DokuFactory

Analog zum berühmten Google Streetview gibt Microsoft jetzt eine bundesweite Gesundheitslandkarte heraus, womit der interessierte Nutzer auf einer interaktiven Fahrt durch die deutschen Städte und Straßen adressgenau recherchieren kann, welche aktenkundigen Krankheitsbefunde in welchen geographischen Lagen oder Wohngegenden anzutreffen sind.

Aus Datenschutzgründen wurden die Namen der Versicherten anonymisiert, sodaß lediglich eine Zuordnung von Kassenleistungen zu Hausnummern möglich ist.

Dieser erstaunliche Dienst, der zur Zeit noch in der Basisversion kostenlos angeboten wird, ist quasi ein Nebenprodukt einer Kooperation des Softwaregiganten aus Redmont/Virgina mit der allgemeinen deutschen Krankenkassenvereinigung (ADK), für welche Microsoft die neuen Versicherten-Chipkarten sowie Datenschnittstellen zur Verfügung stellt.

Speziell für Immobilienmakler sowie Kaufinteressenten dürfte dieser Service von großem Interesse sein, erlaubt er doch schon vor einem beabsichtigen Immobilienkauf eine diskrete Überprüfung eventueller Krankheitsvorkommen, die etwa durch Umwelt- oder Schadstoffbelastungen hervorgerufenen worden sein könnten.

New York: man hatte das Schlimmste erwartet. Aber außer einigen Überschwemmungen und Stromausfällen ist die US-Metropole relativ glimpflich über die befürchtete Wetterkatastrophe hinweggekommen.

"Dies ist kein Zufall", weiß der konservative Prediger und kommende Präsidentschaftskandidat Rick Perry aus Texas.

Mit einem beispiellosen Massengebet von über 10.000 Gläübigen, so behauptet der strengreligiöse Politiker, sei es gelungen, auch die höheren Luftschichten in der Stratosphäre zu reinigen und von teuflischer Aufladung zu befreien.

Mit dem mächtigen Choral "The Holy Skies of Heaven" habe man diesmal durch eine relative Abkühlung der Meerwassertemperatur um 2,5 Grad Fahrenheit die thermo- dynamische Energiebilanz des Hurrikans soweit verändert, dass sich seine Rotationsgeschwindigkeit um den Faktor 2 verringert habe, was zu einer wesentlichen Abschwächung des Wetterphänomens geführt habe.

Für diese Dienstleistung stellte der Senator dem weißen Haus schon jetzt einen Aufwand von knapp 25 Millionen Dollar in Rechnung.
Nach einer entsprechenden Berücksichtigung seiner Bewerbung in der kommenden Präsidentschaftswahl 2012 könne die amerikanische Bevölkerung diese Dienste selbstverständlich kostenlos in Anspruch nehemn, erklärte der Politiker heute in einer Pressekonferenz.

iDull oder auf deutsch (ich Dumpfbacke) ist ein kostenpflichtiges iPhone-App, das in 251 Sprachen erklärt, warum ein überteuertes Handy mit schlechtem Empfang, ständig verschmierter Oberfläche und geringem Speicherplatz in seiner neuen Version 5 auch nicht wesentlich besser sein wird.

Wie die Nachrichten-Webseite guardian.co.uk berichtet, wurden bereits vor dem eigentlichen ersten Bestelltermin am 30.September 2011, Test-iPhones an ausgewählte Mobilfunkanbieter in schwarzen Boxen ausgeliefert, die von Apple versiegelt wurden und nur von blinden und gehörlosen Mitarbeitern in speziellen 2cm dicken Fäustlings-Handschuhen in abgeschotteten Räumen geöffnet werden dürfen.

Darüber hinaus heißt es, dass sogar die Geräte selbst in einer zusätzlichen Stealth-Verkleidung stecken.
Die Techniker der Netzanbieter sollen für ihre Tests lediglich ihre mentalen Kräfte nutzen dürfen.

