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PjöngJang: "Der Held des Vaterlands" und "Genie der Genies", wie der junge nordkoreanische Regierungschef Kim Jong-un offiziell genannt wird, tritt in die Fußstapfen seines jüngst verstorbenen Vaters.

Heute morgen hat sich der geniale Feldherr die ersten einhundert der ihm zustehenden eintausend Jungfrauen aus der Offizierinnenschule "Junger Frühling" ausgesucht.
Jede Auserwählte erhält außerdem eine Freifahrkarte für Kims Panzerzug, welches als große Ehre angesehen wird.

Fritz Zwo, dem Verdächtigen aus Berlin, der mit bürgerlichem Namen "Friedrich D. Große" heißt, wird zur Last gelegt, "in nicht geringem Unfang verfassungsfeindlichen Tätigkeiten nachgegangen zu sein".

In seinen in schlechtem deutsch (vermutlich Migrationshintergrund/ Al Quaida) verfaßten Pamphleten unterminiere Friedrich D. Große weite Teile der freiheitlich demokratischen Grundordnung.

Folgender Ausspruch wird ihm zugerechnet:
"Die Religionen Müsen alle Tolleriret werden und Mus der fiscal nuhr das auge darauf haben, das keine der andern abruch Tuhe, den hier mus ein jeder nach Seiner Fasson Selich werden!".

Es ist nicht nur, dass er gegen die christlich-abendländische Leitkultur agitiere - erschwerend komme hinzu, dass er sich aktiv für den Bau von Moscheen einsetzte:

"alle Religionen Seindt gleich und guht wan nuhr die leüte so sie profesiren Erliche leüte seindt, und wen Türken und Heiden kähmen und wolten das Land Pöpliren, so wollen wier sie Mosqueen und Kirchen bauen".
"Wir werden ihn weiter beobachten", erklärte dazu Hermann Schlicktaucher, Hauptabteilungsleiter des Verfassungsschutzes, Sektion Oberservation, in Berlin.

Es ist unglaublich: hatte der Verfassungsschutz also doch recht mit seiner umfassenden Observierung der Führungsspitze der Partei "Die Linken".
Es passierte gestern:
nach der Besichtigung der Schrebergartenanlage "Rote Geranie Köpenick" setzte der Führungskader der Partei "Die Linke" wie jeden Montag seinen Weg fort zum Warmbadetag des Arbeiterschwimmvereins "Rote Welle Spandau".

Nach einem Bericht von Aushilfsbademeister Gotthilf Krause, der laut Verfassungsschutzangaben als "IM Seewolf" geführt wird, sei die gesamte Führungsspitze der Partei im Seniorenbereich der Badeanlage plötzlich komplett abgetaucht.
Trotz eingeleiteter Verfolgungsmaßnahmen konnten die Gesuchten bisher nicht wieder aufgefunden werden.

Nach unbestätigten Meldungen sollen diese zuletzt, mit Bademänteln vermummt, im Saunabereich gesehen worden sein.

Die freie Werkadaption des berühmten Shakespeare-Stücks wurde am vergangenen Freitag im Plenarsaal des Bundestags aufgeführt und ist von Koalition wie Opposition sehr positiv aufgenommen worden.
Die Handlungsmotive des klassischen Stoffes sind zweifellos von starkem Gegenwartsbezug: Wie stehen wir zu unseren Hauptakteuren? Sind diese austauschbar, oder wollen wir uns täuschen lassen?
Die mit viel Wortwitz und Spielfreude vorgetragene Verwechslungskomödie scheint viele Parlamentarier zum Nachdenken angeregt zu haben.

Es war die gute Idee der Bundeskanzlerin Angela Merkel, die insbesondere für die Opposition "die langen, manchmal etwas gleichförmigen Tage im Plenarsaal etwas beleben" wollte.
Wegen des großen Zuspruchs hat nun der Bundestagspräsident angeregt, im wöchentlichen Wechsel jeweils ein Singspiel und ein Drama für unsere Volksvertreter aufführen zu lassen.

Wie jetzt aus dem Umfeld von Innenminister Friedrich bekannt wurde, hatten führende Mitglieder der Partei "Die Linke" offenbar jahrelang die Ermittlungsarbeiten in der sogenannten "Döner-Mord-Affäre" behindert.
"Es war ihr Lachen und auch ihre herausfordernden Blicke", erkärte Hauptabteilungsleiter Hannes Strohdrescher jetzt vor Pressevertretern. "Unsere besten Leute waren bei dem Gysi und der Wagenknecht und haben aufgepasst, dass die keine Dummheiten machen".

"Mal fuhr Wagenknecht bei Rot über die Ampel, mal stellte sich der Lafontaine ins Halteverbot - diese Leute sind brandgefährlich".

