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Es war ein Leben am Rande der Gemeinschaft:

"dieses heimliche um die Häuser Schleichen, an den Türen Scharren, immer auf der Flucht vor dem Sonnenlicht - arglose Menschen hinterrücks anzuspringen - die Lust, sie schamlos auszusaugen.
Und dann zum Schluß der Selbstekel, was habe ich nur getan!"

Was hatte sein Fallberater beim Arbeitsamt gesagt:
"Denken Sie daran, Sie müssen die eigenen Stärken stärken - die Welt ist schlechter als man denkt". Genau.

Seit Graf Orlok bei der GEZ (Gebühreneinzugszentrale) arbeitet, fühlt er sich wieder als nützliches Glied der Gesellschaft.

"Ich liebe die Öffentlich-Rechtlichen Sender, sie sind eine Symphonie des Grauens".

Treten, treten und nochmals treten. Oberstudienrat Gottholt Hasentödter aus Tübingen ist völlig erschöpft.
Seit der Lehrer zusammen mit zwei Dutzend Kollegen aus der Umgebung ein eigenes Windkraftwerk betreibt, ist er mehr als ausgelastet.

Um die gesetzlich vorgeschriebene Mindesteinspeisemenge von 100.000 kW an Strom zu erreichen, müssen die Unternehmer an windstillen Tagen einen guten Teil der nachgefragten Bioenergie selbst erzeugen, ansonsten wird die von den Vereinigten Energie-Netzwerkbetreibern (VEN) vereinbarte Strafgebühr von 1 EUR pro KW/h fällig.

Aber für das offiziell anerkannte "Ökopower-Gütesiegel" scheuen die Studienräte keine Anstrengung.
"Wenn es sein muß, verzichte ich auch einmal auf meinen Mittagsschlaf", erklärte der engagierte Beamte vor Pressevertretern.

Das war ein kurzes Vergnügen. Dem frischgebackenen deutschen Bundespräsidenten Joachim Gauck standen noch die Tränen der Rührung in den Augen, als er heute nachmittag nach seiner erfolgreichen Ernennung die Fahrt in seine neue Heimat Schloß Bellevue antrat.

Womöglich hat er deshalb auch das rote Ampelzeichen auf der Kreuzung Paulstraße nicht erkannt.
Nach Angaben von Gaucks Chauffeur, habe dieser ihm zugerufen: "Los Johann, es ist noch Gelb - geben sie Gas."

Nach der erst kürzlich von Verkehrsminister Ramsauer reformierten Verkehrssünderkartei kann das Präsidentenamt bereits nach Erreichen von 3 Strafpunkten entzogen werden.

Heute ist der wichtigste Tag im Leben eines jeden Bundesbürgers.
der 72-jährige Reichspräsidentenkandidat trifft gerade inmitten eines Fahrzeugskordons vor dem Reichtagsgebäudeportal ein.

Unter dem frenetischen Jubel der ihn wählenden Bevölkerung und geschützt von dutzenden von Bodygards steigt Joachim Gauck aus der Präsidentenlimousine.

Das neue Staatsoberhaupt soll heute von 1240 Wahlmännern und Wahlfrauen gekrönt werden. Neben Abgeordneten des Bundestags und der Landesparlamente wird der Souverän von einem repräsentativen Ausschnitt der Bevölkerung, d.h. von Showmastern, Comedians und anderen Persönlichkeiten der Zeitgeschichte gewählt werden.

Alice Scharzer ist auch unter ihnen. Gefragt nach den Chancen der ebenfalls kandidierenden Beate Klarsfeld erklärte Schwarzer:"Nur Frau sein genügt heute nicht. Man muß auch Mann sein können".

Es sieht so aus, als ob die morgige Bundespräsidentenwahl durchaus noch für Überraschungen sorgen könnte.
Buchstäblich im letzten Moment hat die Regierungskoalition einen nahezu unbekannten Politiker präsentiert, welcher nach Angaben seiner Programmierer keinerlei menschliche Schwächen mehr aufweisen soll.

