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das war ein Geniestreich in letzter Sekunde:
nachdem sich herausgestellt hatte, dass der neue Wahlkampfslogan der SPD "Das Wir entscheidet", schon seit 2007 von der Leiharbeitsfirma "Knecht und Söhne" für die eigene Werbung eingesetzt wurde, hat heute der designierte Kanzlerkandidat Peer Steinbrück das neue abgewandelte Motto der Sozialdemokratischen Partei Deutschland vorgestellt.

Der neue Slogan "Das Bier entscheidet" verbinde, so Steinbrück, sowohl Lebensfreude wie auch Wirtschaftskompetenz seiner Partei auf perfekte Weise.

In einer nächtlichen Krisensitzung ist es der SPD-Führungsmannschaft unter Steinbrück offenbar gelungen, den unter Plagiatsverdacht geratenen Wahlkampfspruch auf intelligente wie auch pragmatische Art zu entschärfen.
Hier empfiehlt sich zweifellos der kommende Bundeskanzler.

Es war eine minutiös geplante Aktion:am heutigen Tag haben Millionen als Osterhasen verkleidete nordkoreanische Soldaten praktisch alle Länder der Erde besetzt und sich überdies in den Besitz der strategischen Ostereierreserve der Vereinigten Staaten von Amerika gebracht.
In einer weltweit verlesenen Erklärung der nordkoreanischen Armeeführung wurde noch am Abend das Ende des globalen Kapitalismus und der Ausbeutung der friedliebenden Osterhasen dieser Erde erklärt.

In einer improvisierten Feier beglückwünschten sich die strahlenden Sieger zu dieser gelungenen Operation mit dem traditionellen Spiel: "Mit den Händchen Patsch-Patsch-Patsch".
Nach den Plänen der neuen Weltregierung sollen morgen die Planeten Uranus und Jupiter aus dem Magnetfeld der Sonne befreit werden.

Berlin: nicht überraschend ist heute Rudolf Scharping als Präsident des BDR (Bund deutscher Radfahrer) wiedergewählt worden.

Der BDR-Vorstandssprecher Ronald Felgner begrüßte Scharping in einer spontan anberaumten Pressekonferenz mit dem traditionellen deutschen Fahrradfahrergruß "Allzeit viel Luft im Schlauch!".

Mit seinem klaren Plädoyer für das 3-Gang-Fahrrad konnte der Amtsinhaber seine Herausforderin Sylvia Schenk in die Schranken weisen, die sich mit der Forderung nach einem gesetzlich vorgeschriebenen Nabenreinigungspuschel nicht bei einer breiten Mehrheit durchsetzten konnte.

Nach organisationsinternen Informationen strebe der ehemalige SPD-Kanzlerkandidat "mittelfristig nicht nur die BDR-Präsidentschaft sondern auch die BRD-Präsidentschaft, eventuell sogar die Weltherrschaft an".

Zur Zeit wird viel geschrieben über das segensreiche Wirken des jetzt neu gewählten Papstes Franziskus in der Zeit der argentinischen Militärdiktatur zwischen 1976 und 1983.

Was die wenigsten wissen ist, dass zahlreichen Menschen, die sich seinerzeit im Kampf gegen die Militärchunta verdient gemacht hatten, die Gnade der "sofortigen Himmelfahrt" (lat.: actutum ascensus in caelum) gewährt wurde.

Dieser Vorgang war verbunden mit einer wundersamen Auflösung der irdischen Erscheinung eines Menschen und seiner Überführung in eine höhere Daseinsform.

In seiner damaligen Position als "oberster Jesuit" Argentiniens soll Franziskus zwei jungen Geistlichen, die als Verfechter der Befreiungstheologie starken Anfeindungen ausgesetzt waren, durch seine persönliche Fürsprache dieses Privileg der "sofortigen Himmelfahrt" ermöglicht haben.

Die linke Hasspresse deutete diese und ähnliche Wunder bösartig als "plötzliches Verschwinden" von Bürgern um und fabulierte sogar, dass Militär und Polizei Menschen verschleppt, gefoltert und oftmals von Hubschraubern aus ins Meer geworfen hätten.

Pfui Teufel, welch kranke Phantasie!

Der Oberkommandierende der nordkoreanischen Armee, Kim Jong Un, bildet höchstpersönlich eine Gruppe Offiziersanwärter im modernen Stellungskrieg aus.
Die jungen Soldaten sind dankbar, so an den Erfahrungen des Generals
aus den Zeiten des großen vaterländischen Krieges teilhaben zu können.

Heutiges Thema: taktische Schulung.

Nicht umsonst heißt es ja: 天下乌鸦一般黑。
("Der Feind, den du nicht siehst, pinkelt dir in den Rücken")
Kim Pi Pi, Philosoph und General, 2100 v. Chr.

Dies ist ohne Zweifel die nordkoreanische Version von "Full Metal Jacket".

In einer offiziellen Erklärung sicherte Staatschef Kim Jong Un in Zukunft eine weitaus bessere Medaillen- und Ordensversorgung für das gesamte Volk zu.
Der neue politische Führer, der bislang lediglich die Medaille "Der schnellste Steak-Esser PjönJangs" sein eigen nennen durfte, wird demnächst mit den Orden "Held des Vaterlands in Gold", "Schützer unserer Grenzen in Platin", sowie "Sonne unserer Zivilisation" ausgezeichnet werden, immerhin Ehrenzeichen im Gesamtgewicht von über 20 Pfund!