"Erst diese perfiden Ablenkungsmanöver haben all die Verbrechen möglich gemacht. Ist klar, dass deshalb die verschärfte Beobachtung durch unsere Spezialisten mehr als gerechtfertigt ist!".

Es war genauso, wie es in der Prophezeihung der Maya-Steintafel von Tortuguero geschreiben steht.
"Der Todesgott Tzozikal wird zuerst einen Boten schicken, in dem Jahr wenn die Zeit gekommen ist".

Dr. Andrew Feyngoldt, Astrophysiker vom Standford Laboratory in Palo Alto, Kalifornien, ist sich sicher: "dies ist erst der Vorbote einer noch viel größeren Schar von potentiell tödlichen Meteoriten, welche in den nächsten Monaten unserem Planeten bedrohlich nahe kommen werden. Diese Himmelskörper fliegen so schnell, dass sie von unseren Teleskopen und Radarstationen entweder gar nicht oder erst im letzten Moment vor dem Eindringen in die Erdatmosphäre beobachtet werden können".

Der Experte rät allen Menschen, vor dem Verlassen ihrer Wohnungen, Sonnenbrillen mit einer Lichtstärke von mindestens 25+ aufzusetzen. "Nur so kann man sich vor der überaus starken Lichtentwicklung der Meteoriten schützen, wenn sie in unsere Erdatmosphäre eintreten".

Trotz intensiver Suche konnte Dirk Bach, der lustige Moderatorenpartner von Sonja Zietlow aus dem Team der beliebten Privat- TV-Produktion "Ich bin ein Star - holt mich hier raus", bis jetzt nicht aufgefunden werden.
Dass das plötzliche Verschwinden des Stars etwas mit den aktuellen Starkregenfällen und Überschwemmungen in der Camp-Location zu tun haben könnte, wird von der Produktionsleitung ausgeschlosseen,

Der für seine bissigen Kommentare bekannte beleibte Moderator könnte nach Aussagen des Sendeleiters Anton Pornbichler, den hungrigen verbliebenen drei Kandidaten der Sendereihe zum Opfer gefallen sein.

Völlig überraschend für die Spielleitung hatten sich die Drei am gestrigen Abend ein Spanferkel am offenen Feuer zubereitet.
Dieses Essen, das offiziell nicht auf dem Speiseplan stand, hätten die Camp-Insassen nach eigenen Ausagen selbst gefangen und zubereitet.
Der mit den Ermittlungen betraute Christian Rach "der Restaurant-Tester", lobte das Mahl als professionell zubereitet und wohlschmeckend, konnte allerdings die Herkunft des Bratens auch nicht zweifelsfrei klären.

Für Experten kam dieser Schritt nicht überraschend.
Ab Februar soll nach der neuen verbindlichen Regelung durch die American Home Protection Authority (AHPA) eine Einreise in die Vereinigten Staaten nur noch mit der neuen Facebook Timeline-Funktion möglich sein.

"Mit der lückenlosen Nutzererfassung durch Facebooks neue Mitgliederprofile, sowie die erweiterten Archivfunktionen ist das soziale Online-Netzwerk der ideale Partner für alle Regierungs- Polizei- und Zollbehörden", freut sich Samuel Dungeonward, Leiter der AHPA in New York.

Facebook macht die Umstellung der eigenen Profildaten in den nächsten Wochen für alle Nutzer verpflichtend. Der neue chronologische Lebenslauf kann ab sofort mit einem sogenannten "Verified Sign" von jeder nationalen Sicherheitsbehörde "visumtauglich" gemacht werden.
Die regelmäßige polizeiliche Überprüfung der eigenen Eintragungen soll nach Firmenangaben bis auf weiteres kostenlos erfolgen.

Der Network-Dienst verspricht sich viele neue Nutzer durch diese Kooperation. Angedacht sei auch, in nicht allzuferner Zukunft, generell alle Reisepässe oder Personalausweise abzuschaffen und durch entsprechende online-Profile zu ersetzen.

Unter stehenden Ovationen des begeisterten Publikums hat Mitt Romney heute in einer Wahlkampfveranstaltung in Arizona die verbindliche Zusage abgegeben, im Falle seiner Wahl zum 45. amerikanischen Präsidenten die vermuteten reichen Erdölvorkommen auf dem Saturn für die Vereinigten Staaten in Besitz zu nehmen und auszubeuten.

Sein Gegenspieler Newt Gingrich hatte tags zuvor seinem Publikum während einer Rede in Iowa unter seiner Präsidentschaft den Aufbau einer bewohnten Kolonie auf dem Mond versprochen.

Dies bringt jetzt den Kandidaten Rick Santorum in Zugzwang. Der Kritiker der Evolutionstheorie hat nach Angaben von Parteifreunden damit begonnen, eine neue Arche Noah auf seinem Grundstück bauen zu lassen. Angeblich verspricht er jedem seiner Wähler einen freien Platz auf der Arche rechtzeitig zum Weltuntergang der ja bekanntlich noch in diesem Jahr stattfindet.

