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Die Briten hatten also recht gehabt. Seit die deutsche Bundesregierung über die sogenannte Troika als eines der Hauptgeldgeber-Länder direkte Kontrolle und Einblick in die Finanzen der europäischen Schuldenstaaten nehmen kann, ist es aus mit der Souveränität so stolzer Nationen wie z.B. Griechenland oder in diesem Falle Irland.

Besonders schmerzlich mußte das jetzt das irische Parlament zur Kenntnis nehmen, welches am Donnerstag erst über den deutschen Bundestag von der kommenden Steuererhöhung im eigenen Land erfahren hat.

Aus gut informierten Kreisen wird außerdem berichtet, dass in den irischen Schulen zum nächsten Unterrichtsjahr erstmals nur noch deutsche Schulbücher verteilt werden sollen und deutsch bis zur Ablösung des englischen ab 2013 als vorerst zweite Amtssprache eingeführt werden soll.

"Eines Tages wird ganz Europa eine Währung haben. Aber es geht vielleicht schneller, als mancher heute auf der britischen Insel glaubt“. Diese Bemerkung des deutschen Finanzministers Wolfgang Schäuble im Vorfeld des Deutschlandbesuchs von David Cameron, dem britischen Premierminister, läßt in England alle Alarmglocken klingeln.

Seit den furchtbaren Tagen der Normanneneinfälle vor nahezu 1000 Jahren fühlt man sich auf der windigen Nordseeinsel nicht mehr so bedroht.
"Kraut-Money", wie der EURO abschätzig in England genannt wird, soll auf gar keinen Fall seinen Siegeszug über den Kanal fortsetzen und das liebgewonnene Pfund, das letzte Symbol einer ruhmvollen Vergangenheit verdrängen.

Die besten Matrosen stehen in den Mastkörben der britischen Flotte, die ausgelaufen ist, um die feindlichen Euros bereits während ihrer Überfahrt zu entdecken und auf den Grund des Meeres zu schicken, wie es bereits mit den Galeonen der spanischen Armada vor 500 Jahren geschehen ist.

er wurde im Schlaf überrascht und in einem Eileinsatz der KFOR-Krisenreaktionskräfte dingfest gemacht.
Nachdem er große Teil Frankreichs und Italiens bereits abgewertet hatte, beabsichtigte Ratingriese Gandalf noch ein kleines Nickerchen im Rheingraben zu machen, bevor er sich offenbar Deutschland vornehmen wollte.

Durch das beherzte Eingreifen der KFOR konnte zumindest dieses Vorhaben zunichte gemacht werden. Durch das vermehrte Auftreten der sogenannten Ratingriesen sei Europa in letzter Zeit ein Stück weit unsicherer geworden, erklärte Bundeskanzlerin Merkel gestern in einer zum aktuellen Vorfall einberufenen Pressekonferenz.
Zumindest für heute sei die Gefahr jedoch abgewendet, beruhigte sie die Bevölkerung.

"Manchmal geht die Doppelbelastung schon an die Substanz", gibt Bruno Hammerlos offen zu. "Am Wochenende Dönerbuden und Asylbewerberheime abfackeln und werktags auf Schulung beim Verfassungsschutz. Aber die Kohle stimmt und lernen kann man auch was beim Bund".

Hammerlos, der schon seit 5 Jahren als sogenannter V-Mann beim Verfassungsschutz arbeitet, wird von seinen Freunden nur "der Würger von Magdeburg" genannt, was so etwas wie ein Ehrentitel in der Szene ist. "Meine Nahkampfausbildung habe ich während meiner V-Mann-Schulung absolviert, wenn wir mal Waffen oder Sprengstoff brauchen, ist das auch kein Problem. Unser Führungsoffizier sagt immer: bloß keine Beschaffungskriminalität!".

"Alle Religionen sind eins. Es ist die Liebe zur Schöpfung, die uns an ein höheres Wesen glauben läßt - wie die Religion heißt, ist eigentlich egal". Das waren die erstaunlichen Worte des obersten Hirten gestern auf der pantheistischen Glaubens-konferenz in Rom.

"Ich liebe auch den Islam und das ist gut so", führte er vor den überraschten Pressevertretern aus und fiel einem ägyptischen Geistlichen um den Hals.
"Amor omnia vincit" oder "All you need is love", heißt dann auch das Motto des kommenden Glaubensjahrs, erklärte der Papst vor tausenden von begeisterten Anhängern auf dem Petersplatz.

