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>Das Bundeskriminalamt hat jetzt eine Broschüre herausgegeben, die den Bürgern und Bürgerinnen eine Orientierungshilfe geben soll, welche Maßnahmen beim Kontakt mit einer braunen Terrorzelle zu treffen sind.

"An erster Stelle steht sicher einmal die Ruhe bewahren", erklärte heute nachmittag der Vorsitzende des Verbandes der Kriminalpolizei Osthessen, August Dimpfelmoser.
"Vermeiden sie hektische Bewegungen oder lautes Schreien, denn das könnte die Terrorzelle zum Angriff bewegen.
Stimmen Sie ein deutsches Volkslied an - das kann besänftigend wirken. Vielleicht "Schwarz-braun ist die Haselnuss".
Hier kommen sogar im Text die Lieblingsfarben der Terrorzellen vor.

"Achten Sei darauf, dass Sie keinen Migrationshintergrund haben und keinen V-Mann des Verfassungschutzes treffen, dann kommen Sie wahrscheinlich glimplich davon", so die praktischen Ratschläge des Kriminalisten.

Jetzt ist es heraus. Die Aktenlage aus jüngst veröffentlichtem Material der Gauck-Behörde läßt keine Zweifel mehr zu.
Die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel ist wohl der letzte Trumpf des vor über 20 Jahren untergegangenen deutschen Arbeiter- und Bauernstaats.

Bevor der gestürzte DDR-Staatschef Erich Honecker seinerzeit von den US-Marines in seinem Erdloch aufgespürt und erschossen wurde (oder erschossen und dann aufgespürt?), hatte er noch Gelegenheit, die letzte Geheimwaffe der SED zu aktivieren.

Angela Merkelova erhielt ihren Einsatzbefehl. Die angebliche Pfarrerstocher aus Midweida ist in Wirklichkeit Jahrgangsbeste der berühmten russischen Agentenschmiede "Rote Laterne Moskau", Zimmergenossin von Wladimir Putin und Gregor Gysi.

Ihr Auftrag: vom Kommunismus über den Kapitalismus zur Weltherrschaft.
Mit der Präzision einer sowjetischen Sojus-Kapsel geht sie seitdem ihren Weg. Die harmlosen Lehramtsabsolventen und anderen Schöngeister aus dem deutschen Bundestag waren natürlich keine echten Gegner für die ausgebildete Einzelkämpferin mit den Diplomen in praktischer-, theoretischer- und Quantenphysik.
(Merkel ist überdies wohl das einzige Bundestagsmitglied mit echter Doktorarbeit)

Jetzt ist es zu spät. Als der amerikanische Botschafter John Dumpnose jüngst am Rande des Weltwirtschaftsgipfels in Cannes Merkel und Putin bei einem angeregtem Informationsaustausch in russischer Sprache beobachtet hat, aber mangels entsprechender Sprachkenntnisse mit blödem Lächeln zur Seite getreten ist, wurde ihm klar: diese Frau hat ihre Mission erfüllt.

"... und zwar von mir! empörte sich die Skandalautorin Charlotte Roche gestern abend in der ARD-Talkshow "Der dünne Stuhl". Die neunzehn Seiten lange Sexszene ganz am Anfang wäre nahezu wörtlich aus ihrem Werk "Schossgebete" abgeschrieben worden, inklusive aller grammatischen Fehler und Ausdrucksmängel. Auch die Idee mit der Heizdecke als Stimulationshilfe sei ganz klar von ihr und inzwischen sogar patentgeschützt. Gar nicht gutt sei überdies der müde Kalauer in der Überschrift auf S.45 "Vom Guttenberg zum Venushügel".

Der CSU-Landesverband Oberfranken prangerte heute außerdem in einer offiziellen Stellungnahme Guttenbergs schriftlich geäußerte Comeback-Absichten als obszön, pervers und unmoralisch an, was sicher mit dazu beigetragen hat, dass die erste Auflage der Guttenberg-Biographie "Vorerst gescheitert" nahezu ausverkauft ist.

"pietätlos und ungerecht" sei das Vorgehen der griechischen Regierung, welche ihnen nun ihre Pensionen streichen will.

Mehr als 21.000 tote griechische Rentner haben sich jetzt aufgemacht zu einer nie dagewesenen Demonstration direkt vor den Toren der EU-Hauptverwaltung in Brüssel.