Mit schweren Strafen werde belegt, wer vorab Testergebnisse veröffentlicht oder nach selbigem trachtet, denn es steht geschrieben:
„Du sollst den Namen des Herrn, deines Gottes, nicht missbrauchen; denn der Herr lässt den nicht ungestraft, der seinen Namen missbraucht.“

Berlin: im Vorfeld der Teilnehmerwerbung für ihre neue Kampagne "Lebensraum im Osten - jetzt!", mußte Erika Steinbach, die streitbare Vorsitzende des deutschen Vertriebenenverbands feststellen, daß der letzte offiziell vertriebene Bundesbürger, Emanuel Grenzbichler, bereits am 14. April 2010 verstorben ist.

Mit der Mehrheit der CDU/CSU-Koaliton konnte jedoch eine geplante Gesetzesnovelle zur Vertriebenenverordnung vom 12.05.1949 vorgezogen werden.

Vertriebene im Sinne des Vertriebenengesetzes vom 12.05.1949 sind mit der neuen Übergangsverordnung vom 25.08.2011 jetzt auch "Geschiedene", "Getriebene" und "Gemiedene".
Durch die Ähnlichkeit im Wortstamm sei hier der Bezug offensichtlich gegeben, so die Vorsitzende des Vertriebenenverbands Groß-Deutschland.

Steinbach meinte dazu gestern vor Pressevertretern: "Damit erschließt sich für uns wieder ein ganz neues Mitgliederpotential und wir werden in der Lage sein, auch in Zukunft unsere Interessen kraftvoll und effektiv im Bundestag zu vertreten, um das uns angetane Unrecht zumindest teilweise wieder gutzumachen.

Es sind ungewöhnliche Szenen, die sich in den Räumen der Therapieeinrichtung "Thai-Chi-Weng" - "der sanfte Weg", auf der idyllischen Bodenseeinsel Reichenau zur Zeit abspielen.

Ein illustrer Kreis von europäischen Spitzenpolitikern hat sich hier fernab der Öffentlichkeit zu einem Intensiv- Wochenendseminar des bekannten Yogi und erfolgreichen Gruppentherapeuten Rashnee Waranapur eingefunden, um gegen das besonders auch in diesen Kreisen rasch um sich greifende Burn-out-Syndrom gemeinsam anzukämpfen.

Neben innovativen Entspannungstechniken bringt der indische Star-Therapeut auch bewährte Verfahren zur Anwendung, wie zum Beispiel die "Politiker-Familienaufstellung":

gerade hier spielen sich Szenen ungezügelter Emotionalität ab. Eine Gruppe von Europa-Abgeordneten ist über eine lebensgroße Puppe des griechischen Ministerpräsidenten Papandreou hergefallen und beginnt sie zu zerfetzen.
Konservative wie Sozialisten: in sinnloser Wut prügeln sie auf die Figur ein.

Eine sichtlich angeschlagene Angela Merkel hat sich zu einem Einzelgespräch bei dem erfahrenen Therapeuten eingefunden.

Rein zufällig wurde die Redaktion Zeuge seines letzten Ratschlags zur Verabschiedung der vielbeschäftigten Bundeskanzlerin:

"...und Angela denken Sie daran, immer wenns brenzlig wird - gaaaanz wichtig: zählen sie langsam auf zehn und dann überlegen sie in Ruhe: was hätte Sarkozy gemacht? - damit liegen sie immer richtig!"

"Westerwelle muß weg! Wer macht den Job?"
Diesen Satz hätte Dr. Phillip Rösler, der Bundesvorsitzende der FDP und Bundesminister für Wirtschaft und Technologie unter normalen Bedingungen nie ausgesprochen.

Es ist eine ärgerliche Technikpanne, die zur Zeit immer mehr Politikergedanken ungefiltert an die Öffentlichkeit gelangen läßt.

Grund dafür ist ein Defekt des sogenannten "Bullshit-Generators", ein unauffälliger Sender hinter dem Ohr des Volksvertreters.
Dieser überträgt die Gedanken des Redners, wenn vorhanden, an einen Teleprompter mit Mikroprozessor, der die oft ungefügen Gedankengänge der Mandatsträger in eine für die öffentliche Adaption geeignete Form bringt.

