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Es war wohl der größte Goldtransport in der Menschheitsgeschichte seit den Tagen der glorreichen spanischen Konquistatores, der nun zu einem glücklichen Ende kam.

Erleichtert lächelte der aus seinem Heimatland vertriebene libysche Staatschef in die Kameras der internationalen Presse in Niamey, der Hauptstadt des angrenzenden Wüstenstaats Niger, in welchen sich der Diktator an der Spitze eines kilometerlangen Konvois von Militärtransportern und Panzern absetzen konnte.

Sagenhafte zweihundert Tonnen des begehrten Edelmetalls konnten die hauptsächlich aus schwarzafrikanischen Söldnern bestehenden Bediensteten des libyschen Ex-Machthabers in dieser spektakulären Aktion in das Nachbarland retten.

Stolz hält Gaddafi seinen amerikanischen CIA-Ausweis aus dem Jahre 1975 in die Kameras, seinen Passierschein, mit welchem er unter den argwöhnischen Linsen der NATO- Aufklärungsdrohnen unbeschadet in die Freiheit entkommen konnte.

"Inshallah - der Tag der Rache ist nah", ließ der Diktator unter dem Jubel seiner Anhänger heute verlauten.

"Sie hat alles richtig gemacht", bekundete der deutsche Altbundeskanzler Gerhard Schröder heute im ARD-Morgenmagazin.

In der Sendung unterstützte er ausdrücklich die scharz-gelbe Regierung in dem Plan einer europäischen Wirtschaftsregierung und sprach sich für eine Mitgliedschaft der Türkei und eine Assoziierung Russlands an die Europäische Union aus.

Schröder, inzwischen Berater des russischen Erdgaskonzerns Gazprom, bedankte sich an dieser Stelle noch einmal herzlich bei seinem Chef, der ihm extra einen Tag freigegeben habe und der übrigens auch ein lupenreiner Demokrat sei.

Als Höhepunkt des wichtigsten Finanzbranchentreffens in Frankfurt am Main wandte sich der scheidende Vorstandsvorsitzende der deutschen Bank, Josef Jekyll Ackermann, heute mit einer emotionalen Ansprache direkt an das deutsche Volk.

In seiner bewegenden Rede prangerte er insbesondere die irrationalen Verhaltensweisen der Banken und Finanzmärkte an, die die Welt schon mehrfach an den Rand des Abgrunds gebracht hätten.
Die Bankenbranche müsse ihre "gesamte Tätigkeit" daraufhin prüfen, "ob wir damit unserer genuinen Aufgabe als Diener der realen Wirtschaft gerecht werden".

Ausdrücklich verurteilte er die kriminellen Hypothekengeschäfte seines Zwillingsbruders Josef Hyde Ackermann in den USA und England, in deren Folge gerade jetzt mit neuen Milliardenklagen und Entschädigungsforderungen zu rechnen sei.

Mit diesem wohl letzten großen Auftritt als Deutsche- Bank-Chef holte Josef Jekyll Ackermann zum Rundumschlag aus und bereitet sich schon mal auf seine künftige Rolle als "Elder Statesman" im Aufsichtsrat vor.

Nach unbestätigten Meldungen aus vatikannahen Kreisen steht der bedeutende Moraltheoretiker kurz vor seiner prämortalen Seligsprechnung - einer äußerst seltenen und bedeutenden Anerkennung von weltlichen Würdenträgern durch das geistliche Amt.

Dortmund: zunächst war eigentlich alles wie immer - das restlos ausverkaufte Westfalenstadion toste unter dem frenetischen Beifall der Massen, die herbeigeströmt waren um sich Barths aktuelles Erfolgsprogramm mit dem Titel "Lämmer sind Schweine - Frauen brauchens auch" anzuschauen.

Der beliebte Künstler, auch bekannt als "der sprechende Darmausgang" war gerade dabei, die 17. Humorspülung einzuleiten, als sich plötzlich sein schwerer Lachsack aus der Verankerung löste.

Der Lachsack, angefüllt mit stark strahlendem Witzmaterial aus der Gagwiederaufbereitungsanlage La Hague traf den Künster mit voller Wucht und begrub ihn vollständig unter sich.