Stergios Lethalos, der Sprecher des "Verbands der verstorbenen Rentner Griechenlands" verwahrte sich energisch gegen die jüngst laut gewordenen Vorwürfe, auch jetzt würden immer noch die Familien von über 21.000 verstorbenen Rentnern die Pensionen ihrer toten Angehörigen unrechtmäßig kassieren.

"Das ist Rufmord - Wir erhalten das Geld nach wie vor persönlich - Sie habe ja keine Ahnung, was tot sein heutzutage kostet, Liegegebühren, Friedhofspersonal, Kosten für Friseur und Maniküre etc. etc.", erklärte der empörte Totenvertreter.

Ankara: die türkische Regierung hat am vergangenen Dienstag eine neue Verbraucherschutz-Verordnung in Kraft gesetzt mit einer Liste von Wörtern, die künftig nicht mehr in Internet-Domainnamen vorkommen dürfen.
Sie würden in dem Land, in welchem immer mehr Menschen Zugang zum Internet haben, die Moral verderben, sowie der Unzucht und Unsitte Vorschub leisten.

Die insgesamt 138 "schädlichen Wörter" wurden jetzt von behördlicher Seite aus offiziell gesperrt.
Als besonders gefährlich bewertet die türkische Regierung die Wörter "Demokratie", "Meinungsfreiheit", "Menschenrechte" und "Verfassung".
Desweiteren werden Bezeichnungen wie "gay", "free" oder "adult" und türkische Übersetzungen von "nackt", "heiß" oder "Schwiegermutter" auf den Index gesetzt.

Es bleibt zu hoffen, dass hierlande die Politik endlich auch etwas gegen den moralischen Verfall des Internets unternimmt.

Es ist eine schleichende Katastrophe. Seit der Öffnung der Grenzen vor über 20 Jahren verlieren immer mehr Gebäude und Menschen an Halt und beginnen im braunen Sumpf zu versinken.
Ganze Landschaften verändern ihr Gesicht und bislang gänzlich normale Menschen ziehen plötzlich Militärstiefel an und beginnen grölend durch die Gassen marschieren.

Offenbar sind es die Faulgase aus zersetzten Materialien, welche sich schädigend auf das zentrale Nervensystem auswirken. Betroffene Menschen sind von Haarausfall bis zur Glatzenbildung bedroht.Nach Expertenberichten werde auch das Hörvermögen der Menschen angegriffen.
Sie seien für normale Argumente nicht mehr zugänglich und begännen, sich nur noch brüllend zu verständigen.

Nach jüngsten Meldungen seien inzwischen auch immer mehr Menschen und Gemeinden in den westlichen Bundesländern von dieser vorrückenden Erscheinung betroffen, gegen die es bis jetzt noch keine verläßlichen Hilfsmittel gäbe.

Moskau: der russische Ministerpräsident Wladimir Wladimirowitsch Putin ist heute als Vorsitzender der Partei "Einer für Russland" für die kommende Präsidentschaftskandidatur mehr als einstimmig wiedergewählt worden.
15.000 der 11.000 Delegierten stimmten auf dem Parteitag in dem Moskauer Luschniki-Sportpalast für den jetzigen Ministerpräsidenten. Damit steht der Ämterrochade zwischen Dmitri Anatoljewitsch Medwedew und seinem Amtsvorgänger nichts mehr im Wege.

"Natürlich akzeptiere ich den Vorschlag, er stammt ja auch von mir", erklärte der freudig überraschte Putin am Rande eines russisch-russischen Sondergipfels in Moskau.
Die demokratische Entwicklung des Riesenreichs sieht Putin durch diesen internen Ämtertausch nicht in Gefahr.
"Ich selbst bin ja mein härtester Kritiker", räumte der Ex-Geheimdienstmann heute ein.

Wird er neuer Präsident, könnte Putin bis zum Jahre 2158 im Amt bleiben.
Gerhard Gerhardowitsch Schröder, Gasminister am Hofe Putins, bescheinigte heute in einer Pressekonferenz dem kommenden alten neuen russischen Präsidenten ein lupenreines Vergnügen.

Es ist 21.36 Uhr am Abend und Bertolt Tidenhub hat nach der Anzeigetafel seines Respirometers bereits über 1.345 Liter reines CO2 ausgeatmet. Auch heute wird es wieder knapp werden für Deutschlands ersten Testkandidaten für die individuelle Treibhausgasgrenzwertberechnung.