"i-President", so heißt der neue Kandidat, hat minimales Interesse an Bausparverträgen und akzeptiert Übernachtugnen in Luxusvillen nur, wenn sie über einen Schnell-Ladeanschluß für seine Akkumulatoren verfügen.

Die Kanzlerin lobte i-President als "überzeugende Persönlichkeit", die dem Präsidentenamt "völlig neue Impulse" geben könne.

der linke Flügel war viel zu schwach
für einen offenen Schlagabtausch
die Stürmer feuerten aus vollem Lauf
bissen sich in der Abwehrmauer des Gegners fest
rissen Löcher in seine Flanken
gaben keinen Handbreit Boden auf
sie hatten nichts zu verlieren
sie wußten
der Gegner würde keine Gefangenen machen
sie fighteten bis zuletzt
der Durchbruch mißlang
ein plazierter Flachschuß gab ihnen den Rest


... sie würden sich einen neuen Trainer suchen

Annette Gamsbichler aus Hasenbergl hat das Zertifikat in der Tasche. Sie ist jetzt ausgebildete Wanderhure.
Die vom Arbeitsamt geförderte Weiterbildungsmaßnahme ist zur Zeit der große Renner bei deutschen Bildungsträgern und Volkshochschulen.

"Vorurteile sind hier gänzlich fehl am Platze", erklärte der Münchner Kulturbürgermeister Jens Orgenheimer unserer Redaktion:

"Bei linksdrehendem Kamasutra-Tee und mittelalterlichem Lautenspiel werden längst in Vergessenheit geratene Techniken wiederbelebt:
kosmische Gebärmutter-Atmung sowie die hochwirksame Lotos- Rheuma-Hyperventilation nach Shangri_La sind nur einige Programmpunkte dieser ganzheitlichen Ausbildung, die nicht nur für Frauen eine wichtige Karriere- und Lebenshilfe sein kann.

Renn-Assistentin Ruby Quicksilver ist verzweifelt: "er steht einfach nicht dazu".
Es geschah 2011 in Silverstone: Formel-1-Weltmeister Sebastian Vettel hatte beim Großen Preis von England überraschend seinen siebten Saisonsieg verpasst.
Alonso schnappte dem Favoriten seinerzeit den sicher geglaubten Sieg noch weg.

Experten sahen die Ursache seinerzeit in einem überraschend langen Boxenstopp Vettels in der zweitletzten Runde: 20 Sekunden benötigte der schnellste Mann der Welt für das Auftanken nebst Reifenwechsel.

Ruby Quicksilver, die dem Rennfahrer wie üblich in der Wartezeit ein kleine Mahlzeit servieren wollte, erinnert sich genau: er war so romantisch - ich konnte ihm einfach nicht widerstehen!".

Informatik-Studenten aus Shanghai haben es jetzt herausgefunden: durch das einfache Vor-den-Kopf-Schnallen eines iPad 3 der neuesten Generation ist eine merkliche mentale Leistungssteigerung erreichbar.
Es sind wohl die elektromagnetischen Schwingungen des Geräts, welche beinahe wie ein "Gehirnschrittmacher" wirken sollen.

Im Laborversuch haben iPad3 -verstärkte Gehirne eine Rechenleistung von nahezu 15 Gigaflops erreicht, das entspricht der Intelligenz von 15 Delphinen oder 25 Schimpansen.

"Ich bin so glücklich", äußerte sich heute ein begeisterte Käuferin vor Pressevertretern.

Es ist das letzte Aufgebot. Der Forschungssatellit Mjammjamm-3 soll zeitgleich mit den Feierlichkeiten zum 100. Geburtstag von Staatsgründer Kim Il Sung zwischen dem 12. und 16. April Richtung Mond starten, gab die staatliche Nachrichtenagentur KCNA am Freitag bekannt.

Wenn die Pläne des kommunistischen Regimes in Nordkorea aufgehen, soll die nationale Nahrungsmittelversorgung mit diesem technischen Geniestreich auf Jahre hinaus gesichert sein.