Erstaunlich ist, dass dieses an sich nützliche kleine Gerät in den letzten Wochen vermehrt bedauernswerte Fehlfunktionen aufweist.

Den Höhepunkt dieser Reden mit fatalem Wahrheitsgehalt, setzte sicherlich die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel mit ihrem denkwürdigen Ausspruch zum Ableben des Terrorführers Osama Bin Laden von vor vier Monaten:

"Ich freue mich darüber, dass es gelungen ist, bin Laden zu töten."

Die Folgesätze konnten nicht überliefert werden, da die Aufnahmegeräte der entsetzten Journalisten am Ende der Pressekonferenz von den geistesgegenwärtigen Mitarbeitern des Sicherheitsdienstes vollständig eingesammelt werden konnten.

Mittlerweile wartet das politische Berlin mit Spannung auf die nächsten Einblicke in die interessante Gedankenwelt unserer Politiker.

jetzt ist es also doch soweit: der bewährte Navigator der deutschen Außenpolitik läuft unter dem Beifall der ganzen Mannschaft in den verdienten Hafen des Ruhestands ein, nachdem Deutschland nun endlich auch in der Riege der politischen Flachwassernationen angekommen ist.

Unter dem Eindruck des heranrasenden Hurrikans „Irene“ ist in New York der Notstand verhängt worden.
„Irene“ hat mit Windgeschwindigkeiten von bis zu 185 Kilometern pro Stunde bereits den Südosten der Bahamas verwüstet.
Meteorologen rechnen damit, dass der Hurrikan über dem offenen Meer noch stärker wird.

Doch es gibt, weiß New Yorks Bürgermeister Michael Bloomberg, eine Möglichkeit, die Folgen des Jahrhundertsturms zumindest abzumildern:

ab einem Gesamtgewicht von zweihundert Kilogramm können Menschen von Tornados nicht mehr ohne weiteres fortgeweht werden.

Seit dieser Nachricht gibt es für viele Amerikaner kein Halten mehr: in Supermärkten und Lebensmittelgeschäften werden zentnerschwere Einkaufswagen, vollbeladen mit Tiefkühl- Pommes, Popcorn, Donuts und Burgern Richtung Kasse gewuchtet.

Es geht darum, möglichst schnell das weitgehend sturmsichere "Kampfgewicht" von 200Kg zu erreichen!

Thomas Bulkstone, der dieses Ziel bereits in zwei Tagen erreicht hatte, steht aber jetzt, nach einem aufreibenden Trainingsprogramm bei den nahegelegenen Mcdonalds- Restaurants und Burger Kings vor einem neuen Problem:

daheim angekommen passt er nicht mehr durch seine eigene Haustüre!

Berlin: Mandy, Jacqueline und Kevin, die Kinder von Chantal B. aus Berlin-Neukölln sind überglücklich.
Nach Wochen der Trennung können sie nun endlich wieder ihre Oma in die Arme schließen, die kürzlich von Angestellten des Ordnungsamtes eingezogen wurde.

Dass sie der kleinen Familie mit der gelegentlichen Haushaltshilfe für ihrer überforderte Tochter einen Bärendienst erwiesen hatte, konnte Hannelore B. ohne genaue Kenntnisse des Sozialgesetzbuches natürlich nicht ahnen.

Nach dem Sozialgrundversorgungsgesetz §14 Abs. IV müssen geldwerte Leistungen von nicht dem Haushalt angehörenden Familienmitgliedern zu den erhaltenen Versorgungsleistungen grundsätzlich in Anrechnung gebracht werden, mindestens aber mit Formularvordruck 12B-22 innerhalb einer Wochenfrist der zuständigen Behörde zur Meldung gebracht werden.