Unter dem schallenden Gelächter des Publikums, das diesen Vorfall als Abschlußgag mißdeutete, wurde der Verunglückte von rasch hinzugeeilten Helfern mittels einer Bahre abtransportiert.

Die ebenfalls anwesende Bundeskanzlerin Angela Merkel brachte ihren Wunsch auf eine baldige Genesung des Künstlers zum Ausdruck und würdigte Barth als einen Mann der wie kein anderer auf humorvolle Weise den Gemütszustand des deutschen Volkes zur Darstellung bringe.

wie inzwischen aus verschiedenen Städten berichtet wurde, läuft das pädagogische Programmkonzept einiger bekannter deutscher Privatsender, minderbemittelten Zeitgenossen mit Reality-TV und praktischen Lebensratschlägen publikumswirksam unter die Arme zu greifen, gegenwärtig extrem aus dem Ruder:

Super-Nanny Katia Saalfrank, die Erziehungsratgeberin der Nation, wurde offenbar durch eine heimliche Wodka- Beimischung in ihrer Bionade bewußt betrunken gemacht und hatte sich daraufhin in deutlich angeheitertem Zustand mit dem Ehemann der Problemfamilie Berninger (Name v.d. Red. geändert) in deren Schlafzimmer zurückgezogen.

Die unbeaufsichtigten Kinder hätten in der Zwischenzeit versucht, die Wohnzimmerschrankwand in Brand zu setzen, was aber mangels entflammbarer Bücher nicht zufriedenstellend gelungen sei.

Auch in der lustigen Kuppelshow "Bauer sucht Frau" ist offenbar das Liebeskarussell entgleist.
Inka Bause, die spassige Moderatorin, wurde angeblich in einem unbewachten Moment mit dem mormonischen Landwirt Gotthold Feldwieser zwangsverheiratet und ist anscheinend schon als dessen siebte Ehefrau auf dem Weg zu seiner Farm in Utah/USA.

Restaurant-Tester Rach hat es dagegen am wenigsten gut erwischt: offenbar wurde er von einem erbosten japanischen Imbißstubenbesitzer zur Einnahme einer beanstandeten Kugelfischsuppe gezwungen.
Die Ärzte im Stadtkrankenhaus Dortmund beschrieben seinen Zustand als ernst aber stabil.

Der "Papst" des Hardrock, Joe Ratzinger, wird ab 22.September mit seiner Band "Purple Hats" in Deutschland erwartet.
Auch diesmal wird wieder am Rande der Auftritte des Altrockers mit Ausschreitungen und Gegendemonstrationen gerechnet.

Heftig umstritten ist unter anderem auch seine Begleitband "Los Doce Apostoles", die sich nach einer Gruppe von antiken Aufrührern nennt, die seinerzeit mit ihrer Ideologie das römische Weltreich herausgefordert hatten.

Es wird behauptet, Joe Ratzinger und seine Band feierten jeden Sonntag Messen, in welchen sie das Blut ihres Herrn trinken und seinen Leib verspeisen würden.
Zweifellos handelt es sich hierbei um maßlose Übertreibungen von aufgehetzten Medien.

Der italienische Regierungschef Silvio Berlusconi soll Italien nach Angaben der Nachrichtenagentur Ansa in einem abgehörten Telefonat als "Scheißland" bezeichnet haben.

"Ich bin völlig transparent, sauber in allem was ich tue. Man kann mir nichts vorwerfen.
Die Leute können sagen, dass ich vögele. Das ist das Einzige.
In ein paar Monaten werde ich fortgehen, um mich um meinen eigenen Kram zu kümmern. Ich verlasse dieses Scheißland, bei dem ich kotzen könnte."

Dies waren die deutlichen Worte des verärgerten italienischen Regierungschefs am Telefon.

Der ehemalige deutsche Verteidigungsminister Theodor zu Guttenberg, der inzwischen samt Familie in Connecticut/USA eine neue Heimat gefunden hat, meinte gestern in ganz unadeliger Direktheit zu Pressevertretern: "Deutschland ist Oberscheiße!".

Als "Megascheiße" (arab.:القرف) bezeichnete heute in einer aktuellen Videobotschaft auch der kürzlich entmachtete Staatschef Muammar al Gaddafi sein Volk und das ganzes Land.

