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Die in den letzten Monaten als vermeintliche Gefahrenquelle im Straßenverkehr in die Schlagzeilen geratenen "Gigaliner-LKWs" sind jetzt durch einige technische Neuerungen besonders sicher geworden.

Horst Bockinger, Chefredakteur des LKW-Magazins "Raging Bull" erklärte heute auf der Fachtagung "Legal Trucks", daß die bis zu 25 Meter langen und 44 Tonnen schweren Fahrzuge durch sogenannte "Kuhfänger" im Frontbereich durch Unfälle nicht mehr so leicht beschädigt werden könnten wie früher.

"Gerade Motorrad- oder Fahrradfahrer haben in der Vergangenheit beim Aufprall oft tiefe Kratzer im Lack verursacht, die durch normale Politur praktisch nicht zu beseitigen waren", berichtete der Fachmann heute vor Pressevertretern.

"Mit der Benutzung der neuen Frontprotektoren kommen die Fahrzeughalter automatisch in eine günstigere Versicherungsklasse, was die Nutzung dieser Fahrzeuge zweifellos noch wirtschaftlicher machen wird".

Sie wird demnächst 100 Jahre alt und ist bestens an das Leben unter Wasser angepasst.
Millvina Dean ist die letzte Überlebende des legendären Luxusliners, der auf seiner Jungfernfahrt am 14. April 1912 gegen 23:40 Uhr etwa 300 Seemeilen südöstlich von Neufundland mit einem Eisberg kollidierte und zwei Stunden und 40 Minuten nach dem Zusammenstoß im Nordatlantik versank.

Mit ihrer Perücke aus Seeanemonen und iher selbstgefertigen Brille aus Wasserlinsen, schaut die rüstige Dame auch heute noch recht unternehmungslustig in die Welt.
Ihre gute Gesundheit verdankt sie dem ersten Internationalen Übereinkommen zum Schutze des menschlichen Lebens auf See von 1913. Seit dieser Zeit wurde die Schiffbrüchige von Freiwilligen täglich mit Lebensmitteln und der aktuellen Ausgabe der Londen Times versorgt.

Erwin Zunseler, seit neuestem stolzer Besitzer einer sogenannten "elektronischen Gesundheitskarte", versteht die Welt nicht mehr.

Wie es denn auf den Malediven gewesen sei, wollte Dr. Obermüller, sein Hausarzt wissen, wobei - er würde eine andere Tauchschule vorziehen und könne ihm gerne die Adresse rübermailen.
Nur die nächste Krankschreibung könne er erstmal vergessen - er wisse schon.

Neuerdings liegen in Zunselers Werbepost Broschüren für Treppenlifte, Bestattungsvorsorge, Einladungen zur Friedwaldbegehung ...
"Ich dachte eigentlich der Befund war in Ordnung - ach ja, Dr. Obermüller wollte noch seine Kollegen konsultieren. Da wird doch nicht....

Und dieses verschwörerische Lächeln im Tabakladen.
"Wie immer mit Karte? ... jaja Erwin - wir lassen uns das Leben nicht vermiesen ....".
Natürlich nicht.

Frankfurt: der staatlich geprüfte Fahrkartenkontrolleur Oswald Zwicker ist einen unschönen Tod gestorben.
Vielleicht war es auch seine etwas direkte Art, die ihm zum Verhängnis geworden ist.
"Halt du aale Simpel - dageblibbe - erst Fahrkadd entwedde", soll das forsche Kontrollorgan den Grafen angeherrscht haben.

Dabei hatte Orlok sehr wohl eine Karte gelöst.
Allerdings konnte er die vierstelligen Zielnummern aus der Zielnummerntabelle seiner Mobilitätszentrale nicht seiner Zielhaltestelle zuordnen.
Um sicher zu gehen, hat Orlok dann einfach das teuerste Ticket gezogen. Aber so einfach ist der ÖPNV Frankfurt nicht zu befriedigen.
Diesmal ist es ins Auge gegangen.
Ein kleiner Ratschlag an das Vollzugs-Personal: Höflichkeit kann Leben retten.

"Kreationisten-Schlampe" oder "alte Abtreiberin" waren noch die harmlosesten Ausdrücke, die sich die Ehefrauen gestern auf dem 3.Republikaner-Vorwahlparteitag in Springfield, Illinois an die zornesroten Köpfe warfen.

Es hätte alles so schön sein können.
Nachdem die konservativen Parteistrategen wegen der zahlreichen grob-peinlichen Auftritte ihrer Frontmänner auf die naheliegende Idee gekommen waren, die von Natur aus besseren kommunikativen Fähigkeiten ihrer Ehefrauen für ihre Wahlkampagnen einzusetzen
- nun dieses Desaster.