IHCR (Individual Human Climate Reduction) heißt das ambitionierte Programm des 17. Uno-Klimagipfels im südafrikanischen Durban.

Die persönliche computergesteuerte Klimadrosselung von Bertolt Tidenhub wird in den restlichen 144 Minuten dieses Tages nur noch eine Sauerstoffmenge von ungefähr 25 Liter in die Lungen des gestressten Probanten fließen lassen.

Sogenannte "Vielatmer" wie er müssen nach den Angaben von Umweltminister Norbert Röttgen ab 2013 eine graue Abgasplakette tragen, die sie in den Hauptverkehrszeiten von 9 - 18 Uhr von der Benutzung der Innenstädte ausschließen.
Gegen diese Regelung hat der ADAC Deutschland bereits heftigen Widerstand angekündigt.

Berlin: das von bösen Zungen immer wieder kritisierte Abtauchen des deutschen Außenministers Guido Westerwelle, ist, wie Regierungssprecher Steffen Seibert jetzt bestätigte, kein Versinken in der Bedeutungslosigkeit, sondern der hocheffiziente Einsatz des ersten offiziellen Tarnkappenpolitikers der Bundesrepublik.

Westerwelle trägt im Einsatz einen Anzug aus aufmerksamkeitsabweisender Beschichtung, die ihn praktisch unsichtbar macht. Damit gelingt es ihm, auch in Problemzonen vorzudringen, die für andere Weltpolitiker unerreichbar sind.

So konnte Westerwelle vor zwei Tagen in einer spektakulären Aktion auf dem Pferdemarkt von Kunduz/Afghanistan zwei Grauschimmel vor der sicheren Verwurstung bewahren.

Bescheidenheit und Effizienz: wohl dem Land, das solche Politiker hat!

Es war eine Riesenhow. Gesponsert vom bekannten Getränkehersteller Bullshit haben die bekannten Promis Charlotte Roche und Karl-Theodor zu Guttenberg versucht, in einer bislang streng geheim gehaltenen Versuchsanordnung eine bisher nie von Menschen erreichte Lächerlichkeitsstufe zu erklimmen.

In einem abgeschirmten Gelände mitten im Niemandsland der großen Salzwüsten sollte eine Eruption in der Strärke von 25 Mega-Scharping ereicht werden, das entspricht der Kraft von über einhundert Tonnen konventioneller Peinlichkeit.

Ähnlich der sogenannten Schallmauer ist der absolute Peinlichkeitswall eine physikalische Grenze, die theoretisch mit einem lauten Knall überwunden werden kann. Wissenschaftler warnen allerdings, dass die Folgen für Mensch und Natur unabsehbar sein könnten.
"Mann kann im Boden versinken vor Peinlichkeit, oder ein schwarzes Loch öffnet sich plötzlich und reißt einen mit - alles ist möglich.
Ein Glück, dass unsere furchtlosen Rekordjäger ihr Ziel doch nicht ganz erreicht haben", erklärt Dr. Norbert Schreckenberger, Leiter des Instituts für theoretische Ridicülie.

Katharina Saalfrank, einer der letzten Stars des deutschen Prekariatsfernsehens hat heute ihren Austritt aus der beliebten Pädagogik-Sendereihe "Humiliation at Home" erklärt.
Die auch bis zuletzt mit hohen Einschaltquoten belohnte Doku-Soap gab einen umfassenden Einblick in die interessanten Spielarten häuslicher Gewalt, die filter- und tabulos einem wohlig angegruselten Publikum dargeboten wurden.

Der spektakuläre Fall des Familienvaters Bertolt Schedlich, der in der letzten Sendung vor den Augen der entsetzten Pädagogin 17 Angehörige seiner Großfamilie mit einer Axt erschlug (45% Einschaltquotenrekord!!), hat Saalfrank nun dazu bewogen, aus der Produktion auszusteigen.
"Hier kann ich meine pädagogischen Konzepte nicht mehr genügend einbringen", erklärte Saalfrank dazu völlig zurecht.

Die Theorie über einen Weltuntergang im kommenden Jahr basiert offenbar auf einem Lesefehler der Maya-Steintafel aus Tortuguero.
Das archäologische Institut New-Mexico hat nun zweifelsfrei herausgefunden, dass der Weltuntergang bereits 1912 stattgefunden haben muß.