Washington: nach den desaströsen Wahlkampfreden und peinlichen Aussetzern der republikanischen Präsidentschaftskandidaten haben die Strategen der amerikanischen Konservativen nun gänzlich auf jeden intellektuellen Überbau verzichtet und vertrauen jetzt vollkommen auf ihre natürliche Fröhlichkeit und Ursprünglichkeit.

Mit dem aus der Demenzforschung entlehnten Motto "don`t tell it - dance it!", können die Kandidaten quasi in der Weltsprache der Musik für jeden verständlich, ihre Haltung zur iranischen Atomwaffenforschung oder dem EU-Rettungsschirm offenbaren, ohne ständig von den sogenannten Experten korrigiert oder kritisiert zu werden.

Sarah Wagenknecht, die Tochter des berühmten Sozialistenführers Karl Liebknecht, hat jetzt die zarten Bande der Zuneigung zwischen ihr und dem bekannten Widerstandskämpfer Oskar Lafontaine bestätigt. Doch es sei nicht die defätistische Schleife bürgerlicher Romantik, die die beiden vereine, sondern der straffe Bund kämpferischer Gesinnung.

"Der Kampf kommt immer zuerst", bestätigte heute Lafontaine, der einstige Weggefährte Che Guevaras aus den Zeiten des spanischen Bürgerkriegs.

"Wer im Widerstand groß geworden ist wie ich, der hat die Kraft der zwei Herzen, eines schlägt immer für unser großes Ziel, die antizyklisch wirkende Fiskalpolitik, das andere... naja egal."

Cornelius Winkelkramer lag schon seit vier Wochen tot im Firmenarchiv. Dass der fleißige Archivar der Firma Nolte&Springer aus Hamburg nicht schon früher vermißt worden war, liegt zweifellos an einer Entwicklung, die seit den letzten 15 Jahren mehr und mehr Unternehmen Probleme bereitet.

Bei Nolte&Springer hatte man sich schon früh entschlossen, die als ineffizient geltenden internen Meetings zugunsten von praktischen eMail-Info-Verteilern abzulösen.

So fiel es auch nicht auf, dass der stille Herr Winkelkramer, dessen elektronisches Postfach ohnehin auf "Autoresponse" eingestellt war, schon seit Wochen kein Lebenszeichen mehr von sich gab.

Nach diesem Vorfall hat sich nun die Betriebsführung entschlossen, die mündliche Kommunikation zwichen den Mitarbeitern ausdrücklich zu fördern. Mit Hilfe eines Sprachtherapeuten gelang es jetzt zum Beispiel, dem Anwendungsinformatiker Erwin Krummbeere, mehrere vollständige Sätze zu entlocken.
Es sind diese kleinen Erfolge, die Hoffnung machen, dass der fortschreitenden Anonymisierung unserer Arbeitswelt doch noch Einhalt geboten werden kann

Die Ration für Helmut Zindlhuber paßt in eine Schuhschachtel und leuchtet schwach im Dunkeln. "Das habe ich mir eigentlich viel schlimmer vorgestellt", freut sich er erste offizielle Privateigentümer von 500 Gramm radioativem Abfall aus deutschen Kernkraftwerken.

Nach der erfolgslosen Suche nach geeigneten Endlagerstätten hat nun die Bundesregierung entschieden, das Problem der Atommüllbeseitigung, welches nach EU-Recht bis spätestens 2015 endgültig geklärt sein muß, völlig demokratisch zu lösen.

Demnach erhält jeder Bundesbürger ab 18 Jahren die ihm rechnerisch zufallende Menge von genau 505 g radioaktiven Materials, dessen sichere Aufbewahrung nun in seiner Verantworung liegt.

Zindlhuber hat sich für eine besonders wertbeständige Anlage entschieden: das von ihm ausgewählte Uran-235 hat eine Halbwertszeit von 4510000000 Jahren. "Da werden auch meine Urenkel noch was davon haben", freut sich der erste deutsche Privatentsorger völlig zurecht.

