DokuFactory

"Das Kind ist destruktiv.
Es hat schon letzte Woche angefangen, als sie vom Kinder-Casting kam. Deine Tochter kann sich nicht die einfachste Choreografie merken.
Natürlich haben sie dann wieder Vivian-Maude gebucht - die kleine Rotznase.

Von ihrem neuen bilingualen Kindergarten habe ich mir auch erheblich mehr versprochen. Der kleine Linus-Malte spricht schon seit 4 Wochen perfekt Mandarin - und was macht unsere Laura-Sofie? kommuniziert neuerdings nur noch in Gebärdensprache mit mir.
Ist das Kind krank?

Am Mittwoch ist wieder pre-career-networking playshop mit den Sprößlingen von Frau Dr. Müller-Schönefeld und den Zwillingen aus der Societät Graf von Wittenberg & Colleagues.
Und ich sagte letzte Woche noch:
bitte bitte hau dem kleinen Anselm-Lauritz nie wieder auf die Nase - zum Trost mußte ich seiner Mutter eines ihrer Gemälde abkaufen.

Dafür geht das Kind ab morgen in den Rehabilitationsworkshop von Rashnee Manga und macht fünfzigmal die Lotos-Verzeihungsübung!

Übrigens- Arnold - deine Tochter hat mich heute schon wieder "Bitch" genannt - woher hat sie nur diese Ausdrücke?".

Fast schon zum guten Ton für ein vollwertiges Mitglied unserer heutigen Leistungsgesellschaft gehört es mittlerweile, über ein ärztlich diagnostiziertes Burn-out Syndrom zu verfügen.

Wer mit gesenkter Stimme beim Geschäftsessen nach dem Meeting die Visitenkarten der angesehendsten Burnout-Mediziner zücken kann, ist in den Augen der Leitung gleichsam geadelt und ein Kandidat für höhere Aufgaben.

Das hingehauchte "ich bin völlig ausgebrannt", erntet zuverlässig Bewunderung auch im Freundes- und Familienkreis.
"Seht her - hier stehe ich und kann nicht anders" - so outet sich ein Over-Performer unserer Tage.

Was - Sie fühlen sich ausgeruht und ausgeglichen? Gehören sie etwa leistungsfernen Schichten an, die ihre Tage mit DSDS, LSD oder Schlimmerem verbringen? heißen Sie vielleicht Kevin oder Chantall?
lesen Sie etwa Blogs?

Mit Sicherheit lassen Sie Optimierungsmöglichkeiten ungenutzt durch unproduktiven Müßiggang.

Ein Gratis-Tipp: mit joga-durchsetztem Power-Jogging laufen Sie nochmal so schnell. Warum das wichtig ist? Nur durch kontinuierliche Steigerung Ihrer eigenen Disziplin und Leistungsfähigkeit sind Sie in der Lage, Ihren Beitrag zu unserem stetigen Wirtschafts- und Wellnesswachstum zu leisten.
Fallen Sie niemandem zur Last. Zeigen Sie sich als würdiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Erika Griebnrath-Beyerlein, die bekannte NLP-Trainerin, ist ganz und gar nicht zufrieden mit Graf Orlok.
Als Teilnehmer im aktuellen Führungskräfteseminar
"Pacen und Leaden - der Ökologiecheck beim Mitarbeitergespräch", hat Orlok beim 360-Grad Feedback ein bedenkliches Ergebnis eingefahren.

Während seiner Präsentation "Selbstbild und Fremdbild im Spiegel der Automotivation" hat er sich der Gruppenkritik nicht gestellt, er soll sogar seinen Seminarpartner in die Hand gebissen haben.

Insbesondere beim lateralen Chunken (= auf der selben Ebene der Abstraktion bleiben) hat er mit den, an die Moderatorin gerichteten Worten: "dich bring ich auch noch um", die für beide Seiten erforderliche "win-win-Situation" unmöglich gemacht.

