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Berlin/Rom: das ist Merkels Riesencoup.
Am Rande der Feierlichkeiten zur Ernennung von 22 neuen Kardinälen im Petersdom hat die ebenfalls anwesende deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel Papst Benedikt XVI. offenbar gefragt, ob nicht er die vakante Stelle des obersten weltlichen Würdenträgers in Deutschland übernehmen würde.

Zu aller Überraschung habe dieser offenbar spontan zugesagt.
"Er entspricht dem Jobprofil perfekt: unfehlbar, heilig und ohne Bausparverträge", frohlockte Regierungssprecher Steffen Seibert heute auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz.

Damit wäre wohl seit dem byzantinischen Zeitalter ein weltlicher und geistlicher Herrscher in Personalunion vereint. Hallelujah.

Nachdem bisher alle potentiellen Präsidentschaftskandidaten nach dem Rücktritt von Christian Wulff kein Interesse an dieser Position bekundet haben, hat sich der Bundestag nun entschlossen, das bei der Bevölkerung sehr beliebte Casting-Vefahren zur Auswahl seines Nachfolgers im höchsten Amt des Staates anzuwenden.

In einer Co-Prokuktion von ARD und ZDF konnten der bekannte Moderator Thomas Gottschalk sowie ein hochkarätiges Jurorenteam unter der Leitung des beliebten Schlagerstars Dieter Bohlen für diese verantwortungsvolle Aufgabe gewonnen werden.

Aufgrund aktueller Erfahrungen wurden die offziellen Bewerbungskriterien etwas herabgesetzt.
So genügt es jetzt, dass die Bewerberin oder der Bewerber keine Bausparverträge oder andere zwielichtigen Finanzierungen abgeschlossen haben, sowie die letzten zehn Jahre nicht im Urlaub waren. Ferner haben sich die Kandidaten schriftlich zu verpflichten, keine Voice-Mailboxen zu benutzen.

Die Vorgabe hieß: Putins Team macht den ersten Platz.
Doch so sehr sich die Profipiloten des gestern ausgetragenen "Russlandcups" der landesweit besten Bobfahrer auch abmühten, keinem der Konkurrenten war es gelungen, langsamer als Putins Bob ins Ziel zu kommen.

Kameraleute wollen den erbosten Staatschef gesehen haben, wie er fluchend und schimpfend den Platz verließ.

Aus Regierungskreisen war zu hören, dass man sich in Zukunft auf nordkoreanische Spezialisten verlassen wolle, "die es besser verständen, die Qualitäten eines Staatslenkers in Szene zu setzen".

Jetzt ist er weg. Schade eigentlich. Schon knapp eine Stunde nach der Rücktrittserklärung des Bundespräsidenten breitet sich Unruhe aus auf den Sitzplätzen des deutschen Bundestags.

"Oppositionspolitik? ach so ja - wo sind wir denn stehengeblieben und wie war das im Mittelteil?". Hektisch wird nach Papieren gesucht und in Smartphones gescrollt.
Viele haben nach der schönen politiklosen Zeit zahlreiche neue Facebook- Freunde und "like-it-Einträge".

Schnell noch die Lesezeichen löschen:
"Sparpreis: Saint Emilion Grand Cru" , "schamlose Kontakte in Ihrer Heimatstadt" -
weg damit. Gar keine Lust. Wen könnte man denn...
Vielleicht den Özdemir?

Aufgrund der anhaltenden Vorwürfe wegen Vorteilsnahme und Vorteilsgewährung hat nun die Staatsanwaltschaft Hannover die Ermittlungen gegen Bundespräsident Wulff aufgenommen und beantragt deswegen die Aufhebung seiner Immunitität.
Nach dem Gesetz entscheidet darüber der Bundestag.

Dazu will es Wulff aber offenbar nicht mehr kommen lassen:

laut der DokuFactory-Redaktion vorliegenden internen Informationen beabsichtigt Wulff am frühen Freitag vormittag den Bundestag per Beschluß aufzulösen.
"Ihr wollt Krieg? -jetzt habt ihr ihn!", soll das erregte Staatsoberhaupt gestern abend in die Voice-Mailbox des Bundestagspräsidenten gerufen haben.

Ein ganzes Land ist im Freudentaumel. Pünktlich zu seinem siebzigsten Geburtstag ist der jüngst verstorbene nordkoreanische Führer und größte Feldherr aller Zeiten wieder quicklebendig.

Der Oberbefehlshaber lobte ausdrücklich die Trauerfeierlichkeiten zu seiner Beisetzung im Dezember letzten Jahres und bezeichnete die Klagen der Bevölkerung als "ergreifend und zu Herzen gehend".

Zusammen mit seinen beiden Neffen Tota Li Ill und Menta Li Ill beaufsichtigte er die Versendung von Geschenken an Kinder, die auf abgelegenen Inseln leben. Außerdem leitete er die Aufführung des von ihm komponierten Auferstehungsliedes vor mehreren hunderttausenden Militärs und zivilen Staatsbediensteten.

Sie sitzen in der Athener Taverne μελαγχολια (Melancholia) und ertränken ihre Sorgen in Ouzo.

Klaus Masuch, Poul Mathias Thomsen und Matthias Mors, die als "Troika" bezeichneten Experten von EZB, IWF sowie der EU sind verzweifelt.

