich nahezu unbeachtet auf Schleichfahrt in afrikanischen Gewässern.
Stealth-Modus eingeschaltet, kein Ziel bieten - schnell wieder weg.
Die Einschläge entfernen sich - ein Glück.
Ein wenig Ruhe finden auf dem Sonnendeck.

Mit sagenhaften 24 Km Länge hat der noch größere Riesen-LKW, "Gigaliner-XXL" schon kurz nach seiner Einführung einen neuen Weltrekord aufgestellt.
Grünen-Landtagsabgeordneter Alois Waldvogel hat sich jetzt auch vom Konzept des neuen Mega-Lastwagen überzeugen lassen, der nun die Straßenzulassung erhalten hat.

"Dieser LKW hat 2.457 Anhänger und reicht somit direkt bis zu seinem Bestimmungsort. Das geniale an der Idee ist, das dieses Kfz gar nicht mehr bewegt werden muß", hob der Lokalpolitiker heute vor Pressevertretern hervor.
"Durch alle Anhänger hindurch wurde ein innovatives Schienensystem verlegt, sodaß alle Waren und Güter mit einem kleinen Triebwagen gänzlich unbeeinträchtigt von Verkehrs- und Witterungseinflüssen an ihr Ziel befördert werden können".
Selbstverständlich unterliege dieses moderne Verfahren nicht mehr der LKW-Maut-Pflicht und zeichne sich vor allem durch seine verkehrsberuhigende Wirkung aus.

Der Fahrer hat bereits gestanden: Jesse Pinkman wurde heute am frühen Morgen festgenommen und hat seinen Chef in einem ersten Verhör bereits schwer belastet:

"Er ist der beste Meth-Koch im ganzen Westen. Die ständigen Demütigungen haben ihn so weit gebracht - und er mußte eine Familie durchbringen."

Hank Schrader, Ermittler bei der amerikanischen Drogenbekämpfungsbehörde DEA hat den Fall ins Rollen gebracht:
"Es ist immer dasselbe - Bausparverträge, Luxusklamotten und Schundzeitungen - unsere Profiler hatten leichtes Spiel."

US-Verteidigungsminister Robert Gates hat empfindliche Kürzungen bei den Militärausgaben angekündigt.
In den kommenden fünf Jahren würden 78 Milliarden Dollar eingespart, sagte Gates in Washington.

Die USA werden laut Beobachtern künftig nicht mehr in der Lage sein, zwei Kriege gleichzeitig zu führen und zu gewinnen.
Nach der neuen Doktrin von Militärberater Nathaniel Strangelove im Weißen Haus werde man in Zukunft versuchen, mindestens 6 Kriege im Jahr anzuzetteln, dadurch werde die Chance, wenigstens 3 davon zu gewinnen, deutlich erhöht.
"Wir könnten auch zehn Kriege anfangen. 5 unentschieden, 2 verlieren, 3 gewinnen. Ist ja egal.
Die Rüstungsindustrie ist auf jeden Fall Feuer und Flamme für die Idee und die Jungs kommen von der Straße weg".

Knapp vier Meter lang und mit rasiermesserscharfen Dolchzähnen.
So präsentiert sich der kleine Fischsaurier, der gestern von Beamten der Fischereischutzpolizei bei Koblenz aus dem Rhein gezogen wurde.
Der Ichtyosaurus, so sein wissenschaftlicher Name, vermehrt sich seit seiner Wiederansiedlung im Altrhein vor rund 50 Jahren von der Öffentlichkeit nahezu unbemerkt.

Das unter strengem Naturschutz stehende prähistorische Tier entwickle sich nach den Worten des Sprechers des rheinischen Fischereiverbandes Armin Zunseler allerdings allmählich zur Plage für die ortsansässigen Berufsfischer, denen er eins ums andere Mal die kapitalsten Thunfische und Zackenbarsche wegschnappe.

Das listige Raubtier mische sich auch gerne unter die Delfine, welche die Ausflugsschiffe begleiteten und schnappe mancher Rentnerin auf dem Sonnendeck den Brotzeitbeutel weg.

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Es ist einsam geworden um den Präsidenten im Hauptquartier Wulffschanze.
Die alte Garde hat sich schon sich seit Stunden nicht mehr gemeldet. Hat man ihn schon fallengelassen? Wann kommt der Entsatz?
Wo bleibt General Guttenberg?
Was zurückgetreten? Hasenfüße alle!
Habe ich nicht gesagt, die Stellung wird gehalten?

"Die haben es nicht anders gewollt, da habe ich Ihnen den Krieg erklärt und zwar den Totalen. Ich darf das.

Das Kaminfeuer in der Klosterstube prasselt wild, als sie sich heute zur Séance eingefunden haben.
Die Parteifreunde Dobrindt, Seehofer und Hasselfeld sind ganz dicht zusammengerückt, während das Medium Beschwörungsformeln murmelt und geheimnisvolle Kräuter und Amulette in die Flammen wirft.