Nach den Erkenntnissen norkoreanischer Wissenschaftler ist unser Erdtrabant mit einer feinen Schicht aus Cheddar-Käse überzogen, die ihm seine charakteristische Färbung verleiht.

Nach der Landung des Raumfahrzeugs soll sofort mit dem Käseabbau begonnen werden. Mjammjamm-3 ist in der Lage, bis zu 50 Tonnen Käse in eine geostationäre Umlaufbahn zu transportieren und über einen sogenannten Käsetransponder in großen Mengen zur Erde zu schicken.

Sie sind blitzschnell und tödlich.
Das Entsetzen ist Bundesumweltminister Norbert Röttgen (CDU) immer noch ins Gesicht geschrieben. Gerade wurde sein Pressesprecher von Transmutationen aus dem Hinterhalt überfallen und weggezerrt.

Dabei hätte es eine geniale Idee sein können. Mit dem sogenannten Transmutationsverfahren hatte die Bundesregierung gehofft, endlich einen Ausweg aus dem aktuellen Entsorgungsdilemma gefunden zu haben - denn für den inzwischen massenhaft angefallenen Atommüll, der teilweise noch Millionen von Jahren gefährliche Strahlung aussenden wird, konnte trotz aller Anstrengungen bis jetzt kein sicheres Endlager gefunden werden.

Beim Transmutationsverfahren wird hochradioaktiver Atommüll mit Neutronen beschossen, wobei das theoretische Endergebnis ein Produkt mit wesentlich geringerer Halbwertszeit sein sollte.

Doch die Bedrohung heißt Plutomurus ortobalaganensis. Diese Springschwanzart, eigentlch ein unauffälliger Höhlenbewohner, der sich von Pilzen und Pflanzenresten ernährt, ist unter der stetigen Bestrahlung zu einer reißenden Bestie in Hundegröße mutiert, die in Rudeln jagt und mit einer tückischen Intelligenz ausgestattet ist.

Diesmal haben sie nur den Pressesprecher erwischt.
Nicht auszudenken, was passsiert, wenn es diesen Ungeheuern gelingt, an die Oberfläche zu kommen.

Die US-Nachrichtenagenturen sind sich einig. "Es war genau wie in der Bibel: sie verwandelten Wein in Wasser, Sehende wurden blind und viele konnten plötzlich nicht mehr gehen!".

Auch dem Selbstgebrannten wurde kräftig zugesprochen auf diesem rauschenden Fest.

Auf dem gestrigen Republikanerparteitag in South-Dakota wurde gleichzeitig der glänzende Sieg der 7. US-Kavallerie gegen die rote Gefahr im Jahre 1890 gefeiert (Schlacht am Little Bighorn).

"So wie denen wird es allen illegalen Einwanderern gehen und der Präsident ist auch einer von ihnen", frohlockte der konservative Kandidat vor seinen euphorischen Anhängern.

"Lifestyle of Health and Sustainability-LOHAS" so heißt die Bezeichnung für eine Lebenseinstellung, mit der sich eine neue Klasse von Gebildeten und Begüterten vom großen Rest der unbewußten Konsumenten abheben will.

Gerade in der dezidierten Auswahl der korrekten Nahrungsmittel spiegelt sich die neue Achtsamkeit dieses niveauvollen Genießertyps wider:

derzeit ein Renner unter praktizierenden "Lohas" ist beispielsweise ein edler Schimmelkäse aus der Schweiz, der unter dem bekannten Bio-Label "Öko-Taliban" angeboten wird.
Produkte der Marke "Öko-Taliban" müssen hohe ethische Standards erfüllen: Wegwerf- und Einwegmaterialien in der Verpackung sind natürlich grundsätzlich verpöhnt.