Bei der entsprechend vergenommenen Erbringung von haushaltsnahen Dienstleistungen kommme dann die Notabrechungsverordnung §11 Absatz II sinngemäß zur Anwendung, die es erlaube, so erworbene Gegenstände oder Vorteile aus dem Haushalt der Bedarfsgemeinschaft zu entfernen.

Allerdings hatten die eifrigen Gemeindemitarbeiter beim Vollzug der o.g. Verordnung übersehen, dass die Großmutter nach §45 Abs.I keine Sache im Sinne des Gesetzes darstellte und so unverzüglich wieder in den Haushalt der Bedarfsgemeinschaft zurückzuverbringen sei.

Im Vorfeld des Berlinbesuchs vom 22. - 25. September 2011 durch Papst Benedikt XVI. wird aus vatikannahen Kreisen verlautbart, dass man dem Berliner Bürgermeister Klaus Wowereit, der ja an Homosexualität erkrankt sei, gemäß der kirchlichen Lehramtsauffassung mit „Achtung, Mitgefühl und Takt“ begegnen werde.

Homosexualität als Neigung sei ja leider objektiv ungeordnet und stelle für die betroffenen Personen eine schwere Prüfung dar.

"In den Steigerungsstufen von lässlichen Sünden, Todsünden und himmelschreienden Sünden der katechetischen Tradition zählt „die Sünde der Sodomiter“ mit Verweis auf Gen 18,20 EU und Gen 19,13 EU (nicht aber auf Gen 19,5 EU) zu letzteren und ist damit als schwerwiegende Störung der sittlichen Ordnung gekennzeichnet".

Die mittelalterliche kirchliche Auffassung, dass für einen homosexuellen Menschen erst nach seiner Steinigung der Weg ins Reich Gottes wieder geöffnet sei, müsse heute auch nicht mehr zwingend befolgt werden, räumte der Sprecher des Vatikan, Sergio Inquisio auf Anfrage ein.

Moskau/Nesselwang: der nordkoreanische Staatschef Kim Jong-il, der aus Angst um seine Sicherheit nur mit einem gepanzerten Zug reist, erhielt Mittwoch letzter Woche nach seinem Treffen mit Russlands Präsident Dimitrj Medwedew nahe dem Baikalsee versehentlich eine falsche Fahrplanauskunft für seine Weiterfahrt zum Besuch anderer befreundeter Staaten.

Versehentlich wurde der fernöstlichen Delegation ein alter Reiseplan aus dem Jahre 1985 ausgehändigt, der eine Weiterreise in die DDR beinhaltete.
Als der Fehler wenig später aufgefallen war, wagte wohl niemand mehr aus dem Reisekomitee, den als aufbrausend bekannten Staatspräsidenten auf das Versehen aufmerksam zu machen.

Gestern vormittag in Deutschland angekommen, befahl Kim Jong-il einen Abstecher ins malerische Bayern, um den berühmten Königsschlössern eine offzielle Visite abzustatten.

In Neuschwanstein gratulierte der Staatschef dem hinzugeeilten bayerischen Ministerpräsidenten Horst Seehofer zur erfolgreichen Annexion Westdeutschlands und ließ es sich zum Abschluß seines Besuchs auch nicht nehmen, am zum aktuellen Ferienprogramm gehörenden Jodelwettbewerb des Fremdenverkehrsvereins Nesselwang/Allgäu teilzunehmen.

Mit einer Siegerurkunde in Händen und besten Wünschen für eine heroische Zukunft verabschiedete sich der seltene Gast am Abend wieder Richtung Heimat.

Berlin: in einer scharfen Note hat heute Außenminister Westerwelle den sofortigen Stopp des zur Zeit in Libyen laufenden Superheldeneinsatzes gefordert (wir berichteten).

Er protestierte insbesondere gegen die unberechtigte Nutzung fremder Kompetenzen.

Für Märchen und Sagen sei innerhalb der Koalition allein die FDP sowie das Außenministerium verantwortlich.