Unsere heutige Welt sei nichts anderes als eine aufwendige Simulation für einige Überlebende, deren Körper sich im tiefgefrorenen Zustand auf einer jahrhundertelangen Reise zum nächsten bewohnbaren Planeten Beta Centauri im Sternbild des Orion befinden.

Dr. Sanchez Torturo habe diese Information auf neuronalem Wege von den außerirdischen Intelligenzen zugespielt bekommen, die sich seinerzeit der letzten Erdenbürger angenommen hätten.

Das bedeute unter anderem, dass man sich über das Euro-Desaster keine allzu große Sorgen machen brauche, es sei sowieso nur ein schlechter Traum.

"Wenn ich wüsste, dass ich das absichtlich gemacht hätte, würde ich dazu stehen. So bin ich auch erzogen worden." Edle Worte aus edlem Munde.

Nach neuester deutscher Rechtssprechung, auch genannt "Lex Guttenberg", schützt Unwissenheit ab sofort zuverlässig vor Strafe.
Als zweiter Nutznießer dieser verblüffend einleuchtenden Regelung gilt der eigentlich schon als Bombenleger verurteilte Torsten Z. aus Neu-Brandenburg.

Wie jetzt einwandfrei nachgewiesen wurde, hatte dieser versehentlich eine ferngesteuerte Bombe gebaut und damit, ohne es zu wissen, die Tresortüre der örtlichen Volksbank in die Luft gesprengt. Beim Versuch die durch die Explosion freigesetzten Geldscheine einzusammeln, wurde der ehrliche Finder dann verhaftet.

Erst jetzt konnte dieser furchtbare Justizirrtum aufgeklärt werden.

Gravierende inhaltliche Mängel, miese Moderatoren, schlecht präparierte Teilnehmer: das Ergebnis eines ADAC-Tests der 27 wichtigsten deutschen Talkshows ist ernüchternd.
Von 27 überprüften Talkshows erhielten nur zwei ein "sehr gut", vierzehn erfüllten die Kriterien nicht. Von 2.000, als sogenannte Experten eingeladene Talkshowteilnehmer kannten 900 das aktuelle Thema der Sendung nicht, erschreckende 413 kannten nicht einmal ihren eigenen Namen.

Nach ADAC-Angaben verstarben in diesem Jahr schon über hunderttausend Talkshow-Zuschauer im Fernsehschlaf an akuter geistiger Unterernährung. Dieses als "Plötzlicher Zuschauertod" bekannte Phänomen, sei bisher noch zu wenig untersucht worden, erklärte Dr. Koselbruch, Facharzt am Institut für Demenzforschung in Braunschwieg.

Bundeskanzlerin Angela Merkel verteidigte allerdings die Institution Talkshow gestern am Rande des Krisengipfels Euro 3000 in Brüssel. "Talkshows sind das Salz in der Suppe der Demokratie, unsere Gesellschaft braucht sie so dringend wie Pinkelsteine".

Es war nur ein kleiner Schnupfen. Dass Sven B. geglaubt hatte, damit als Kassenpatient zum Arzt gehen zu müssen, war sein fataler Fehler.
Es waren wohl an die 23 Tage, die der ordnungsliebende Sven B. im Wartezimmer seines Hausarztes ausharrte, bis er an allgemeiner Entkräftung und Dehydrierung zugrunde ging. Soweit konnte die Pathologie den erstaunlichen Hergang dieses tödlichen Arztbesuchs rekonstruieren.

Gar nicht so selten seien diese Fälle, räumte heute Hartmut Kantenbruch, Sprecher der Organisation "Ärzte ohne Bremsen" auf der Fachtagung "Moribundi Te Salutant" ein.
Vorsicht sei vor allem geboten, sich leichtfertig als Kassenpatient zu erkennen zu geben. "Drohen Sie im Notfall mit einer Waffe", rät der Mediziner dann auch allen nicht privat versicherten Patienten.

Berlin: nach der jüngsten Pleite mit den im rechtsradikalen Untergrund arbeitenden informationellen Mitarbeitern des Verfassungsschutzes, den sogenannten V-Männern, sucht die Behörde nun händeringend nach neuen vertrauenswürdigen geheimen Informationsvermittlern.