Bei der beliebten Vertrauens-Übung "Ich lasse mich fallen und werde aufgefangen", hat er angeblich seinen Übungspartner, Abteilungsleiter Dr. Angermüller aus der Schadensbearbeitung, absichtlich in einen Abgrund stürzen lassen.

Der Teilnehmer hat weder den Willen, im Rahmen des geforderten kontinuierlichen Reframings an seiner Persönlichkeit zu arbeiten, noch die Motivation, in seinem äußeren Erscheinungsbild eine proaktive, kundenzugewandte Grundhaltung zu leben.

Auch beim abschließenden "Visual Squash" gab sich Graf Orlok keinerlei Mühe bei der Herausarbeitung der Submodalitäten. Er konnte beim NLP outcome keine wohlgeformten Ziele vorweisen.

Hier muß unbedingt ein Vertiefungs-Wochenendseminar angesetzt werden.

unlängst forderten Jungpolitiker aus den Reihen der Union überraschend eine Sonderabgabe für Kinderlose.
Die Kanzlerin lehnte dies umgehend ab. Völlig richtig.

Stattdessen ist jetzt eine Zusatzabgabe für Kinderreiche im Gespräch. Endlich.
Wurde der Zusammenhang von Kinderreichtum und Altersarmut überhaupt schon hinreichend untersucht?

Schon jetzt sind die Kollateralschäden für die Allgemeinheit doch erheblich.
Wer kennt das nicht: das allmorgentliche Gejohle in vielen öffentlichen Verkehrsmitteln, sinnloses Geschubse und lautstarkes Gedrängel von kleinen, undisziplinierten Mitreisenden.
Lärmende Schulklassen in Museen und Galerien stehlen uns allzuoft Kontemplation und Kunstgenuß.
Geräuschemissionen aus Spielplätzen und Schulhöfen machen einen vernünftigen Mittagsschlaf beinahe unmöglich.

Es ist diese unkontrollierte Vermehrung, die Produkton von unangepaßten Quertreibern, denen selbst die einfachsten Dinge mühevoll beigebracht werden müssen.
Zudem ist es eine schreiende Ungerechtigkeit, dass Eltern für die eitlen und egoistichen Ziele ihrer eigenen Reproduktion auch noch durch üppige Kindergeldzahlungen belohnt werden.

Jetzt endlich ist sich die Politik iher regulatorischen Aufgabe bewußt geworden: durch die jetzt diskutierte Einführung einer moderaten Kinderabgabe von 5% des elterlichen Einkommens pro Sprößling, hofft die Regierungskoalition nun, das Leben für die Mehrheit der Generationen Ü40, die es wirklich verdient hat, etwas erträglicher zu machen - sei es durch den Bau unterirdischer Schulen und Kindergärten oder durch Einrichtung kinderfreier Zonen in Städten und Gemeinden.

Helft alle mit - laßt uns die Welt endlich wieder etwas leiser machen!

Chefkoch Raul Bocuse ist begeistert. Der Leiter eines 3-Sterne-Restaurants in Basel hat die Kochfelder seiner Edel-Küche inzwischen komplett auf iPad3 umgestellt.

"Weder Gas, noch Ceran, noch Induktion kommen da heran", lobt der Gourmet die neue Technik.

Mithilfe der Koch-App "Cookie" gelingen ihm nach eigenen Angaben auf dem iPad3 die schwierigsten Gerichte. Es sei ein besonders schonendes Garen, das die Vitamine im Fleisch lasse und zudem das parallele Abspielen von Musik oder die Kommunikation mit der Kundschaft und Gästen über das WLAN-Netzwerk zulasse.

Die erstaunlichen Gerichte gelingen übrigens nur mit dem neuen iPad3, welcher erheblich mehr Kochleistung auf die Platte bringe als sein Vorgängermodell.
Nach Expertenmeinungen liege der Grund für die stärkere Wärmeentwicklung vermutlich im verbesserten Display: die höhere Bildschirmauflösung erfordere wesentlich mehr Hintergrundbeleuchtung als beim iPad2.