Hier ist zu sehen, wie Karen Santorum Ann Romney mit einem klassischen Aufreißer, auch Wälzer bzw. Rolle genannt in die Horizontale bringt.
Es handelt sich dabei um einen Bodenangriff, der vorwiegend im Griechisch-Römischen Stil Anwendung findet, aber durchaus auch im Freien Stil gebräuchlich ist.

Es ist ein trostloser Anblick: in vielen ländlichen Gebieten Ostdeutschlands marschieren wütende junge Männer mit kahlgeschorenen Schädeln durch die Straßen und singen deutsche Lieder.

Sie treffen sich vor den letzten Schleckerläden und und nachdem das letzte Exemplar ihres Kultshampoos "Schlecki-3000" im Räumungsverkauf weggegangen ist, schwören sie sich im Fackelschein: nie wieder Haare auf dem Kopf.

Anton Schlecker, ihr Idol, ist im Heldenkampf untergegangen.
Nie wieder Lolis klauen im Schleckershop, nie wieder Haarspray-Bomben bauen.

Margot Käßmann, die frühere Bischöfin der hannoverschen Landeskirche und Autorin so bekannter Werke wie "Die Duftkerze in der Befreiungstheologie", oder "Nichts ist gut in Afghanistan: Feinschmecker unterwegs", wird nun schon seit Monaten von ihren zahlreichen Anhängern schmerzlich vermißt.

Seit ihrem mutigen Entschluß, nach Afghanistan zu reisen und dort die Taliban durch Gebete zur Vernunft zu bringen, sind kaum Nachrichten über den Verlauf ihres abenteuerlichen Unternehmens an die Öffentlichkeit gelangt.

Die aufrechte Frau, die wie die Kreationisten die offizielle Geschichtsschreibung als Teufelswerk ablehnt ("Frieden wird selten oder wahrscheinlich nie durch Waffen geschaffen“) ist wohl auf der schwierigsten Mission ihrer Karriere.

Nach vorliegenden Informationen hatte sie seinerzeit nur einige enge Vertraute um sich gesammelt, die ihrem Ruf folgend mit ihr ins heilige Land gezogen sind.

Die bescheidene Predigerin hatte für sich selbst nur das Nötigste eingepackt:
die bewährte Reisebibel und acht Flaschen Rotwein.
Dann gingen die Gefährten los, den alten Kreuzfahrerweg über Aleppo nehmend.

Laßt uns hoffen, daß unsre edle Streiterin nicht wankend geworden ist in ihrem einsamen Kampf um Frieden und Gerechtigkeit und Auflagen.

.... hat die Truppen gebeten, etwas leiser zu schießen, weil sie nach der Kündigung ihres Internet-Shopping-Accounts die Bestellungen zur Zeit alle telefonisch durchgeben muß.

Eine Nation ist im Rausch. Benedikt XVI. ist in Mexiko eingetroffen und hunderttausende euphorisierter Menschen enpfingen ihn auf der ersten Etappe seiner Lateinamerikareise.
Zu Beginn seines dreitägigen Aufenthalts wurde das Kirchenoberhaupt in der zentralmexikanischen Stadt León von mehr als 700.000 Menschen stürmisch begrüßt.

Der Papst warnte ausdrücklich vor den falschen Versprechen der Drogenbanden, ihren Lügen und dem damit verbundenen Betrug. "Die haben einen gottlosen Stoff - unser Zeug ist wesentlich reiner und günstiger".

Selbst die Kommunisten haben schon zugegeben: "Religion ist Opium für das ganze Volk!."

Die Krankenkasse hat ihn extra eingeladen.
Orlok ist jetzt 127 Jahre alt und hat außer einigen Bluttransfusionen kaum Arztbesuche oder Medikamentenverschreibungen vorzuweisen.

Ein mustergültiger Versicherter, der dank bewußter Lebensführung bis ins hohe Alter ein gutes Vorbild für die gesamte Gemeinschaft sein kann. Außer einer unbehandelten Lichtallergie erfreut sich Herr Orlok bester Gesundheit.

Der Graf greift ausschließlich nach Naturprodukten - denaturierte Nahrung lehnt er grundsätzlich ab. Offensichtlich ein Liebhaber von Obst und Beerenerzeugnissen. "Ich trinke nur rote Säfte", meinte der alte Herr verschmitzt.