Für den Dienst im braunen Sumpf erwartet die Behörde als Mindestqualifikation 2 Jahre abgesessene Haft ab mittelschwerer Körperverletzung aufwärts, zudem erste Erfahrungen im Umgang mit Sprengstoffen, gerne auch durch entsprechende Referenzen belegbare Brandstiftungen.

Das Gehalt orientiere sich nach Angaben des Amtssprechers an der Berufserfahrung, zur Förderung der Gleichberechtigung würden auch sehr gerne Bewerbungen von weiblichen Anwärterinnen entgegengenommen.

die Staatsanwaltschaft hat die Ermittlungen gegen den deutschen Ex-Verteidiungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg wegen einer angeblichen Plagiatsaffäre im Zusammenhang mit seiner Doktorarbeit eingestellt.
Damit hat sie sich der Argumentation seiner Anwaltschaft angeschlossen, nach der es sich dabei wahrscheinlich eine von böswilligen politischen Adressen entfachte Kampagne handelt, der mit einer weiteren Rechtsverfolgung keine neue Nahrung gegeben werden dürfe.

Inzwischen sei die Guttenbergsche Dissertation so oft abgeschrieben worden, ohne korrekte Zitatangaben zu machen, dass es sich nach streng juristischer Beurteilung um eine sogenannte Hyper-Plagiierung handelte, die die Tragweite des ursprüngliche Plagiats um ein mehrfaches überschreite und damit eine mögliche Straftat im rechtlichen Sinne nach §455 Ausführungsverordnung für Adlige und Gleichgestellte,ungeschehen mache.

Sie wurde schon gefeiert als rauschendes Comeback eines Superstars.
Die Teilnahme des deutschen Ex-Verteidigungsministers Karl-Theodor zu Guttenberg an der Sicherheitskonferenz Halifax International Security Forum, in welcher er der politischen Führung in Europa gehörig die Leviten las, ist offensichtlich der geniale Scherz des in den USA bekannten Performance- Künstlers Frederik Monchausen.

Stilsicher und in perfekter Maske lieferte der begnadete Mime eine solch überzeugende Guttenberg-Show ab, dass ihm selbst der bayerische Parteichef Horst Seehofer im fernen München auf den Leim ging.
"Komm zurück, wir brauchen Dich", barmte Seehofer über den Atlantik.

Die kleinen Fehler im outfit - kein Gel im Haar, keine Brille - wurde von der begeisterten Journaille gar als neuer Guttenberg-Style gefeiert.

Berlin/Teheran: die unlängst über Mittelsmänner nach Teheran veräußerte ausgemusterte offizielle deutsche Kanzlermaschine vom Typ Airbus A310 könnte mit iherer Reichweite von knapp 3.500 km im Ernstfall ohne weiteres europäische Ziele erreichen.

Als besonders bedenklich gelten die sich noch in der Bordküche befindlichen Bestände an pfälzischen Spezialitäten, insbesondere 3 Zentner tiefgefrorener Saumagen, der auf spezielle Anforderung des damaligen Bundeskanzlers Helmut Kohl als ständige Bordreserve vorgehalten werden mußte.

Diese Gerichte verstoßen nach Ansicht von Experten gegen die Genfer Konventionen und könnten, so die Einschätzung des Pentagon, sogar als Massenvernichtungswaffen eingesetzt werden.

"Schlampen-Internat" oder "Anwaltshure" - so heißen die pikanten Titel des kircheneigenen Weltbildverlags, der jetzt ins Visier des Kölner Kardinals Joachim Meisner geraten ist.
Der Großverlag mit über 6.000 Mitarbeitern und einem Jahresumsatz von mehr als 1,6 Milliarden Euro gehört zwölf katholischen Diözesen, welchen jetzt ihr allzu potentes Zugpferd zunehmend unheimlich wird.

Auch Papst Benedikt XVI. mahnte erst kürzlich, "dass es an der Zeit sei, die "Verbreitung von Material erotischen oder pornografischen Inhalts energisch einzuschränken".

Um sich aber ein abschließendes, faires Urteil bilden zu können, müsse er die inkriminierte Literatur zunächst genaustens prüfen, erklärte der Kölner Kardinal und hat sich die 2.345 Titel mit eindeutig erotischem Inhalt als kostenlose Prüfexemplare zusenden lassen.