Sein neuer Slogan laute: "With me, you make it through doomsday!".

Lieber Fidel,

jetzt ist uns der Geheimdienst doch auf den Fersen.

Gestern habe ich schnell noch alle wichtigen Dokumente vernichtet, vor allem die Spielergebnisse aus unserem Kegelclub "Roter Oktober" von den letzten zehn Jahren.
Ja sicher - ich hatte ein bißchen geschummelt.

Ich glaube, die wissen alles.
Auch über unsere große Sause zur letzten Weihnachtsfeier im Cuba Libre zusammen mit Oskar.
Wenn das die Sarah erfährt. Dann sind wir geliefert.

Sollen wir zurückschlagen? Ich hätte noch eine alte Wanze aus meiner DDR-Zeit.

LG & Glückauf
Gregor

Wie jüngste Ermittlungen ergeben haben sollen, sei die Havarie des Kreuzfahrtschiffs "Costa Concordia" an der italienischen Küste auf einen unglaublichen Vorfall zurückzuführen.

Silvio Berlusconi, der als Überraschungsgast dem Publikum an Bord sein neues Album mit dem Titel "Non mi pento di nulla" (dt. "Ich bereue nichts") vorstellen wollte, gilt nun als dringend tatverdächtig.

Während seines Gesangsvortrags soll es zu tumultartigen Szenen gekommen sein. Italienische Reisende berichteten, dass der ehemalige Staatschef während seines Auftritts mit dem Ausruf, "endlich wieder auf der Kommandobrücke", das Steuerrad an sich gerissen habe und auf Kollisionskurs mit einem Küstenfelsen gegangen sei.

Dieser Vorgang könnte damit eventuell eine Entlastung für den schwer beschuldigten Schiffskapitän Schrottino darstellen.

Das Berliner Reisebüro "IlPresidente" präsentiert erstmals eine neue Form gehobener Gruppenreisen für anspruchsvolle Touristen. Dabei werden Stationen der Reise des Bundespräsidenten "zum Emir" vorgestellt.

Die Exkursion beginnt in Italien mit einer gemeinsamen Durchschreitung des Rubikon. (Keine Angst, die Furt geht durch eine Flachwasserzone.)

Danach folgt ein kurzer Abstecher in die schattige Parklandschaft des Berlusconi-Anwesens, dessen Besitzer einer der großen Vordenker des Tuttiegalismus ist, einer Philosophie, die inzwischen zu einer prägenden europäischen Denkrichtung geworden ist.

Die Übernachtungen finden grundsätzlich in mondänen Unternehmervillen und in gediegener Clubatmosphäre statt.
Den Gästen wird dabei die Möglichkeit gegeben, an der parallel stattfindenden Informationsveranstaltung "Nord-Süd-Dialog" mit herausragenden Unternehmerpersönlichkeiten aus Neapel und Palermo teilzunehmen.

Von Palermo aus geht es mit einer Maschine der Bunga-Air nach Kuwait, wo für Gelegenheit besteht, einen preiswerten Perser bei einem Emir seiner Wahl zu erstehen. Abgerundet wird die hochwertige Veranstaltung mit interessanten Immobilientipps und einer kostenlosen Anlageberatung durch ein namhaftes Bankhaus, welches auch zu den Sponsoren dieser Reise zählt.

"Abgeordnete, die unbedacht das Verfassungsrecht der freien Meinungsäußerung nutzen, stoßen hier ganz schnell an die gesetzlichen Grenzen", erklärte dazu der CDU-Verfassungsrechtsexperte Manuel Murks.

"Die Linke" habe sich zur Aufgabe gemacht, möglichst viele unterschiedliche linke Kräfte mit dem gemeinsamen Ziel einer Änderung der Gesellschaft zu sammeln.

"Damit ist der Rubikon überschritten - niemand hat das Recht, unsere Gesellschaft zu verändern", warnte der Rechtswissenschaftler heute auf einer Pressekonferenz.

Auch für Innenminister Hans-Peter Friedrich ist der Fall klar: Die Beobachtung der Partei "Die Linke" auch mit geheimdienstlichen Mitteln sei notwendig, weil sie, so der Politiker, "in Teilen die Beseitigung unserer schwarz-gelben Koalition anstrebt".
Im Zweifel werde man den Fall vor den Emir bringen. Basta.

Es ist als würden sich die finsteren Prophezeihungen aus dem Maya-Kalender von Tortuguero zum Weltuntergang jetzt bewahrheiten.