Es hätte ein Routineflug sein können.
Die russische Sojus-Rakete und mit ihr der Raumtransporter "Progress M-12Mm" mit Versorgungsgütern für die Internationale Raumstation ISS verrichten schon seit vielen Jahren unauffällig und zuverlässig ihren Dienst auf ihrer automatischen Flugroute im erdnahen Orbit.
Doch diesmal war alles anders:

Für die vom russischen Staatsfernsehen produzierte Dokumentation: "Das tut Dein Präsident fürs Vaterland", sollte diesmal das erfolgreiche Politikertandem Wladimir Putin und Dimitri Medwedew, beide ausgebildete Weltraumpiloten, beim erfolgreichen Docking-Manöver im All mit der Kamera begleitet werden.

Wie jetzt herausgekommen ist, soll es aber schon in der Startphase der Sojus-Rakete zu einer Rangelei zwischen beiden Piloten gekommen sein. Angeblich habe Putin darauf bestanden, noch vor dem Verlassen der Erdatmosphäre einen Looping über dem Gebiet der russischen Föderation zu fliegen.

Aus der Unstimmigkeit hätte sich nach der Auswertung des Stimmenrekorders schnell ein handfester Streit entwickelt, woraufhin einer der Kontrahenten wohl verärgert das vorzeitige Absprengen der zweiten Triebwerksstufe veranlaßte, was dann letztlich zum unkontrollierten Absturz des Weltraumfahrzeugs führte.

Dass sich die beiden Unglückspiloten rechtzeitig über eine Notrettungskapsel in Sicherheit gebracht hatten, wurde von den staatlichen Medien bis jetzt verschwiegen.

Tripolis: während der deutsche Außenminister Guido Westerwelle in der beliebten RTL-Spielshow "sieben Tage sieben Flaschen" versucht, sein in letzter Zeit arg ramponiertes Image aufzubessern, eilt sein neuer politischer Gegenspieler Genschman in Tripolis von Erfolg zu Erfolg.

Inzwischen sind dem bewährten Kämpfer gegen das Unrecht weitere Superhelden zur Unterstützung beigesprungen:

unter ihnen sind auch "Super-Kohl" und "The Mighty Schmidt", ebenfalls verdiente Helden aus vergangenen Dekaden.
Sie haben noch einmal ihre Super-Kostüme angezogen, um gegen die wiedererstarkten Kräfte des Bösen zu kämpfen - gegen mächtige Verbrecher, vor welchen die bestehenden politischen Eliten bereits kapituliert hatten.

Nach dem totalen Versagen der deutschen Außenpolitik angesichts der Gewalteskalation in Libyen ist nun endlich Rettung in Sicht:

Genschman, der Superheld der deutschen Außenpolitik aus alten glorreichen Zeiten, erprobt im Kampf gegen das Böse im kalten Krieg sowie Sieger von Mogadischu, fordert erneut die dunkle Macht heraus. Diesmal direkt in der Höhle des Löwen: in Tripolis.

An der Spitze einer Rebellentruppe aus Ninja-Kämpfern macht er Jagd auf den flüchtigen Mutanten Muammar al Gaddafi, auch genannt "der Mann mit der Totenmaske".

In den dunklen Katakomben des Gewaltherrschers liefern sich die Männer blutige Kämpfe mit der Dämonenarmee des Despoten und bahnen sich den Weg in das Herz der Finsternis.

Tripolis: der amerikanische Geheimdienst CIA warnt ausdrücklich vor dem untergetauchten Ex-Diktator Muammar Al Gaddafi.
Nach Informationen des MI6 hat sich der Gewaltherrscher unerkannt unter sein Volk gemischt, um dann in wechselnden Verkleidungen, erbarmungslos aus dem Hinterhalt zuzuschlagen.

Gaddafi erhielt seinerzeit noch während der englischen Besatzung eine Intensivausbildung durch den britischen Secret Service und sei auch jetzt noch in der Lage, unter einer perfekten Tarnung, Anschläge von tödlicher Präzision auszuführen.