Der neue EU-Plan, die deutsche Ökostrom-Förderung auf griechische Solarfirmen auszuweiten, findet in Athen ein begeistertes Echo.
Die Finanzierung der kommenden griechischen Megasolaranlagen soll mit Hilfe der bundeseigenen Staatsbank KfW realisiert werden.

Da ein Stromtransport über die weite Entfernung von über 2.000 Kilometern zu den neuen europäischen Endabnehmern mit der heutigen Technik nicht rationell zu bewerkstelligen ist, sollen in einer 20-jährigen Übergangsphase lediglich die griechischen Sonnentage mit einer theoretisch hochgerechneten Energieausbeute von 50 Großreaktoren weiterbelastet werden.

Die europäischen Verbraucher werden nach der EU-Gesetzesnovelle ab März 2012 mit einem 10prozentigen Hellas-Zuschlag pro KWH Strom belegt.
Nicht viel angesichts der aktuellen Schuldenlast der Hellenen von über 450 Milliarden EUR.

Eben war sie noch da. Große Aufregung im Wulffschen Anwesen heute morgen.Die für die Bewilligung des präsidialen "Ehrensoldes" in Höhe von rund 200.00 EUR pro anno erforderliche Ehre sei nach Angaben des Sprechers des Präsidialamts plötzlich nirgends mehr auffindbar gewesen.

Nachdem die Beamten die Wohn- und Kellerräume sowie den Speicher durchsucht hatten, verließen sie gegen Nachmittag unverrichteter Dinge das Gebäude.
Ernst Blintheimer, Einsatzleiter der Spurensicherung vermutete am Rande der eigens aberaumten Pressekonferenz, dass das gesuchte Objekt so winzig sein müsse, dass es vermutlich außerhalb des für Menschen wahrnehmbaren Bereichs läge.

Nach seinen Angaben ließen sich eventuell noch mit Hilfe einer Spektralanalyste einige Partikel im Nanobereich nachweisen, ob diese jedoch einen geldwerten Anspruch begündeten, sei fraglich.

Parallel zu den aktuell gegen ihn laufenden staatsanwaltschaftlichen Ermittlungen wegen Vorteilsnahme erhebt der neue Altbundespräsident Christian Wulff jetzt offziell Anspruch auf die "volle Amtsaustattung", d.h. ein Büro nebst Mitarbeitern, sowie ein Dienstwagen mit Chauffeur für sich.

Auf die Amtsausstattung gibt es, anders als auf den Ehrensold, keinen gesetzlichen Anspruch. Sie wird durch die Haushälter genehmigt und soll die früheren Staatsmänner bei der Wahrnehmung repräsentativer Aufgaben unterstützen.

Als Dienstfahrzeug orderte Wulff nach Presseinformationen einen Lamborghini Murciélago LP640 Versace mit speziellen Außenlackierungen in Aldebaran-Schwarz und Isis-Weiß sowie schwarz lackierten Felgen, welche angenehm mit der aktuellen Frühlingsbekleidung seiner Ehefrau harmonieren würden.

Noch wichtiger sei jedoch das garantierte Erreichen der zugesicherten Höchstgeschwindigkeit von 350Km/h. Dieser Spitzenwert gewährt einen Tempovorteil von mindestens 50 Km/h zu den schnellsten zur Zeit in der Bundesrepublik zugelassenen Polizeifahrzeugen.

Am gestrigen Abend konnte die amtliche nordkoreanische Nachrichtenagentur KCNA stolz den erfolgreichen Start eines neuen wissenschaftlichen Forschungssatelliten vermelden.

Kim Jong-un, der jugendliche Führer seiner Heldennation, ließ es sich nicht nehmen, höchstpersönlich am Steuer der modernsten nordkoreanischen Trägerrakete TschiPeng3000 diese waghalsige Expedition zu leiten.