Der Käse entfaltet seine natürlichen Aromen nur, wenn er von einer antipatriarchalisch gehaltenen Ziegenherde stammt, die in der zweiten Vollmondnacht des Jahres gemolken wurde, als die Planeten Jupiter und Saturn in Konjunktion zueinander standen.
Besonders gesund ist seine entschleunigte linksdrehende Milchsäure, die nachweislich einen hochwirksamen Burnout-Blocker darstellt.

Die Erzeuger sind Milchbauern, die bereits seit Jahrzehnten vollkommen energieneutral konstant in zweitausend Meter Höhe leben, ein Schweigegelübde abgeleistet haben, und ein iso-9001 geprüftes mondphasenkonformes Leben führen.

Kaum gereift, wird das edle Produkt mit Hubschraubern ausgeflogen, da die leicht verderbliche Kost natürlich nicht mit Konservierungsmitteln versetzt ist.

Gut zu wissen, daß es wenigstens einige Menschen gibt, die es verstehen, mit den natürlichen Ressourcen unserer Erde bewußt umzugehen.

Aufatmen für die Bevölkerung rund um das atomare Zwischenlager in Gorleben, das in den letzten Jahren wegen angeblich nicht eingehaltener Grenzwerte an Radioaktivität immer wieder in die Schlagzeilen geraten war.

In ihrem neuesten Jahresbericht bescheinigt sich die Betreiberfirma GNS eine vorbildliche Einhaltung aller gesetzlich vorgegebenen gesundheitlichen Grenzwerte.

Dafür erhielt sie heute eine Sonderauszeichnung des Bundesumweltministeriums.In der Begründung heißt es unter anderem:

"...auch im Bereich Biotopschutz ist hier Außergewöhnliches geleistet worden. Die Landschaft um das Zwischenlager ist inzwischen bezüglich ihrer Artenvielfalt in ganz Mitteleuropa kaum zu übertreffen."

Es seien wohl auch völlig neue Spezies im Umfeld des Geländes gesichtet worden. Zweiköpfige Eidechsen und und dreischwänzige Katzen in der Umgebung des Areals machten dieses auch für Familien zu einem interessanten Ausflugsziel, heißt es in einer Broschüre des Bundesumweltministeriums.

Die Macht ist offenbar mit ihm. Nach seinen überraschenden Siegen in den US-Südstaaten Mississippi und Kentucky greift der Herausforderer nun endgültig nach den Sternen.
Kandidat D. Vader, langjähriger Kommandant des Todessterns, blickt auf eine erfolgreiche Politikerkarriere zurück: "ich habe schon immer bekommen, was ich wollte".

Nach Angaben seiner Anhänger verkörpere zur Zeit wohl kaum jemand besser den amerikanischen Traum als er: "wer es bei mir nicht schafft, schafft es nirgends mehr", so das Lieblingsmotto des Politikers.

Der streng Konservative kritisierte in seinem, mit harten Bandagen geführten Wahlkampf immer wieder die mangelnden inneren Werte der Bürger: "ich finde ihren Mangel an Glauben beklagenswert."

Fernziel des eigenwilligen Kandidaten sei, es "zum mächtigsten Mann der Galaxis aufzusteigen", zunächst gelte es aber Obi-Wan zu besiegen.

Es hätte wieder so ein gemütliches Wulff-Bashing in seiner beliebten Talkshow im Ersten werden können.

"Wieviel verdienen Sie eigentlich, Herr Jauch?". Mit dieser Frage brachte Bremens Ex-Bürgermeister Henning Scherf (SPD) den Talkmaster völlig aus dem Konzept.

"Ich habe mich zu der Gerechtigkeitsnummer noch nie geäußert", so dessen lahme Antwort.

Ja, wenn man viele Millionen im Jahr verdient, kann man mit den Nummern schon mal was durcheinanderbringen.

Aber kein Problem, wie vom Kabinett jetzt beschlossen wurde, erhält der ARD-Durchschnittszuschauer zum 1.Juli eine ansehnliche Rentenerhöhung von über 2 Prozent. Das stimmt ein bißchen milde.