Der humorvolle Graf, der nach eigenen Worten "das ewige Leben" anstrebt, kann sich auch dieses Jahr wieder über eine erkleckliche Rückerstattung bereits geleisteter Kassenbeiträge freuen.
Als erfolgreicher Teilnehmer des aktuellen Incentive-Programms darf unser Jubilar noch dieses Jahr eine Reise für zwei Personen nach Rumänien antreten.

"Das Kind ist destruktiv.
Es hat schon letzte Woche angefangen, als sie vom Kinder-Casting kam. Deine Tochter kann sich nicht die einfachste Choreografie merken.
Natürlich haben sie dann wieder Vivian-Maude gebucht - die kleine Rotznase.

Von ihrem neuen bilingualen Kindergarten habe ich mir auch erheblich mehr versprochen. Der kleine Linus-Malte spricht schon seit 4 Wochen perfekt Mandarin - und was macht unsere Laura-Sofie? kommuniziert neuerdings nur noch in Gebärdensprache mit mir.
Ist das Kind krank?

Am Mittwoch ist wieder pre-career-networking playshop mit den Sprößlingen von Frau Dr. Müller-Schönefeld und den Zwillingen aus der Societät Graf von Wittenberg & Colleagues.
Und ich sagte letzte Woche noch:
bitte bitte hau dem kleinen Anselm-Lauritz nie wieder auf die Nase - zum Trost mußte ich seiner Mutter eines ihrer Gemälde abkaufen.

Dafür geht das Kind ab morgen in den Rehabilitationsworkshop von Rashnee Manga und macht fünfzigmal die Lotos-Verzeihungsübung!

Übrigens- Arnold - deine Tochter hat mich heute schon wieder "Bitch" genannt - woher hat sie nur diese Ausdrücke?".

Fast schon zum guten Ton für ein vollwertiges Mitglied unserer heutigen Leistungsgesellschaft gehört es mittlerweile, über ein ärztlich diagnostiziertes Burn-out Syndrom zu verfügen.

Wer mit gesenkter Stimme beim Geschäftsessen nach dem Meeting die Visitenkarten der angesehendsten Burnout-Mediziner zücken kann, ist in den Augen der Leitung gleichsam geadelt und ein Kandidat für höhere Aufgaben.

Das hingehauchte "ich bin völlig ausgebrannt", erntet zuverlässig Bewunderung auch im Freundes- und Familienkreis.
"Seht her - hier stehe ich und kann nicht anders" - so outet sich ein Over-Performer unserer Tage.

Was - Sie fühlen sich ausgeruht und ausgeglichen? Gehören sie etwa leistungsfernen Schichten an, die ihre Tage mit DSDS, LSD oder Schlimmerem verbringen? heißen Sie vielleicht Kevin oder Chantall?
lesen Sie etwa Blogs?

Mit Sicherheit lassen Sie Optimierungsmöglichkeiten ungenutzt durch unproduktiven Müßiggang.

Ein Gratis-Tipp: mit joga-durchsetztem Power-Jogging laufen Sie nochmal so schnell. Warum das wichtig ist? Nur durch kontinuierliche Steigerung Ihrer eigenen Disziplin und Leistungsfähigkeit sind Sie in der Lage, Ihren Beitrag zu unserem stetigen Wirtschafts- und Wellnesswachstum zu leisten.
Fallen Sie niemandem zur Last. Zeigen Sie sich als würdiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Erika Griebnrath-Beyerlein, die bekannte NLP-Trainerin, ist ganz und gar nicht zufrieden mit Graf Orlok.
Als Teilnehmer im aktuellen Führungskräfteseminar
"Pacen und Leaden - der Ökologiecheck beim Mitarbeitergespräch", hat Orlok beim 360-Grad Feedback ein bedenkliches Ergebnis eingefahren.

Während seiner Präsentation "Selbstbild und Fremdbild im Spiegel der Automotivation" hat er sich der Gruppenkritik nicht gestellt, er soll sogar seinen Seminarpartner in die Hand gebissen haben.

Insbesondere beim lateralen Chunken (= auf der selben Ebene der Abstraktion bleiben) hat er mit den, an die Moderatorin gerichteten Worten: "dich bring ich auch noch um", die für beide Seiten erforderliche "win-win-Situation" unmöglich gemacht.

Bei der beliebten Vertrauens-Übung "Ich lasse mich fallen und werde aufgefangen", hat er angeblich seinen Übungspartner, Abteilungsleiter Dr. Angermüller aus der Schadensbearbeitung, absichtlich in einen Abgrund stürzen lassen.