USA/Arizona: Lange Zeit von den amerikanischen Indianern als Ort des Bösen betrachtet, ragen diese geheimnisvollen Berge rund 65 Kilometer östlich von Phoenix, Arizona, steil aus der Wüste empor und viele Menschen die schon nach den angeblich dort vergrabenen sagenhaften Schätzen gesucht hatten, sind unter geheinmisvollen Umständen für immer verschwunden.

Für immer bleiben wollen die amerikanischen Wahlkandiaten der Teaparty-Bewegung, einem mächtigen Hexenorden, der wie jedes Jahr heute und morgen an diesem unheiligen Ort zu einem großen Kräftemessen in den "vier Disziplinen des Teufels" zusammengekommen ist.

Die vier Disziplinen des Teufels sind das "Gesundbeten von Toten", "Geldstehlen und verprassen", "Wind- und Wetterzauber" sowie "Wegzaubern von Gegnern".

Der Texaner Rick Perry, der sich als Wetterzauberer bereits einen beachtlichen Namen gemacht hat, äußerte sich heute vor der Presse folgendermaßen:

"Für den normalen US-Bürger, der ja durch die späte Besiedlung von Amerika praktisch ohne Mittelalter auskommen mußte, gibt es hier viel Nachholbedarf.
Gerade diese Epoche bietet doch ein sehr unterhaltsames Programm am Attraktionen wie Hexenverbrennungen und Folterungen.

Mit einigen mittelalterlichen Bräuchen wie Foltern und Inhaftieren ohne Gerichtsverfahren haben die Amerikaner auch jetzt schon langjährige Erfahrungen, so daß eine stärkere Ausrichtung in diesem Sinne sicher auch in der Zukunft gewünscht sein wird."

Steve Jobs, der erst kürzlich aus Gesundheitsgründen zurückgetretene geniale Gründer des sagenumwobenen Technikkonzerns Apple, scheint doch wohl kränker zu sein als vermutet.

Jedenfalls wurden die offiziell als verloren gemeldeten Prototyen des mit Hochspannung erwarteten iPhone 5 am vergangenen Montag vom ihm höchstselbst in der Fußgängerzone von Springfield/Ohio an die dort anwesenden Obdachlosen verteilt.

Mit den Worten: "man muß schon sehr besoffen sein, um so ein Teil zu kaufen", soll er mehrere der heißbegehrten Geräte an die dort anwesenden, teilweise stark alkoholisierten Stadtstreicher verteilt haben.

Anscheinend konnten die meisten Geräte inzwischen wieder vom schnell hinzugezogenen Apple-Sicherheitsdienst zurückgeholt werden.

Der Konzernsprecher der für ihre strikte Geheimniskrämerei bekannten Firma war hinsichtlich dieser Vorfälle zu keiner Stellungnahme bereit.

München: es waren dramatische Szenen, die sich am gestrigen Vormittag in der Hauseinfahrt von Helmut Schrammberger in München/Freising abspielten:

Schrammbergers beinahe fabrikneuer, erst kürzlich von der Urlaubsinspektion zurückgekehrter Audi 2.4 Fuel-Emotion, versuchte seinen Eigentümer mit der variablen Gurtspannautomatik Easy-Flextronic zu erwürgen - es ist nur der Geistesgegenwart des langjährigen ADAC-Mitglieds zu verdanken, dass sich dieser mit einem überraschenden sensonic-Brake-Touchdown aus dem Würgegriffs seines automobilen Widersachers befreien konnte.

Nach den Informationen eines schnell hinzugeeilten Car-Rescue-Teams kommt es seit einiger Zeit zu signifikanten Häufungen von ähnlichen auto-aggressiven Verhaltensweisen der Kfz-Elektronik.

Schuld daran sind sogenannte "Car-Viren", die gerade bei Fahrzeugen modernster Bauart im Zuge der üblichen Inspektionen über infizierte Dastenschnittstellen von Analystetools übertragen werden können.

Harry Sonthofer, Chefredakteur der Zeitschrift "Speed-Driver" erklärt dazu:

"Wir müssen das Problem endlich bein Namen nennen - moderne Werkstätten stellen heute nur allzu oft wahre Seuchenherde für die empfindliche Elektronik moderner Kraftfahrzeuge dar.