Fünf Jahre lang wird er unterwegs sein, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen.
Viele Lichtjahre von der Erde entfernt wird die TschiPeng3000 in Galaxien vordringen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.
Dann ist der Treibstoff alle.

Gauck weiß - die Erwartungen sind riesig und die Meßlatte liegt unendlich hoch.
Heute abend kann man sagen, die erste Prüfung hat unser Staatsoberhaupt mit Bravour bestanden:

für die geforderte Kür hatte der Präsident gleich 2 Delphinsalti gehockt mit Schraube vorgeführt, eine einfache Übung, die der Routinier nahezu fehlerfrei absolvierte.

Auch die im zweiten Durchgang angekündigten Auerbachsprünge, eine Kombination von Vorwärts- und Rückwärtsbewegungen, zeigte der Staatsmann beinahe ohne Schwächen. Gerade hier war der Schwierigkeitsgrad vergleichsweise hoch, erfolgte der Absprung ja vorwärts, die Drehung jedoch rückwärts.

Erst beim gestreckten Doppelachsel mit angedeutetem Tulup war eine leichte Ungenauigkeit zu erkennen, die allerdings der Länge des Wettkampfs geschuldet, kaum mit Abzügen quittiert wurde.

Insgesamt überzeugte der Präsident mit einer jeweils sehr sauberen Flugphase - auch das Eintauchen erfolgte unter maximaler Körperspannung und perfektem Finish in der Eintrittsphase.

Da kann man nur sagen: weiter so, Herr Präsident - wir sind begeistert!

Es war ein Leben am Rande der Gemeinschaft:

"dieses heimliche um die Häuser Schleichen, an den Türen Scharren, immer auf der Flucht vor dem Sonnenlicht - arglose Menschen hinterrücks anzuspringen - die Lust, sie schamlos auszusaugen.
Und dann zum Schluß der Selbstekel, was habe ich nur getan!"

Was hatte sein Fallberater beim Arbeitsamt gesagt:
"Denken Sie daran, Sie müssen die eigenen Stärken stärken - die Welt ist schlechter als man denkt". Genau.

Seit Graf Orlok bei der GEZ (Gebühreneinzugszentrale) arbeitet, fühlt er sich wieder als nützliches Glied der Gesellschaft.

"Ich liebe die Öffentlich-Rechtlichen Sender, sie sind eine Symphonie des Grauens".

Treten, treten und nochmals treten. Oberstudienrat Gottholt Hasentödter aus Tübingen ist völlig erschöpft.
Seit der Lehrer zusammen mit zwei Dutzend Kollegen aus der Umgebung ein eigenes Windkraftwerk betreibt, ist er mehr als ausgelastet.

Um die gesetzlich vorgeschriebene Mindesteinspeisemenge von 100.000 kW an Strom zu erreichen, müssen die Unternehmer an windstillen Tagen einen guten Teil der nachgefragten Bioenergie selbst erzeugen, ansonsten wird die von den Vereinigten Energie-Netzwerkbetreibern (VEN) vereinbarte Strafgebühr von 1 EUR pro KW/h fällig.

Aber für das offiziell anerkannte "Ökopower-Gütesiegel" scheuen die Studienräte keine Anstrengung.
"Wenn es sein muß, verzichte ich auch einmal auf meinen Mittagsschlaf", erklärte der engagierte Beamte vor Pressevertretern.

Das war ein kurzes Vergnügen. Dem frischgebackenen deutschen Bundespräsidenten Joachim Gauck standen noch die Tränen der Rührung in den Augen, als er heute nachmittag nach seiner erfolgreichen Ernennung die Fahrt in seine neue Heimat Schloß Bellevue antrat.

Womöglich hat er deshalb auch das rote Ampelzeichen auf der Kreuzung Paulstraße nicht erkannt.
Nach Angaben von Gaucks Chauffeur, habe dieser ihm zugerufen: "Los Johann, es ist noch Gelb - geben sie Gas."