Diese Erfahrung mußte auch der under cover operierende amerikanische Navy-Seals-Angehörige und Einzelkämpfer Jimmy Dumpnose machen, als er von dem als Mickey Mouse verkleideten Oberst Gaddafi eine Dynamitstange mit brennender Zündschnur in die Hand gedrückt bekam, mit der Bitte, darauf zu achten, daß die Lunte nicht verlösche...

Commander Thomas Bigfoot, Befehlshaber der geheimen US-Einsatztruppe vor Ort, ist alarmiert: "er ist jetzt irgendwo da draußen und sucht sich vielleicht schon sein nächstes Opfer!".

Al-Qaida übernimmt Verantwortung für Erdbeben an US-Ostküste!

Washington: der afghanische Arm der islamistischen Terrororganisation Al-Qaida hat jetzt in einem im Internet veröffentlichten Bekennerschreiben die Verantwortung für das schwere Erdbeben übernommen, das genau um 13.51 Uhr amerikanischer Ortszeit 30 Sekunden lang von Washington bis New York den Boden erzittern ließ.

In Washington wurden alle Regierungsgebäude sofort evakuiert und die Katastophenschutzbehörde setzte den nationalen Notfallplan in Kraft.

Sadam al Sheitan, designierter Nachfolger von Osama Bin Laden, warnte in seiner Internetbotschaft das amerikanische Volk dringend vor einem weiteren Engagement im Afghanistankonflikt und forderte die US-Streitkräfte zu einem umgehenden Abzug aus der Region auf.

das hätte man der eloquenten deutschen Superfrau, Ärztin, Arbeitsministerin und Mutter von 17 Kindern dann doch nicht zugetraut:

in einer beispiellosen Geheimaktion verschaffte sich heute abend eine Kommandoeinheit unter Leitung der Arbeitsminsterin Ursula von der Leyen Zugang zum Hochsicherheitstrakt der italienischen Zentralbank in Rom, Banca d’Italia, und ließ die gesamten italienischen Goldvorräte von immerhin 2.451,8 Tonnen in einhundert schweren Lastzügen über die Alpen transportieren, Richtung Brüssel zum Sitz der europäischen Zentralbank.

Nach einer Rechtfertigung für die radikale Maßnahme gefragt, erklärte die erfahrene Ministerin und Mutter:

"Es konnte nicht so weiter gehen mit Italien.
Das Land ist mit mehr als 1,8 Billionen Dollar verschuldet. Das sind mehr als 120 Prozent des Bruttoinlandsprodukts.

Politik ist wie Erziehung: wenn die Kinder keine Konsequenzen für ihr Handeln spüren, verliert man die Kontrolle und die Beziehungen brechen auseinander. Deshalb muß man von Zeit zu Zeit aktiv eingreifen."

Nachdem sich gestern Leonard E. Brechbeutler, der Vorstandsvorsitzende der Privatbank Mathis&Weißmüller, offensichtlich wegen einer Milliardenabschreibung nach mißlungenen Leerverkäufen von der Hubschrauberplattform seines Schwabinger Lofts in die Tiefe gestürzt hatte, ist jetzt aus Kreisen der Regierungskoalition die baldige Einführung eines Bankensoli für alle Bürger angekündigt worden.

"Wir können unsere Banken nicht dem freien Spiel der Marktkräfte überlassen", meinte dazu Dr. Heribert Schlumberger, Leiter des Deutschen Instituts für Bankenaufsicht (DIB).

"Dafür hängt zu viel menschliche Tragik hinter jeder einzelnen Milliarde, die hier einfach im Nichts verschwindet."

"Das ist ja nicht wie wenn hundert oder tausend Geringverdiener ihre Jobs verlieren: hier geht es um gewaltige Vermögenswerte und die tief enttäuschten Erwartungen der Investoren - da sind richtige Schicksale dahinter", erklärte Schlumberger heute auf einer eigens anberaumten Pressekonferenz.

Lange hat es ihn nicht auf unserem kleinen Planeten gehalten:
der deutsche Außenminister und Weltraumfahrer (wir berichteten) Guido Westerwelle ist mit dem neuen Raum-Gleiter der FDP "Möllemann3000" per Alarmstart erneut in die Tiefen des Weltalls vorgestoßen.