Es ist ein unheimliches Treffen heute im Tegernseer Tal, zu dem die Landesgruppenchefin Hasselfeldt eingeladen hat.
"Niemand weiß, wie er seine Rückkehr vollziehen wird - das kann allein er entscheiden", erklärt die Politikerin mit bebender Stimme.
Doch dann tut sich etwas.
"Er ist da - er ist da", schreit Seehofer mit sich überschlagender Stimme.
Es ist wie ein kalter Luftzug, der plötzlich durch den Raum weht, der die Kerzen auf dem Leuchter flackern läßt.
Seehofer ist wie von Sinnen. Mir verzücktem Lachen fleht er immer wieder: "Offenbare Dich uns! Offenbare Dich uns! Ich bin Dein Diener!".
Dann ist wieder Stille in den Wandelgängen des Klosters.

Wann wird der gespenstische Wiedergänger erscheinen?

Der mit einer hauchdünnen Mehrheit von 8 Stimmen bei den Vorwahlen zum republikanischen Präsidentschaftswahlkampf in Iowa erfolgreiche Mitt Romney sieht sich bereits auf der Siegerstraße.

Der Familienvater und Multimillionär Mitt Romney ist Mitglied der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage und ein bedeutender Vertreter der philosophischen Richtung des Kontrarismus, was ihn für seine politischen Gegner nahzu unangreifbar macht.

Kontrarismus beinhaltet das gleichzeitige Vertreten von mehreren konträren, sich gegenseitig ausschließenden Standpunkten.
Vor allem in den Wahlkampfreden in US-Alten- und Pflegeheimen feiert Romney mit diesem Konzept regelmäßig bemerkenswerte Triumphe.

Der entschiedene Kritiker von Obamas Gesundheitsreform kopierte als Gouverneur von Massachusetts versehentlich dessen System für seinen Bundesstaat.
Der glühende Verfechter der Todesstrafe sieht in Europa den Ursprungsort eines weltweiten Werteverfalls:
"Europa steht vor einem demografischen Desaster, das ist das unvermeidliche Produkt eines geschwächten Glaubens an den Schöpfer, gescheiterten Familien, einer Missachtung der Heiligkeit des menschlichen Lebens und einer erodierten Moral".
Romney hat eine harte Haltung gegenüber illegalen Einwanderern, lehnt aber ihre nachträgliche Legalisierung ab.
Er unterstützt die Entsendung zusätzlicher Soldaten in den Irak, konnte sich aber eine Truppenreduktion vorstellen.

Als bekennender Kontrarist könnte sich Romney nach eigenen Angaben aber auch alternativ eine verantwortungsvolle Position als Berater der nordkoreanischen Regierung oder ein Ministeramt im Iran bzw. bei den Taliban vorstellen.

In einer bewegenden Ansprache an das deutsche Volk verzieh sich der deutsche Bundespräsident seinen Ärger über das unwürdige Verhalten der deutschen Medien und gelobte trotz aller naturgegebenen Distanz zu seinen Bürgern eine bislang nie dagewesene Transparenz vorzuleben, die bewundernswert und großzügig in einem sei.

So werde er über das Internet alle Röntgenaufnahmen von sich und seiner Familie während der letzten 45 Jahre lückenlos veröffentlichen.

Eindringlich erinnerte der Bundespräsident daran, das 11.Gebot zu achten: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Bausparkonditionen.

Schließlich entbot er mit Urbi et Orbi der Nation seinen Segen, der Stadt und dem Erdkreis.

Berlin: in einem heutigen gemeinsamen Auftritt sprach der bayerische CSU-Chef und Ministerpräsident Horst Seehofer dem bedrängten Bundespräsidenten Christian Wulff sein "vollstes Vertrauen" aus.
In Insiderkreisen gelten Seehofers Solidaritätsbekundungen allerdings inzwischen als sicheres Anzeichen für das baldige politische Ableben der so Gelobten.

Spätestens nach Seehofers Schwur, "mit Karl Theodor zu Guttenberg durch dick und dünn zu gehen", wird der CSU-Politiker hinter vorgehaltener Hand auch scherzhaft der "Boandlkramer" genannt.

Nach der DokuFactory-Redaktion vorliegenden Informationen haben sich die Wulffs für ihre heutige Darbietung etwas ganz Besonderes einfallen lassen:

zur Melodie "Fiddler on the Roof" wollen die Wulffs heute Abend um 20:15 Uhr das Publikum verzaubern.
Mit mehreren gesprungen eingedrehten Doppelachseln mit dreifacher Seitwärtsschraube haben sich die Künstler bewußt in sehr anspruchsvolles Terrain gewagt, wobei sicher auch hier wieder Eleganz und Ausdruckskraft des Paars überzeugen wird.