Nach der erst kürzlich von Verkehrsminister Ramsauer reformierten Verkehrssünderkartei kann das Präsidentenamt bereits nach Erreichen von 3 Strafpunkten entzogen werden.

Heute ist der wichtigste Tag im Leben eines jeden Bundesbürgers.
der 72-jährige Reichspräsidentenkandidat trifft gerade inmitten eines Fahrzeugskordons vor dem Reichtagsgebäudeportal ein.

Unter dem frenetischen Jubel der ihn wählenden Bevölkerung und geschützt von dutzenden von Bodygards steigt Joachim Gauck aus der Präsidentenlimousine.

Das neue Staatsoberhaupt soll heute von 1240 Wahlmännern und Wahlfrauen gekrönt werden. Neben Abgeordneten des Bundestags und der Landesparlamente wird der Souverän von einem repräsentativen Ausschnitt der Bevölkerung, d.h. von Showmastern, Comedians und anderen Persönlichkeiten der Zeitgeschichte gewählt werden.

Alice Scharzer ist auch unter ihnen. Gefragt nach den Chancen der ebenfalls kandidierenden Beate Klarsfeld erklärte Schwarzer:"Nur Frau sein genügt heute nicht. Man muß auch Mann sein können".

Es sieht so aus, als ob die morgige Bundespräsidentenwahl durchaus noch für Überraschungen sorgen könnte.
Buchstäblich im letzten Moment hat die Regierungskoalition einen nahezu unbekannten Politiker präsentiert, welcher nach Angaben seiner Programmierer keinerlei menschliche Schwächen mehr aufweisen soll.

"i-President", so heißt der neue Kandidat, hat minimales Interesse an Bausparverträgen und akzeptiert Übernachtugnen in Luxusvillen nur, wenn sie über einen Schnell-Ladeanschluß für seine Akkumulatoren verfügen.

Die Kanzlerin lobte i-President als "überzeugende Persönlichkeit", die dem Präsidentenamt "völlig neue Impulse" geben könne.

der linke Flügel war viel zu schwach
für einen offenen Schlagabtausch
die Stürmer feuerten aus vollem Lauf
bissen sich in der Abwehrmauer des Gegners fest
rissen Löcher in seine Flanken
gaben keinen Handbreit Boden auf
sie hatten nichts zu verlieren
sie wußten
der Gegner würde keine Gefangenen machen
sie fighteten bis zuletzt
der Durchbruch mißlang
ein plazierter Flachschuß gab ihnen den Rest


... sie würden sich einen neuen Trainer suchen

Annette Gamsbichler aus Hasenbergl hat das Zertifikat in der Tasche. Sie ist jetzt ausgebildete Wanderhure.
Die vom Arbeitsamt geförderte Weiterbildungsmaßnahme ist zur Zeit der große Renner bei deutschen Bildungsträgern und Volkshochschulen.

"Vorurteile sind hier gänzlich fehl am Platze", erklärte der Münchner Kulturbürgermeister Jens Orgenheimer unserer Redaktion:

"Bei linksdrehendem Kamasutra-Tee und mittelalterlichem Lautenspiel werden längst in Vergessenheit geratene Techniken wiederbelebt:
kosmische Gebärmutter-Atmung sowie die hochwirksame Lotos- Rheuma-Hyperventilation nach Shangri_La sind nur einige Programmpunkte dieser ganzheitlichen Ausbildung, die nicht nur für Frauen eine wichtige Karriere- und Lebenshilfe sein kann.

Renn-Assistentin Ruby Quicksilver ist verzweifelt: "er steht einfach nicht dazu".
Es geschah 2011 in Silverstone: Formel-1-Weltmeister Sebastian Vettel hatte beim Großen Preis von England überraschend seinen siebten Saisonsieg verpasst.
Alonso schnappte dem Favoriten seinerzeit den sicher geglaubten Sieg noch weg.