Niemand hatte seine Drohung ernstgenommen. "Wenn der Spanier unsere Währungsziele wieder nicht einhält, erwürge ich ihn eigenhändig", versprach der Euro-Gruppenchef Jean-Claude Juncker vor gut einer Woche am Rande der EU-Aufsichtsratssitzung in Brüssel unter großem Gelächter in der Runde.

Sein Leichtsinn wurde Spaniens Wirtschaftsminister Luis de Guindos bei der heutigen Klausursitzung in der Ministerrunde dann zum Verhängnis.

Auf die Frage, ob er sich jetzt auch bedroht fühle, antwortete der griechische Finanzminister Evangelos Venizelos heute vor Pressevertretern: "Keine Sorge, bei meinem Halsumfang ist das technisch unmöglich".

wir alle kennen es - jeden Tag Hochglanzbroschüren im Postkasten mit verlockenden Angeboten: Florida, Kalifornien, Hawai- kostenlose 4-wöchige Aufenthalte in Unternehmervillen nebst Pool und Tennisplatz, Fahrzeug, Chauffeur und Gratisflug inklusive. Ein verlockendes Angebot?

Derzeit suchen zahlreiche wohlhabende Wirtschaftsmagnaten händeringend nach vertrauenswürdigen und niveauvollen Feriengästen für ihre leerstehenden Luxusimmobilien. Oft genug werden zusätzlich bis zu fünfstellige Summen als "Incentives" angeboten.

Bleiben Sie hart. Sagen Sie nein. Orientieren Sie sich an unserern Vorbildern, unseren Volksvertretern. Deutschland erlebt gerade eine beispiellose Umbuchungswelle: hunderte von Mandatsträgern stornieren zur Zeit ihre Reisegutscheine und buchen um.

Folgen Sie ihrem Beispiel: ein Wanderurlaub im bayrischen Wald kann auch sehr schön sein.

"Frauen fördern ohne Quote", heißt der neue Slogan des Volkswagenwerkes.

"Bei uns zählt nur die Leistung und nicht die Abschlüsse oder das Geschlecht", erkärte heute der Volkswagenaufsichtsratschef Ferdinand Piëch in einer Pressekonferenz. Auf seine Empfehlung wird demnächst die 55-jährige Ursula Piëch in den Aufsichtsrat von Europas größtem Autobauer einziehen.

Die zukünftige Konzernlenkerin gibt ihren Beruf mit "Kindergärtnerin und Horterzieherin mit zusätzlichem Prüfungsfach Wirtschaft und Recht" an.
VW-Chef Martin Winterkorn zeigte sich spontan begeistert über die Wahl seines Vorgesetzten.
In einem Statement für die Firmenzeitung bezeichnete er dessen Ehefrau als "sehr kompetente und unternehmerisch denkende Frau".

"Geht gut ab, die Knarre - ich glaub ich hab ein paar Taliban erwischt!".
"Äh nee, die mit den Helmen sind unsere."
"Ach sorry".
"Trotzdem ganz okay fürs erste Mal."

Zuerst waren es nur einige wenige. Inzwischen kommen sie in Massen.

"Nacktflüge verursachen schon jetzt die am stärksten unterschätzten Gesundheitsprobleme in Deutschland", sagte der Umweltbundesamt-Chef Theodor Isenbarth heute am Rande des Symposiums "Gefahren des Nacktflugs".

Nötig sei eine "nationale Nacktflugverkehrsplanung", um die betroffene Bevölkerung zu schützen.

So hätten zum Beispiel am Dienstag letzter Woche mehrere Mitglieder der Seniorenwandergruppe Waldeslust Kelsterbach beim Ansichtigwerden von Nacktfliegern über Herzrythmusstörungen und Schwächegefühle geklagt.

Nach einer Schätzung des Umweltbundesamtes entstünden allein im Raum Frankfurt am Main durch den Nacktflugbetrieb in den nächsten zehn Jahren zusätzliche Kosten von 400 Millionen Euro nur für die Behandlung von Herz-Kreislauf-Patienten.