Grund war eine im Weltraumobservatorium Palo Alto abgefangene kosmische Flaschenpost:
sie beinhaltete den Hilferuf einer Zivilisation aus den Randbezirken unseres Universums.

Trotz heftigstem Sonnenwind und schlechter Sicht bei der Durchquerung des Orionnebels kam Westerwelle schnell voran und trat schon am Abend seine erste offizielle Visite an - in seiner Funktion als deutscher Weltaußenminister auf einem Planeten der klingonischen Föderation (Omega_24).

Stolz berichtete der Außenminister, dass es der Kanzlerin besonders am Herzen gelegen sei, dass speziell er mit der bislang schwierigsten und längsten Expedition der Menschheitsgeschichte betraut wurde.

Tripolis: der peinliche Zwischenfall ereignete sich schon am gestrigen Tag als die europäischen Außenminister zu einem Überraschungsbesuch in die noch bis vor kurzem umkämpfte libysche Hauptstadt eingeflogen wurden, um der provisorischen Übergangsregierung der siegreichen Rebellen die Unterstützung der europäischen Regierungen zuzusichern.

Guido Westerwelle, der eigens mit einer 20-köpfigen Wirtschaftsdelegation angereist war, wurde offenbar als einziger Politiker am Flughafen zurückgelassen.

Der Fehler ist wohl erst gegen Ende der Konsultationen mit den wichtigsten europäischen Außenamtschefs aufgefallen, sodaß Westerwelle immerhin noch in das Rahmenprogramm für die Politikergattinen integriert werden konnte.

Der deutsche Außenpolitiker zeigte sich danach in einem Gespräch mit Pressevertretern erbost über die Zurücksetzung:

"wir haben die Vorgehensweise Gadaffis mit am deutlichsten verurteilt - ich selbst habe nicht weniger als 17 Protestnoten gegen den libyschen Diktator verfaßt, manche davon in einem ziemlich scharfen Ton."

Libyen: in der Nacht zum Montag brachten die Aufständischen weite Teile der Hauptstadt Tripolis unter ihre Kontrolle.
Gaddafis Leibgarde hat sich offenbar ergeben. Die Straßen werden beherrscht von tausenden Menschen, die ihren Befreiern zujubeln.

Währenddessen hat der deutsche Verteidigungsminister De Maizière den Beginn der bis zuletzt im Bundestag umstrittenen deutschen Militärhilfe bekanntgegeben:

Noch am heutigen Tag sollen zehn, für das gegnerische Radar unsichtbare Bundeswehrfahrräder des Typs "Eco-Invader" an die Rebellenarmee ausgeliefert werden.

Am morgen hielt der deutsche Außenminister Guido Westerwelle vor dem Weltsicherheitsrat in New York eine emotionale Rede zum Libyenkonflikt, die allerdings aufgrund eines technischen Fehlers nur in Swahili/Suaheli übersetzt werden konnte.

Madrid: der Weltjugendtag mit Papst Benedikt XVI., welcher mit rund 1,5 Millionen Teilnehmern wieder neue Rekorde aufgestellt hat, endete mit einer bösen Überraschung für hunderttausende von Jugendlichen:
Durchsagen auf dem Feld zufolge konnte ein Großteil der Gläubigen nicht die Eucharistie empfangen, da ein Gewitter in der Nacht zuvor die meisten der 14 Zelt-Kapellen, in denen der Stoff aufbewahrt wurde, beschädigt hatte.

Der Verlust der Eucharistie, einem stark halluzinogen wirkenden Stoff, welcher in der Lage ist, Homosexualität und Individualismus, also die schlimmsten Seuchen unserer Zeit zu heilen, wurde von den Gläubigen mit lautem Wehklagen aufgenommen.

Die Kirchenhelfer vor Ort mußten viele Gläubige an die 10 städtischen Methadonausgabestellen bzw. andere ambulante psychosoziale Betreuungsorganisationen verweisen.