"Man hat uns doch tatsächlich getäuscht. Wir erwarten den Vorstandsvorsitzenden des griechischen Alchimistenverbands und seine versprochenen 400 Milliarden Euro in Gold nun schon seit zwei Stunden vergeblich.
Schade, dass unsere Gutgläubigkeit wiedereinmal auf derart grobe Weise ausgenutzt wurde!".

Nach den positiven Erfahrungen mit den von den großen Schulbuchverlagen an vielen Bildungseinrichtungen installierten sogenannten "Schultrojanern", die den Einsatz unautorisierter Kopien von Lehrmaterialien verhindern sollen, konnten nun auch etliche illegale Bibelkopien sichergestellt werden.

Was aber noch interessanter ist:
eine sehr praktische Datenschnittstelle im Checkprogramm der Vereinigung deutscher Schulbuchverlage (VDSV) läßt den Export von Schülerbeurteilungen oder Zensuren über das Internet in externe Anwendungen zu.
So lassen sich z.B. ohne weiteres Mitarbeits- oder Verhaltensnoten in spätere behördliche Führungszeugnisse integrieren.

Psychologische Gutachten oder Krankenberichte wurden bereits von dem überregionalen Arbeitgebernetzwerk "ProSelect" angefordert.
Anton Durchstecher, Sprecher des Fachverbands der Versicherungswirtschaft "Transparency Now" zeigte sich heute auf einer Pressekonferenz sehr zufrieden über die "unbürokratische und technisch gelungene Umsetzung der Informationsübermittlung".

Mit dem überraschenden Slogan "Mad in America" (Verrückt in Amerika) begeistert Rick Santorum, der strengreligiöse konservative Bewerber für den republikanischen Präsidentschaftswahlkampf zur Zeit die Massen.

Zusammen mit den Gewinnerinnen der Wettbewerbe "Maddest Girl of Iowa" und "Maddest Girl of Nebraska" präsentierte sich der Kandidat gestern stolz auf einer Wahlkampfveranstaltung.

"Ich stehe hier als die konservative Alternative zu Barack Obama“, erklärte er und griff dabei den Präsidenten direkt an:
„Er hat niemals auf die Stimmen des Volkes gehört. Er denkt, er ist schlauer als Ihr, besser als Ihr“.

"Das bin ich nicht - aber auch kein Anal-Phabet wie mich manche Kritiker nennen."

Dann, am 12. Februar 2012 stahl er sich aus der Berliner Gesellschaft fort und begann mit seiner Reise. Diese machte er nicht als der Präsident, dessen Stelle er damals besaß, sondern inkognito als "Christiano Wulffo, Tedesco, Pittore".

Auch in den naturwissenschaftlichen Beobachtungen, das heißt in den Wahrnehmungen über Botanik, Meteorologie, oder Geologie, die er während seiner Reise macht, sehen wir immer den Einfluß der Menschen, und, umgekehrt, wie die natürliche Welt sie beeinflußt.
An diesen Stellen dann steigt das Tagebuch Wulffs aus dem Reich der allgemeinen Beschreibung, und wird nicht mehr ein einfacher Reiseführer oder Lehrbuch über Italien, sondern ein literarisches Werk voll mit Metaphern, Symbolik, und Bedeutung.

Wulff, ein Sammler und Kenner, hofft im "Einfachen der Natur" und in der klaren Formensprache der Antike seinen "joie de vivre" wieder zu finden.
Es ist die winckelmannsche edle Einfalt und stille Größe dieser antiken Kunstwerke, die den Gehetzten wieder zur Ruhe kommen läßt, die ihm hilft, seinen Geist zu erneuern und zu verbessern.

Rumms - das hat gesessen!. Die schwere Transport- maschine vom Typ Transall C 160 krachte mit einem ohrenbetäubenden Schlag frontal auf die Decke des bundesdeutschen Atommüllzwischenlagers Asse.

"Das muß der Stollen abkönnen", erklärte Dr. Hermann Schlagwetter, Sachverständiger des Amtes für Reaktor- und Endlagersicherheit aus Berlin.
Der heutige spektakuläre Crashtest mit der ausgedienten Transall aus Bundeswehrbeständen ist nur eine Disziplin aus einer ganzen Reihe von simulierten "Störfällen", die im Rahmen der neuen Berliner Stresstestverordnung für Endlagersicherheit ab Anfang dieses Jahres durchexerziert werden müssen.

Die Entsorgungskommission (ESK) untersucht ab 2012 "alle Einrichtungen für die Aufbewahrung bestrahlter Brennelemente in Transport- und Lagerbehältern".

"Die Sprengung eines Castorbehälters mit 5 Tonnen TNT vor einer Woche hat uns gezeigt, dass es im Detail aber noch viel Verbesserungsbedarf gibt. Durch den aktuellen starken Schneefall vor Ort wird aber glücklicherweise ein Großteil der Strahlung absorbiert", erklärte der Sprecher der Kommission heute auf Anfrage.

Sein Optiker hatte ihn gewarnt. Aber es ist wohl tatsächlich seine neue maskuline Entscheiderbrille, die den Außenminister für beiderlei Geschlecht nahezu unwiderstehlich macht.

Anagela Jolie, ein Traum ganz in weiß, kam kurz nach 12 über den Hintereingang.

"Kaffeeklatsch mit Filmschaffender" hieß dieses ungewöhnliche Treffen dann auch auf dem offiziellen Terminkalender des Auswärtigen Amts.
Wenn das daheim mal keinen Ärger gibt.