Experten sahen die Ursache seinerzeit in einem überraschend langen Boxenstopp Vettels in der zweitletzten Runde: 20 Sekunden benötigte der schnellste Mann der Welt für das Auftanken nebst Reifenwechsel.

Ruby Quicksilver, die dem Rennfahrer wie üblich in der Wartezeit ein kleine Mahlzeit servieren wollte, erinnert sich genau: er war so romantisch - ich konnte ihm einfach nicht widerstehen!".

Informatik-Studenten aus Shanghai haben es jetzt herausgefunden: durch das einfache Vor-den-Kopf-Schnallen eines iPad 3 der neuesten Generation ist eine merkliche mentale Leistungssteigerung erreichbar.
Es sind wohl die elektromagnetischen Schwingungen des Geräts, welche beinahe wie ein "Gehirnschrittmacher" wirken sollen.

Im Laborversuch haben iPad3 -verstärkte Gehirne eine Rechenleistung von nahezu 15 Gigaflops erreicht, das entspricht der Intelligenz von 15 Delphinen oder 25 Schimpansen.

"Ich bin so glücklich", äußerte sich heute ein begeisterte Käuferin vor Pressevertretern.

Es ist das letzte Aufgebot. Der Forschungssatellit Mjammjamm-3 soll zeitgleich mit den Feierlichkeiten zum 100. Geburtstag von Staatsgründer Kim Il Sung zwischen dem 12. und 16. April Richtung Mond starten, gab die staatliche Nachrichtenagentur KCNA am Freitag bekannt.

Wenn die Pläne des kommunistischen Regimes in Nordkorea aufgehen, soll die nationale Nahrungsmittelversorgung mit diesem technischen Geniestreich auf Jahre hinaus gesichert sein.

Nach den Erkenntnissen norkoreanischer Wissenschaftler ist unser Erdtrabant mit einer feinen Schicht aus Cheddar-Käse überzogen, die ihm seine charakteristische Färbung verleiht.

Nach der Landung des Raumfahrzeugs soll sofort mit dem Käseabbau begonnen werden. Mjammjamm-3 ist in der Lage, bis zu 50 Tonnen Käse in eine geostationäre Umlaufbahn zu transportieren und über einen sogenannten Käsetransponder in großen Mengen zur Erde zu schicken.

Sie sind blitzschnell und tödlich.
Das Entsetzen ist Bundesumweltminister Norbert Röttgen (CDU) immer noch ins Gesicht geschrieben. Gerade wurde sein Pressesprecher von Transmutationen aus dem Hinterhalt überfallen und weggezerrt.

Dabei hätte es eine geniale Idee sein können. Mit dem sogenannten Transmutationsverfahren hatte die Bundesregierung gehofft, endlich einen Ausweg aus dem aktuellen Entsorgungsdilemma gefunden zu haben - denn für den inzwischen massenhaft angefallenen Atommüll, der teilweise noch Millionen von Jahren gefährliche Strahlung aussenden wird, konnte trotz aller Anstrengungen bis jetzt kein sicheres Endlager gefunden werden.

Beim Transmutationsverfahren wird hochradioaktiver Atommüll mit Neutronen beschossen, wobei das theoretische Endergebnis ein Produkt mit wesentlich geringerer Halbwertszeit sein sollte.

Doch die Bedrohung heißt Plutomurus ortobalaganensis. Diese Springschwanzart, eigentlch ein unauffälliger Höhlenbewohner, der sich von Pilzen und Pflanzenresten ernährt, ist unter der stetigen Bestrahlung zu einer reißenden Bestie in Hundegröße mutiert, die in Rudeln jagt und mit einer tückischen Intelligenz ausgestattet ist.

Diesmal haben sie nur den Pressesprecher erwischt.
Nicht auszudenken, was passsiert, wenn es diesen Ungeheuern gelingt, an die Oberfläche zu kommen.