Es ist beinahe unfassbar was der Rating-Agentur Standards&Poor`s (S&P) nun passiert ist.
Das US-Unternehmen hat den Vatikan, den Sitz des geistlichen Oberhaupts der Katholiken, von der bisherigen Bestnote "AAA" auf die zweitschlechteste aller möglichen Beurteilungen nämlich "DDD" herabgestuft.

Wie sich jetzt herausgestellt hat, war dieser Vertrauensentzug anscheinend die Folge eines technischen Defekts der neu eingeführten Rating-Software "Trustnet 2.0". Dieses automatisch arbeitende Pogramm sucht selbstständig nach Beurteilungskriterien und entscheidet dann nach Angaben des Herstellers völlig unabhängig.

Die Korrektur dieser Panne kommt allerdings für viele Anleger zu spät, die sich überstürzt von ihren Anteilen an den vatikaneigenen Rüstungs- Kondom- und Tabakfirmen getrennt haben.

Margot Käßmann, die ehemalige Ratsvorsitzende der Evangelischen Kirche in Deutschland (EKD) liebt das Morbide.
Zusammen mit neun weiteren Jurymitgliedern kürte die Seelsorgerin jetzt die schönsten Friedhöfe, Grabsteine, Särge und Urnen von ganz Deutschland.

"Wenn das Leben schon mies war, soll der Tod wenigstens prächtig sein", so ihre ziemlich unprotestantische Doktrin.
Ähnlich wie ihr kaum weniger bekannter Konfessionskollege Jürgen Fliege (wir berichteten) hat Käßmann ein starkes Augenmerk auf die diesseitig-merkantilen Belange der noch nicht Verstorbenen gelegt.

Die von der Bestattungsindustrie geförderte Initiative zeigt dank so illustrer Mitstreiter dann auch schon erste Erfolge:

Kevin Heidenmüller aus Berlin-Neukölln entschied sich jetzt z.B. für die hochwertige Urne "Terminator de luxe" aus gebürstetem Titan.
"Inner Asso-Kiste kann ick dem Obermacker nich unner de Aujen treten", erklärte er seinen weitsichtigen Entschluß.

Bald ist was los auf Deutschlands Straßen.
In einem ersten Testlauf fahren schon seit diesen November zehn sogenannte "Gigaliner XXl" auf den hiesigen Autobahnen und Landstraßen. Was bisher nicht bekannt war:
durch die Strukturverbesserungsausgleichsnovelle vom 10.10.2010 dürfen nach modifiziertem EU-Recht jetzt sogar bis zu 100 Meter lange Lastzüge unser Straßennetz benutzen.

Diese XXl-Gigaliner sollen gegenüber den herkömmlichen Gigalinern einen Treibstoff- und Transporteffizienzvorteil von immerhin 45 Prozent aufweisen.

Interessanterweise verfügen diese Mega-Lastwagen gar nicht mehr über Bremsen. "Das wäre sowieso sinnlos zu versuchen, solch ein Fahrzeug abzubremsen", erklärt dazu Technikexperte Heinrich Grimmbart vom Auto-Magazin "Heavy-Duty".

"Mit einem theoretischen Bremsweg von 2.5 Kilometern bei einer Ausgangsgeschwindigkeit von 50 KM/h, wäre mein Rat: Draufhalten und Weiterfahren. Glücklicherweise liegen diese Fahrzeuge heute in einer erstaunlich günstigen Versicherungsklasse.
Das sind wohl die guten Beziehungen zum Verkehrsministerium", so die Vermutung des Technikfachmanns.

Es heißt, die Betonmischer seien schon angelaufen auf dem Anwesen von Silvio Berlusconi, der jetzt angeblich über eine Namensliste der acht abtrünnigen Abgeordneten aus den Reihen seiner eigenen Partei verfügen soll.

Bei der Abstimmung über den Rechenschaftsbericht 2010 hatte Berlusconi vorgestern die absolute Mehrheit verloren und es sollen mindestens acht Verräter aus seinem eigenen Lager mitverantwortlich für diese peinliche Schlappe sein.

Diese Acht sind jetzt laut Berlusconi zu einer letzten Bunga-Partie in seine Villa eingeladen worden. Es ist ein Angebot, daß diese wohl nicht ablehnen können, denn es soll ein Versöhnungstreffen sein, beteuerte der italienische Noch-Staatschef, der sich gerne mit Benito Mussolini vergleichen läßt.