Wo das handwerkliche Können versagt und nur noch der Datentechniker mit seiner Analysesoftware die Funktionsweise von Zündung, Einspritzung oder Fahrwerkscharakteristika verändern kann, tut sich heute eine neue Welt von aggressiven KFZ-Viren auf, die oft lange im Verborgenen ihr unheilvolles Werk verrichten und ahnungslose Fahrzeughalter immer wieder in gefährliche Situationen bringen".

es dauerte zehn quälende Minuten, bis Guido Westerwelle auf die Frage von Talkmasterin Anne Will, ob er ein Glas Wasser haben wollte, mit einem "ja - nein - vielleicht - wie Sie wollen", antwortete.

Nach Angaben eines Sprechers des Außenministers sei diese peinliche Panne allerdings der langsamen Datenleitung zum Smartphone seines Chefs geschuldet.

Jedenfalls machte der von seiner Partei auf Bewährung herausgelassene Westerwelle gestern abend in der ARD-Talkshow "schlafen nach Acht" einen recht angespannten Eindruck auf die Anwesenden.

Das undurchschaubare Lächeln des freundlichen Dr. Rösler verhieß allerdings nichts Gutes, als er Westerwelle heute morgen zum wöchentlichen Pressetermin seine volle Solidarität zusicherte:

"Die Koalition steht wie ein Mann hinter ihrem Außenminister!"

New-York: es ist wirklich ein Riesencoup der Organisation Alko-Ida, die als legaler Arm der Terrororganisation Al-Qaida betrachtet wird:

ab sofort müssen Webseitenbetreiber im Internet zusätzlich zu den bereits bekannten Like-Buttons auch sogenannte Hate-Buttons deutlich sichtbar in ihren online- Veröffentlichungen ausweisen - dies bestätigte in der Nacht die erste Kammer des American Federal-Civil-Court in einer Eilentscheidung.

Unerwartete Unterstützung hat dieser Vorstoß inzwischen auch durch die Gleichstellungsbeauftragte des deutschen Bundestags, Dr. Eleonore Schiefersee-Milchberg erhalten, die auf ein aktuelles Rechtsgutachten der ULD (Unabhängiges Landeszentrum für Datenschutz in Schleswig-Holstein) hinweist, welches zu dem Schluss gekommen ist, dass der Like-Button nach bestehendem EU-Recht illegal sei, solange er in der Weitergabe der Verkehrsdaten nur einseitige Meinungsäußerungen zulasse.

es herrscht blankes Entsetzen in der deutschen Forschungsversuchsanstalt für Zeitreisen (DFZ) in Berlin.
Offensichtlich hat sich der deutsche Außenminister Westerwelle unter einem Vorwand Zutritt zum ersten Prototypen einer Zeitreisemaschine des wissenschaftlichen Instituts verschafft und ist dann nach Angaben des Leiters der Forschungseinrichtung, Prof. Heribert Thalheimer, ohne dass noch irgend jemand eingreifen konnte, mit der Apparatur 5 Jahre in die Vergangenheit zurückgesprungen.

"Ich werde diesmal alles richtig machen", soll er den verdutzten Wissenschaftlern noch zugerufen haben, bevor er sich mitsamt der Zeitmaschine in einer Ionenwolke aufgelöst habe.

"Die Veränderung der Vergangenheit bringt unvorhersehbare Gefahren für unsere Gegenwart mit sich", erklärte der besorgte Institutsleiter heute in einer Pressekonferenz.

"Der kleinste Fehler des Zeitreisenden kann das gesamte Raum-Zeit-Kontinuum der Gegenwart aus dem Gleichgewicht bringen" meinte Thalheimer, bevor er sich auf den Weg zu einem wissenschaftlichen Symposium in der chinesischen Provinz Kalifornien machte.

Hektor ist erst 16 Jahre alt und zudem ein Rüde, was aus kirchlicher und allgemeinmoralischer Sicht schon ernsthafte Bedenken aufwerfen könnte.
Über all das setzte sich Hermann Braunberger, NPD-Ministerpräsidentenkandidat von Mecklenburg-Vorpommern hinweg.

"Es war einfach Liebe" - "Ich verlange doch nur ein bißchen Toleranz", bekannte der strammrechte Landespolitiker und Ausländergegner heute unter Tränen vor Pressevertretern.