Der Teilnehmer hat weder den Willen, im Rahmen des geforderten kontinuierlichen Reframings an seiner Persönlichkeit zu arbeiten, noch die Motivation, in seinem äußeren Erscheinungsbild eine proaktive, kundenzugewandte Grundhaltung zu leben.

Auch beim abschließenden "Visual Squash" gab sich Graf Orlok keinerlei Mühe bei der Herausarbeitung der Submodalitäten. Er konnte beim NLP outcome keine wohlgeformten Ziele vorweisen.

Hier muß unbedingt ein Vertiefungs-Wochenendseminar angesetzt werden.

unlängst forderten Jungpolitiker aus den Reihen der Union überraschend eine Sonderabgabe für Kinderlose.
Die Kanzlerin lehnte dies umgehend ab. Völlig richtig.

Stattdessen ist jetzt eine Zusatzabgabe für Kinderreiche im Gespräch. Endlich.
Wurde der Zusammenhang von Kinderreichtum und Altersarmut überhaupt schon hinreichend untersucht?

Schon jetzt sind die Kollateralschäden für die Allgemeinheit doch erheblich.
Wer kennt das nicht: das allmorgentliche Gejohle in vielen öffentlichen Verkehrsmitteln, sinnloses Geschubse und lautstarkes Gedrängel von kleinen, undisziplinierten Mitreisenden.
Lärmende Schulklassen in Museen und Galerien stehlen uns allzuoft Kontemplation und Kunstgenuß.
Geräuschemissionen aus Spielplätzen und Schulhöfen machen einen vernünftigen Mittagsschlaf beinahe unmöglich.

Es ist diese unkontrollierte Vermehrung, die Produkton von unangepaßten Quertreibern, denen selbst die einfachsten Dinge mühevoll beigebracht werden müssen.
Zudem ist es eine schreiende Ungerechtigkeit, dass Eltern für die eitlen und egoistichen Ziele ihrer eigenen Reproduktion auch noch durch üppige Kindergeldzahlungen belohnt werden.

Jetzt endlich ist sich die Politik iher regulatorischen Aufgabe bewußt geworden: durch die jetzt diskutierte Einführung einer moderaten Kinderabgabe von 5% des elterlichen Einkommens pro Sprößling, hofft die Regierungskoalition nun, das Leben für die Mehrheit der Generationen Ü40, die es wirklich verdient hat, etwas erträglicher zu machen - sei es durch den Bau unterirdischer Schulen und Kindergärten oder durch Einrichtung kinderfreier Zonen in Städten und Gemeinden.

Helft alle mit - laßt uns die Welt endlich wieder etwas leiser machen!

Chefkoch Raul Bocuse ist begeistert. Der Leiter eines 3-Sterne-Restaurants in Basel hat die Kochfelder seiner Edel-Küche inzwischen komplett auf iPad3 umgestellt.

"Weder Gas, noch Ceran, noch Induktion kommen da heran", lobt der Gourmet die neue Technik.

Mithilfe der Koch-App "Cookie" gelingen ihm nach eigenen Angaben auf dem iPad3 die schwierigsten Gerichte. Es sei ein besonders schonendes Garen, das die Vitamine im Fleisch lasse und zudem das parallele Abspielen von Musik oder die Kommunikation mit der Kundschaft und Gästen über das WLAN-Netzwerk zulasse.

Die erstaunlichen Gerichte gelingen übrigens nur mit dem neuen iPad3, welcher erheblich mehr Kochleistung auf die Platte bringe als sein Vorgängermodell.
Nach Expertenmeinungen liege der Grund für die stärkere Wärmeentwicklung vermutlich im verbesserten Display: die höhere Bildschirmauflösung erfordere wesentlich mehr Hintergrundbeleuchtung als beim iPad2.

Der neue EU-Plan, die deutsche Ökostrom-Förderung auf griechische Solarfirmen auszuweiten, findet in Athen ein begeistertes Echo.
Die Finanzierung der kommenden griechischen Megasolaranlagen soll mit Hilfe der bundeseigenen Staatsbank KfW realisiert werden.

Da ein Stromtransport über die weite Entfernung von über 2.000 Kilometern zu den neuen europäischen Endabnehmern mit der heutigen Technik nicht rationell zu bewerkstelligen ist, sollen in einer 20-jährigen Übergangsphase lediglich die griechischen Sonnentage mit einer theoretisch hochgerechneten Energieausbeute von 50 Großreaktoren weiterbelastet werden.