Nach inoffiziellen Angaben werden auch wieder spektakuläre Hebefiguren zu sehen sein.
Experten halten die Wulffs nach wie vor für technisch wie auch tänzerisch sehr stark und geben dem Paar, vorausgesetzt, es leistet sich keinen Sturz, ein großes Zukunftspotential.

Berlin: mit dieser überraschenden Nachricht ging heute der sogenannte Rat der Wirtschaftsweisen an die Öffentlichkeit.
Nachdem am gestrigen Abend das Bundesamt für Geofinalität den Weltuntergangszeitpunkt gemäß dem Mayakalender, dem berühmten "Tzolkin-Kalender", für den 21.Dezember 2012 offiziell bestätigt hat, müssen noch lediglich verschwindend wenige 4,5 Prozent aller deutschen Beschäftigten bis zur Vollendung ihres 67. Lebensjahrs arbeiten.

Für erfreuliche 35 Millionen Arbeitnehmer geht das Erwerbsleben mit Ablauf des obengenannten Termins planmäßig zu Ende. Nach Auskunft des Präsidenten des Arbeitgeberverbands Engelbert Friedenshain verfallen allerdings auch alle bis zu diesem Zeitpunkt angesparten Urlaubsansprüche ersatzlos.
Unter Steuerexperten ist noch umstritten, ob der Weltuntergang für Selbständige bereits im Voraus in Form einer Ansparabschreibung geltend gemacht werden kann.

Die ungewöhnlich haarigen Hände, das schaurige Heulen aus Schloß Bellevue in Berlin immer zur Vollmondzeit. Waren es nicht auch die unheimlich geschärften Sinne eines Präsidenten, der aus 50 Meter Entfernung Ossietra Kaviar von Beluga Kaviar unterscheiden konnte, der seinerzeit in Versailles eine Flasche Veuve Clicqout-Champagner schon im Keller seines Gastgebers witterte?

Ja - man hätte es wissen können.
Lykanthropie ist eine Form von Therianthropie ( griech. „therion“: wildes Tier und „anthropos“: Mensch), der Glaube, sich in ein Tier – speziell in einen Wulff – zu verwandeln. Der Legende nach trug derWerwulff, wenn er als Mensch in Erscheinung trat, seine Wulffshaut innen.

Der Begriff „Lykanthropie“ leitet sich aus dem Griechischen ab („lykos“: „Wulff“, „anthropos“: „Mensch“). Von der Spätantike bis in die frühe Neuzeit wurden immer wieder Berichte über Lykanthropen gesammelt und veröffentlicht, d. h. über Menschen, die sich als Individuum oder kollektiv wie Wulffe aufführten und heulten und auf allen Vieren herumkrochen[vgl. Wikipedia].

Wenn ein Ehrenmann Geld benötigt, ist es Ehrensache zu schweigen.
Omertà.
Habt Ihr das vergessen?

Bisher hatten wir eine wunderbare Freundschaft, wir haben zusammen gelacht und gefeiert.Ich habe Euch die besten Geschichten geliefert und ihr habt mich gelobt und geachtet.
Wo ist die Achtung geblieben?

Fare una bella figura, das war mir immer wichtig - warum demütigt Ihr mich jetzt in der Öffentlichkeit?

Nicht ich wollte Krieg - Ihr habt mir den Krieg erklärt. Mondo cane!
Ich bin immer noch der capo dei tutti capi und Ihr wißt das.
Wir müssen sprechen - Kommt heute mittag zu Rocco, ohne Kanonen, denn wir sind Freunde.

In einem Brief an die indische Regierung setzt sich die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel höchstpersönlich für den Verkauf der unter anderem auch aus deutscher Produktion stammenden Eurofigher ein.
Mit einem Umfang von rund 10 Milliarden EUR handelt es sich hierbei um den zur Zeit weltweit größten Rüstungsauftrag.
Der Inhalt von Merkels Brief an die indische Regierung liegt jetzt der DokuFactory-Redaktion im Wortlaut vor:

Liebe Inder,

natürlich ist Krieg nicht schön, aber manchmal juckt es einem doch im Finger und dann ist es schade, wenn man nichts Schickes hat, mit dem man es richtig krachen lassen kann.
Mit unserem Vogel lassen sich Terroristen auch noch in 15.000 Meter Höhe bekämpfen, das schafft unsere russische Konkurrenz dann doch nicht.
Bei uns haben die Grünen ja wieder gejammert, mit einer Flugstunde im Eurofighter, die 70.000 EUR kostet, könne man schon ein ganzes Entwicklungshilfeprojekt finanzieren.
Naja - die finden immer ein Haar in der Suppe.
Wenn Ihr den Flieger nehmt, geben wir Euch auch gerne noch 2 oder 3 Atomkraftwerke gratis oben drauf - ist das ein Wort?
हार्दिक शुभकामनाएं herzliche Grüße
Eure Angela

Aus gutem Grund ist unserem Bundespräsidenten kürzlich beim Telefonat mit der Bildzeitung der Kragen geplatzt.
Wollte sich dieses Blatt doch tatsächlich erfrechen, einen Artikel über dessen Haus- und Hofkredit zu veröffentlichen, ohne diesen vorher zur Begutachtung vorgelegt zu haben.