"Wenn es wenigstens ein deutscher Schäferhund gewesen wäre - dann hätte man noch einmal darüber reden können", meinte dazu Adolf Schicklgruber, Pressesprecher der Partei.

Kenner der Landespolitik vermuten allerdings, daß der aufstrebende Lokalpolitiker einer innerparteilichen Intrige zum Opfer gefallen ist.

Was für ein unwürdiges Ende für Theodor Schimmelpfennig.

Der bekannte Literaturwissenschaftler und Rezensent, der in der gestrigen Ausgabe der ARD-Talkshow "Der Dünne Stuhl" mit Margret Fleischberger um das kontroverse Thema "Sex mit einer Leiche - die Enthüllungen der Charlotte Roche" durch seine ruhige und besonnene Art in einer von heftigen Ausfällen und Zwischenrufen geprägten Diskussion positiv aufgefallen war, soll angeblich schon vor Monaten eines natürlichen Todes gestorben sein.

Angeblich soll der Verstorbene durch eine mißverständliche Testamentsauslegung seiner Angehörigen im Plastinate-Studio des berühmten Anatoms Gunther von Hagens für die Ewigkeit konserviert worden sein.

Der beliebte Talkshowgast Schimmelpfennig muß wohl inzwischen an etlichen Gesprächssendungen teilgenommen haben, ohne dass sein Zustand irgend jemandem aufgefallen war.

Das ARD entschuldigte sich am Abend beim Fernsehpublikum in einer Sondersendung in aller Form für das Versehen.

Berlin: der in letzter Zeit wegen seiner glücklosen Außenpolitik stark in die Kritik geratene Guido Westerwelle schaltet endlich auf Angriff um:

in einer unmißverständlichen Note forderte der Minister heute vormittag den flüchtigen libyschen Despoten Muammar al-Gaddafi auf, sich ihm zum Duell in einer Spielshow seiner Wahl zu stellen.

Der deutsche Vizemeister im Wattekugelweitblasen bestehe dabei ausdrücklich nicht auf die Wahl der Waffen.

Der sportgestählte Judoka und Gelbgurtträger Westerwelle sieht einer kommenden Auseinandersetzung mit Oberst Gaddafi mit Zuversicht entgegen, obwohl dieser sich in seiner aktiven Zeit in der nordafrikanischen Freefighting-Szene wegen seiner unfairen Tricks unter dem Kampfnamen "Panther von Agadir" einen zweifelhaften Ruf erworben hatte.

Bundeskanzlerin Angela Merkel begrüßte heute in einer Erklärung den mutigen Schritt Westerwelles und sicherte ihm für sein Vorhaben jegliche Unterstützung zu.

es ist zweifellos das Gesellenstück von Tim Cook, dem talentierten Nachfolger des erst kürzlich wegen gesundheitlicher Probleme abgetretenen genialen Firmengründers Steve Jobs an der Spitze des Apple Konzerns.

"iBone", so heißt die von den zahlreichen Fans schon ungeduldig erwartete neue preiswerte Gerätegeneration aus dem Hause Apple.

Es ist auch gleichzeitig das Debüt des innovativen Betriebssystems "iDiot", welches die Touchscreeneingabe vollständig durch eine patentierte Daten-Wählscheibe, "iDial", ersetzt.

Der Clou an Apples neuestem großen Wurf ist jedoch mit Sicherheit die ortsfeste Verbindungstechnologie "iWire" - es handelt sich dabei um ein Hochleistungsdatenkabel zur gleichzeitigen Übertragung von Ton und Ton.

Wie der Tübinger Soziologe und Verhaltensforscher Dr. Emanuel Sittlinger jetzt herausgefunden haben will, führen die gemeinen deutschen "Wutbürger" außerhalb der Zeiten ihrer "Entrüstung" ein genauso unauffälliges Leben wie ihre domestizierten Artgenossen.

Die possierlichen kleinen Gestalten halten sich gerne in beheizten Wohn- und Büroräumen auf und mischen sich unerkannt unter nichtsahnende Menschengruppen.

Erst in ihrer, einem Brunftverhalten nicht unähnlichen Entrüstungsphase fallen die Wutbürger, erkennbar an ihren Jack Wolfskin Outdoor-Jacken, durch lautes Brüllen und Schnauben auf, reißen Absperrungen nieder und machen durchaus zuweilen auch vor Tätlichkeiten nicht Halt.