Was die wenigsten wissen: Kim Jong Un ist auch ein bedeutender Künstler: sein neues Theaterstück "Der Atomschlag" wird zur Zeit mit außerordentlichem Erfolg an allen Bühnen des Landes aufgeführt.

Straßburg: in einem aufsehenerregenden Urteil erkärte jetzt der europäische Gerichtshof für Menschenrechte den deutschen FDP-Politiker Rainer Brüderle der schweren Anmache in Tateinheit mit Komplimentenmißbrauch für schuldig.

Er soll vor Wochen eine Journalistin des Nachts in einer Bar mit der Behauptung "sie können ein Dirndl auch ausfüllen“ angegangen sein.
Offensichtlich hat sich der Verurteilte heute Vormittag seiner Festnahme durch Flucht entzogen.

In einem Bekennerschreiben erklärte sich der Flüchtige verantwortlich für zahlreiche bislang noch nicht aufgeklärte Anmachen, insbesondere für 24 Fälle der "dummen Anmache", sowie der "witzlosen Anmache" in 17 Fällen.

Der auch unter seinem Kampfnahmen Abu I-Haa ("alter Esel") operierende Politiker versprach in einer über das Internet verlesenen Erklärung "seinen Kampf im Untergrund fortzuführen". Nach Interpol-Erkenntnissen wird Brüderle inzwischen auch für Teile des Waldsterbens, für den Klimawandel sowie mehrere AKW-Unfälle verantwortlich gemacht.

Zahlreiche MitgliederINNEN des deutschen Vereins für Empörung und Entrüstung (DVEE) äußerten sich in einem spontanen #aufschrei als #In #großer #Sorge und warnten ausdrücklich vor "jeglicher Art von Humor".

Pressemeldungen, nach welchen Antiterror-Einheiten und der Bundesgrenzschutz heute in erhöhte Alarmbereitschaft versetzt wurden, sind indes von behördlicher Seite nicht bestätigt worden.

"International operierendes Großunternehmen such..." nee klingt so nach Mafia, nee, ich schreib einfach Weltreligion...... "sucht teamfähigen"... nee quatsch, natürlich nicht....jetzt hab ichs, "sucht unfehlbare Führerpersönlichkeit".... ja genau.
"Er sollte mindestens 5 Sprachen" ... moment er oder sie? Petrus, haben wir eigentlich eine Frauenbeauftragte? glaubnich... gottseidank, ok weiter.... jetzt muß ich noch "jung", "dynamisch" und "Überzeugungskraft" unterbringen...
ähm-ähm-Mist - muß ich denn alles selber machen - Hergott Petrus.... Petrus, wo ist er denn!! Halloo!!! Halloo!!! Scheiß Home-Office, nie sind sie da, wenn man sie mal braucht!!

Es war ein herbe Enttäuschung: nach nur einer Nacht verläßt seine Heiligkeit, unser ehemaliger Papst, das eigentlich als sein Altersruhesitz gedachte Kloster der Schwestern aus dem Orden vom ungeschleckten Verhängnis.

Aus kirchennahen Kreisen wird berichtet, dass der Ex-Hirte deutlich jüngere Dienerinnen des Herrn zu seiner geistlichen Betreuung erwartet hatte, zumal in der Branche heute schon mit bis zu 72 Jungfrauen für religiöse Aussteiger geworben werde.

Unbestätigten Presseangaben zufolge prüfe der heilige Ex-Vater zur Zeit mehrere Offerten, unter anderem lägen Angebote für Beratertätigkeiten im russischen Energiesektor sowie interessante Engagements im Investmentbankingbereich vor.

Angeblich bereite das Oberhaupt aber zunächst in Zusammenarbeit mit einem bekannten Boulevard-Blatt die Veröffentlichung seiner Memoiren vor, die unter dem Titel "7 Jahre Unfehlbarkeit - meine Zeit im Vatikan" erscheinen sollen.

Die zuständige Agentur für Arbeit machte indessen darauf aufmerksam, dass die sieben Jahre als Vertreter Christi nicht unter die Bezeichnung "Vertreterberufe und sonstige" fallen und somit nicht auf etwaige Rentenansprüche angerechnet werden könnten.

Es ist unglaublich: nach den ersten Auszählungen der Wahlbüros liegt Silvio Berlusconi in den aktuellen italienischen Parlamentswahlen klar in Führung.
Wie versprochen will der neue alte Ministerpräsident als erste Amtshandlung die drückende Staatsverschuldung von über 800 Milliarden Euro ersatzlos streichen, sowie eine lebenslange Immunität für seine eigene Person per Dekret erlassen.

Ferner sollen alle weiblichen Bediensteten des römischen Massage- Studios "Bella Horizontale" die vakant gewordenen Ministerpositionen im Umwelt-, Verteidigungs-, Wirtschafts- und Sozialressort bekleiden.

Mit dieser hundertprozentigen Frauenquote ist Berlusconi Vorreiter bei der Besetzung von politischen Schlüsselpositionen mit weiblichen Kandidatinnen.

Nach Korrespondentenberichten hat indessen der türkische Premier Tayyip Erdogan seine deutsche Amtskollegin Angela Merkel offiziell gebeten, der Europäischen Gemeinschaft nie beitreten zu müssen, sowie die bereits eingereichten Aufnahmegesuche unter notarieller Aufsicht vernichten zu lassen.