"....die ohne Atem sind, werden sich wieder erheben, zum Ende aller Zeiten, wenn die Sonne ihre feurigen Flügel ausbreitet ....", heißt es wortwörtlich im berühmnten Maya-Relikt aus dem 11.Jahrhundert n. Christus.

In der Leichenhalle des kleinen Ortes Atahualpa unweit von Mexiko-City wurden nach Angaben des Ortspfarrers am gestrigen Mittwoch unheimliche Vorgänge beobachtet.

Mehrere jüngst Verstorbene sollen angeblich versucht haben, über die Bediensteten des Stadtfriedhofes herzufallen. Erst durch einen massiven Einsatz von Schaufeln und Spitzhacken konnten die Verstorbenen von ihrem Vorhaben abgebracht werden.

Dr. José Necroponte von der Universitätsklinik New-Mexico erklärte das Phänomen in einer heute anberaumten Pressekonferenz so:
"pulsierende Mangnetwellen von unserem Zentralgestirn reaktivieren über den Hypothalamus uralte Reflexe, die autonom ohne Zutun des Gehirns ablaufen und in der Lage sind, die in den Muskeln gespeicherte Restenergie der Verstorbenen freizusetzen. Manche Toten würden auf diese Weise zu sogenannten "Révenistas" (Zurückkommende).

Der Mediziner warnte davor, sich von den Verstorbenen berühren oder gar beißen zu lassen. "Lebensgefährliche Infektionen könnten die Folge sein".

Kein Politiker im Bundestag gibt den Medien und der Öffentlichkeit zur Zeit so viele Rätsel auf wie der Außenminister Guido Westerwelle.
Auf der politischen Bühne ist der FDP-Mann, der auch von Parteifreunden mitunter "die gelbe Gefahr" genannt wurde, plötzlich wie ausgewechselt.

Mit Erstaunen wurde zur Kenntnis genommen, daß dem Politiker während seiner jüngsten Konsultationen mit seiner amerikanischen Amtskollegin Hillary Clinton einige Bonmots auf Englisch gelangen - einer Sprache mit der er eigentlich immer auf dem Kriegsfuß stand.
Schließlich ist ihm in der USA etwas geglückt, was noch kein Mensch vor ihm fertiggebracht hatte: er erklärte dem US-Repräsentantenhaus die EURO-Krise.

Es gibt bereits Stimmen, die mutmaßen, dass dieser unglaubliche Wandel durch einen heimlichen Austausch mit einem Doppelgänger bewerkstelligt worden ist.
Anhänger von Verschwörungstheorien sehen hierbei ausländische Geheimdienste im Spiel.

Andere Experten glauben, dass Westerwelles plötzlicher Leistunsanstieg mit seiner neuen "Entscheiderbrille" zu tun habe, die ihm durch ein unsichtbares Display blitzschnell aktuelle Lexikonartikel sowie Simultanübersetzungen aus dem "English Basic Vocabulary" einspielten.

"Ehre, Anstand und Bescheidenheit sind nicht nur Sekundärtugenden", erklärte gestern der deutsche Bundespräsident Christian Wulff anläßlich seiner Grabrede zu Ehren des genau vor dreihundert Jahren geborenen legendären Preußenkönigs Friedrich II., genannt "der Große".

Er und der alte Soldatenkönig "hätten vieles gemeinsam".
Auch er habe schon "manchen Krieg geführt, weil er einfach notwendig war zur Verteidigung unserer Werte und unserer Freiheit".

Wulff prangerte die "heute weit verbreitete Schnäppchenmentalität" an und forderte die Menschen auf, sich mehr auf preußische Tugenden zu besinnen, wie Fleiß und Sparsamkeit.
Zu den Klängen des preußischen Defiliermarsches schritt Wulff zusammen mit einer Abordnung des Bundestags die Grabstätte des großen Herrschers ab, deren Metalldecke mit einigen massiven Bleiplatten verstärkt worden ist.

Die Nachricht schlug ein wie eine Bombe.
Der saudische Emir Ibn alBakschisch erklärte heute auf Anfrage, dass er nie von einem Herrn Wulff aus Deutschland besucht worden wäre und auch keine Angaben über den Verbleib des Staatsoberhaupts in der fraglichen Zeit machen könne.

Damit gerät ein Hauptpfeiler von Wulffs Verteidigungsstrategie ins Wanken. Denn ohne Emir wäre die nachfolgende Kriegserklärung an die Mailbox der BILD-Redaktion kaum zu rechtfertigen.

Aus gut informierten Quellen ist indes zu vernehmen, dass der Präsident stattdessen an einer gesponserten Informationsveranstaltung der "Wüstenfuchs-Bausparkasse" mit anschließender Orientierungsfahrt durch die Sahara teilgenommen hatte.
Wulff hätte auch eine ihm angebotene Sisha geraucht, wobei er auf die Feststellung Wert legte, "nicht inhaliert zu haben".