Die europäischen Verbraucher werden nach der EU-Gesetzesnovelle ab März 2012 mit einem 10prozentigen Hellas-Zuschlag pro KWH Strom belegt.
Nicht viel angesichts der aktuellen Schuldenlast der Hellenen von über 450 Milliarden EUR.

Eben war sie noch da. Große Aufregung im Wulffschen Anwesen heute morgen.Die für die Bewilligung des präsidialen "Ehrensoldes" in Höhe von rund 200.00 EUR pro anno erforderliche Ehre sei nach Angaben des Sprechers des Präsidialamts plötzlich nirgends mehr auffindbar gewesen.

Nachdem die Beamten die Wohn- und Kellerräume sowie den Speicher durchsucht hatten, verließen sie gegen Nachmittag unverrichteter Dinge das Gebäude.
Ernst Blintheimer, Einsatzleiter der Spurensicherung vermutete am Rande der eigens aberaumten Pressekonferenz, dass das gesuchte Objekt so winzig sein müsse, dass es vermutlich außerhalb des für Menschen wahrnehmbaren Bereichs läge.

Nach seinen Angaben ließen sich eventuell noch mit Hilfe einer Spektralanalyste einige Partikel im Nanobereich nachweisen, ob diese jedoch einen geldwerten Anspruch begündeten, sei fraglich.

Parallel zu den aktuell gegen ihn laufenden staatsanwaltschaftlichen Ermittlungen wegen Vorteilsnahme erhebt der neue Altbundespräsident Christian Wulff jetzt offziell Anspruch auf die "volle Amtsaustattung", d.h. ein Büro nebst Mitarbeitern, sowie ein Dienstwagen mit Chauffeur für sich.

Auf die Amtsausstattung gibt es, anders als auf den Ehrensold, keinen gesetzlichen Anspruch. Sie wird durch die Haushälter genehmigt und soll die früheren Staatsmänner bei der Wahrnehmung repräsentativer Aufgaben unterstützen.

Als Dienstfahrzeug orderte Wulff nach Presseinformationen einen Lamborghini Murciélago LP640 Versace mit speziellen Außenlackierungen in Aldebaran-Schwarz und Isis-Weiß sowie schwarz lackierten Felgen, welche angenehm mit der aktuellen Frühlingsbekleidung seiner Ehefrau harmonieren würden.

Noch wichtiger sei jedoch das garantierte Erreichen der zugesicherten Höchstgeschwindigkeit von 350Km/h. Dieser Spitzenwert gewährt einen Tempovorteil von mindestens 50 Km/h zu den schnellsten zur Zeit in der Bundesrepublik zugelassenen Polizeifahrzeugen.

Am gestrigen Abend konnte die amtliche nordkoreanische Nachrichtenagentur KCNA stolz den erfolgreichen Start eines neuen wissenschaftlichen Forschungssatelliten vermelden.

Kim Jong-un, der jugendliche Führer seiner Heldennation, ließ es sich nicht nehmen, höchstpersönlich am Steuer der modernsten nordkoreanischen Trägerrakete TschiPeng3000 diese waghalsige Expedition zu leiten.

Fünf Jahre lang wird er unterwegs sein, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen.
Viele Lichtjahre von der Erde entfernt wird die TschiPeng3000 in Galaxien vordringen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.
Dann ist der Treibstoff alle.

Gauck weiß - die Erwartungen sind riesig und die Meßlatte liegt unendlich hoch.
Heute abend kann man sagen, die erste Prüfung hat unser Staatsoberhaupt mit Bravour bestanden:

für die geforderte Kür hatte der Präsident gleich 2 Delphinsalti gehockt mit Schraube vorgeführt, eine einfache Übung, die der Routinier nahezu fehlerfrei absolvierte.

Auch die im zweiten Durchgang angekündigten Auerbachsprünge, eine Kombination von Vorwärts- und Rückwärtsbewegungen, zeigte der Staatsmann beinahe ohne Schwächen. Gerade hier war der Schwierigkeitsgrad vergleichsweise hoch, erfolgte der Absprung ja vorwärts, die Drehung jedoch rückwärts.

Erst beim gestreckten Doppelachsel mit angedeutetem Tulup war eine leichte Ungenauigkeit zu erkennen, die allerdings der Länge des Wettkampfs geschuldet, kaum mit Abzügen quittiert wurde.

Insgesamt überzeugte der Präsident mit einer jeweils sehr sauberen Flugphase - auch das Eintauchen erfolgte unter maximaler Körperspannung und perfektem Finish in der Eintrittsphase.

Da kann man nur sagen: weiter so, Herr Präsident - wir sind begeistert!