Was die wenigsten wissen: "die Königlich Preußische Landverordnung zur allerwohlgefälligsten Berichtigung und Verschönerung der journalistischen Laborate für das lesende Volk aller Stände" aus dem Jahre 1782 ist tatsächlich nie außer Kraft gesetzt worden und heute noch voll wirksam.

Christian Wulff hatte tatsächlich Gnade vor Recht ergehen lassen, denn nach dem Gesetzteswortlaut der Verordnung hätte unser Staatsoberhaupt weit empfindlichere Maßnahmen ergreifen können:

"Bei Verstößen gegen die genannten Articeles können ihro Gnaden Hochwohlgeboren nach eigenem Gutdünken ein hochnotpeinliches Procedere forcieren, um weitere Delictae in Zukunft zu vermeiden."

Da hat die Bildzeitung nochmal Glück gehabt.

Unter Fachleuten ist noch umstritten, ob die erste Produktneuheit nach der Ägide des charismatischen Firmengründers Steve Jobs den weltweiten Siegeszug der Apple-Produkte nahtlos fortsetzen wird.

Der von Experten als absolut diebstahlsicher eingestufte Hochleistungsrechner im Retro-Look wird ab Februar 2012 unter der Bezeichnung "Wonder-Cube" verkauft.

Nach Angaben von Tim Cook, dem Nachfolger des verstorbenen Firmenchefs, sei dieser bewußt unhandlich gestaltet worden, soll er doch wieder die echte Kommunikation zwischen den Menschen in den Mittelpunkt zu stellen.

Es lohne sich schlichtweg nicht, eine phone-app oder ein email- Programm aufzurufen, weil dies bis zu 10 Minuten dauern könne.
Viel einfacher sei es, schnell mal ins Nachbarbüro zu gehen und mit seinem Kollegen persönlich zu sprechen. Ein freundlicher Händedruck sei zwischenmenschlich allemal besser als eine anonyme email aus Textbausteinen, erläuterte heute Tim Cook das neue Konzept.

Bei größeren Kommunikationsdistanzen sei es schöner, einfach mal eine Dienstreise zu machen, um sein Anliegen direkt zu formulieren.
"Wir wollen die Menschen wieder zusammenbringen", erläuterte der Entwicklungschef sein revolutionäres Konzept. Typisch Apple.

Im Vorwahlkampf um die US-Präsidentschaftskandidatur punktete der republikanische Überraschungskandidat Rick Santorum jetzt mit der Forderung, homosexuelle iranische Atome gezielt anzugreifen.

"Unsere Geduld ist am Ende", skandierte Santorum gestern auf einer Wahlkampfveranstaltung in Phoenix/Arizona vor einer begeisterten Menge.
Der Präsidentschaftsbewerber warnte eindringlich vor den im geheimen vorangetriebenen Forschungen zu einer iranischen Homo-Bombe sowie die dortige Anreicherung von eigenen Brennstäben, die nicht mehr abgetrieben werden könnten.

Experten hätten den Brennstab in den Kern eines Forschungsreaktors in Teheran eingeführt, um seine Tauglichkeit zu prüfen. Dies sei pervers und abartig, so der republikanische Politiker.

Rom: Papst Benedikt XVI. hat den Beginn des neuen Jahres mit der traditionellen Messe im Petersdom gefeiert.
In seiner Predigt zum Weltfriedenstag forderte das Oberhaupt der katholischen Christen die Menschen auf, "die Herausforderung der Erziehung anzunehmen".

Es gehe darum, den Kindern, Jugendlichen und Heranwachsenden zu helfen, eine Persönlichkeit zu entwickeln, die einen tiefen Sinn für Gerechtigkeit mit der Achtung vor dem anderen verbindet, mit der Fähigkeit, Konflikten ohne Anmaßung zu begegnen, mit der inneren Kraft, das Gute zu bezeugen, selbst wenn man selber Opfer wird zu vergeben und zu versöhnen.

Vor allem nicht gleich zum Anwalt zu rennen, wenn der Seelsorger die Knie von jungen Ministranten tätschelt, denn es sei gerade diese tätige Liebe, die den Unterschied mache in einer Zeit, die von technologischer Mentalität geprägt sei.