Ein rasches Abflauen seiner Erregung erreicht der normale Wutbürger zuverlässig durch das samstägliche Vertikulieren seiner Rasenfläche oder hilfsweise durch eine Heissschaumvorwäsche bzw. Unterbodenwäsche seiner Limousine in der örtlichen Kfz-Waschanlage seines Vertrauens.

Utah/Taylorsburgh: Agnethia Strangelove, Vorsitzende des städtischen Vereins "Living without Sins/LWS" ist außer sich vor Wut. Zusammen mit dem Elternbeirat der "High Chapel Grammar School" konnte ihre Vereinigung endlich nach langem Kampf die Bibel aus den Klassenzimmern der Schule verbannen.

Es sei die Sünde selbst, die in Gestalt der teuflischen Versuchung Eingang in das heiligste aller Bücher gefunden habe:
der kleine Nathaniel Pinkman hatte in der letzten Sonntagsschule eine Bibelstelle gefunden, die nach Aussage der Gemeindemitglieder in böswilliger Weise nachträglich eingefügt worden sei.

"Deine beiden Brüste sind wie junge Zwillinge von Gazellen, die unter Lilien weiden"
"Seine Wangen sind wie Balsambeete, in denen Gewürzkräuter wachsen. Seine Lippen sind wie Lilien, die von fließender Myrrhe triefen."
"Mein Freund ist mir ein Büschel Myrrhen, das zwischen meinen Brüsten hanget"
"Er küsse mich mit dem Kusse seines Mundes; denn deine Liebe ist lieblicher als Wein"

Dieses sogenannte "HOHELIED SALOMOS" sei die plumpe Fälschung eines sittenlosen Schmierfinks.

Bis zur "Säuberung" der Bibel würden nach Auskunft der Schulleitung die Kinder mit Hilfe des örtlichen Telefonbuchs unterrichtet.

Berlin: in einer beispiellosen Aktion hat sich heute morgen der kurz vor seinem Rücktritt stehende deutsche Außenminister an einen Rednerpult des Plenarsaals im Bundestag gekettet.

Westerwelle verlas in einer von ihm vorbereiteten 200-seitigen Erklärung eine kurze Zusammenfassung seiner bisherigen politischen Verdienste und gab einen Ausblick auf die nächsten 10 Jahre seines politischen Wirkens.

Außerdem bot der Minister an, sich durch die sofortige Teilnahme in der Prosieben-Sendung "Die Alm" dem direkten Votum des deutschen Volkes zu stellen.

Desweiteren erwähnte er, dass er mit der unlängst erreichten 75. Talkshowteilnahme im öffentlich-rechtlichen Fernsehen den Anspruch auf ein Direktmandat im Bundestag erworben habe und somit der Politik auf jeden Fall in seiner Funktion als Abgeordneter erhalten bleibe.

Pasewalk: Zum Gedenken an den 72. Jahrestag der polnischen Mobilmachung gegen Deutschland trafen sich auch gestern wieder die Vertreter der ostschlesischen Landsmannschaften sowie die NPD-Ortsvorsitzenden Mecklenburg-Vorpommerns zu einer Mahnveranstaltung unter der Schirmherrschaft der Präsidentin des deutschen Vertriebenenbundes Erika Steinbach.

Offensichtlich muß es unter den Teilnehmern schon bald zu einem lebhaften Streit gekommen sein, in dessen Verlauf Erika Steinbach den NPD-Obmann Hermann Bräunlicher wegen seiner Behauptung, Polen läge nördlich von Schweden, als "nur bedingt kriegstauglich" bezeichnet haben soll.

Nach Medienberichten soll Bräunlicher daraufhin die Vertriebenenvorsitzende in stark alkoholisiertem Zustand in die rechte Hand gebissen haben.

Steinbach, immerhin Trägerin des Reichswehrsportabzeichens in Gold, habe den NPD-Vorsitzenden mit einem perfekten Schulterwurf auf die Bierbank geschickt, was dann der Auslöser einer veritablen Saalschlacht wurde, die erst Stunden später von herbeigeeilten Einsatzkräften der Polizei beendet werden konnte.