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Die zweite US-Vorwahl der republikanischen Präsidentschaftskandidaten in Nevada konnte Mitt Romney klar für sich entscheiden. Mit dem Wahlkampfslogan: "5 Frauen für jeden echten Kerl", versprach der Kandidat, welcher der Glaubensvereinigung "Die Heiligen der letzten Tage angehört", mehr Auswahl, Abwechslung und Arbeitsentlastung für jeden "echten Kerl".

Von diesem Wahlprogramm hat sich offenbar eine Mehrheit des männlichen Wahlvolks überzeugen lassen.

"Keine ungewaschenen Socken mehr unter dem Sofa, keine leeren Bierflaschen mehr im Flur - mit diesem Modell bekommen wir unsere Haushaltsprobleme schnell in den Griff", warb der Kandidat für sein Programm.

Die mormonische Glaubensrichtung, die bis vor kurzem noch polygame Lebensgemeinschaften propagierte, ist im Bundesstaat Nevada schon jetzt besonders stark vertreten.

"'Herrenfahrer' heißen die weniger begüterten Mitglieder der Oberschicht, die ihr Fahrzeug selbst lenken müssen, statt sich chauffieren zu lassen. Sie nutzen das Automobil als Sportgerät und wetteifern mit ihren Standesgenossen bei Rennen und sogenannten Zuverlässigkeitsfahrten", heißt es im Wörterbuch für gehobene Stände, erschienen im Germania Verlag zu Berlin, 1911.

Während seiner Zeit als Ministerpräsident in Niedersachsen leaste Christian Wulff offenbar einen Geländewagen Skoda Yeti, Edition "Steppenwulff", zu "Aufsichtsratskonditionen".
Dieses Modell, das auch "Range Rover für Arme" genannt wird, konnte nun auch vom Landesherrn gefahren werden.

Das Leasing zu "Aufsichtsratskonditionen" ist ein sehr schönes soziales Projekt des VW-Konzerns, muß der Fahrzeughalter doch dabei nur ein Prozent vom Neuwagenpreis als Leasinggebühr bezahlen, anstatt der Marktüblichen 1,5 Prozent.

Gerade Aufsichtsräte verfügen nur zu oft außer ihren Aufwandsentschädigungen über kein regelmäßiges Einkommen. Durch dieses löbliche Programm des Konzerns gewinnen diese Menschen wieder einen Teil ihrer Mobilität zu bezahlbaren Konditionen zurück.

Fritz Zwo, dem Verdächtigen aus Berlin, der mit bürgerlichem Namen "Friedrich D. Große" heißt, wird zur Last gelegt, "in nicht geringem Unfang verfassungsfeindlichen Tätigkeiten nachgegangen zu sein".

In seinen in schlechtem deutsch (vermutlich Migrationshintergrund/ Al Quaida) verfaßten Pamphleten unterminiere Friedrich D. Große weite Teile der freiheitlich demokratischen Grundordnung.

Folgender Ausspruch wird ihm zugerechnet:
"Die Religionen Müsen alle Tolleriret werden und Mus der fiscal nuhr das auge darauf haben, das keine der andern abruch Tuhe, den hier mus ein jeder nach Seiner Fasson Selich werden!".

Es ist nicht nur, dass er gegen die christlich-abendländische Leitkultur agitiere - erschwerend komme hinzu, dass er sich aktiv für den Bau von Moscheen einsetzte:

"alle Religionen Seindt gleich und guht wan nuhr die leüte so sie profesiren Erliche leüte seindt, und wen Türken und Heiden kähmen und wolten das Land Pöpliren, so wollen wier sie Mosqueen und Kirchen bauen".
"Wir werden ihn weiter beobachten", erklärte dazu Hermann Schlicktaucher, Hauptabteilungsleiter des Verfassungsschutzes, Sektion Oberservation, in Berlin.

Unter stehenden Ovationen des begeisterten Publikums hat Mitt Romney heute in einer Wahlkampfveranstaltung in Arizona die verbindliche Zusage abgegeben, im Falle seiner Wahl zum 45. amerikanischen Präsidenten die vermuteten reichen Erdölvorkommen auf dem Saturn für die Vereinigten Staaten in Besitz zu nehmen und auszubeuten.

Sein Gegenspieler Newt Gingrich hatte tags zuvor seinem Publikum während einer Rede in Iowa unter seiner Präsidentschaft den Aufbau einer bewohnten Kolonie auf dem Mond versprochen.

Dies bringt jetzt den Kandidaten Rick Santorum in Zugzwang. Der Kritiker der Evolutionstheorie hat nach Angaben von Parteifreunden damit begonnen, eine neue Arche Noah auf seinem Grundstück bauen zu lassen. Angeblich verspricht er jedem seiner Wähler einen freien Platz auf der Arche rechtzeitig zum Weltuntergang der ja bekanntlich noch in diesem Jahr stattfindet.

Sein neuer Slogan laute: "With me, you make it through doomsday!".

Lieber Fidel,

jetzt ist uns der Geheimdienst doch auf den Fersen.

Gestern habe ich schnell noch alle wichtigen Dokumente vernichtet, vor allem die Spielergebnisse aus unserem Kegelclub "Roter Oktober" von den letzten zehn Jahren.
Ja sicher - ich hatte ein bißchen geschummelt.

Ich glaube, die wissen alles.
Auch über unsere große Sause zur letzten Weihnachtsfeier im Cuba Libre zusammen mit Oskar.
Wenn das die Sarah erfährt. Dann sind wir geliefert.

Sollen wir zurückschlagen? Ich hätte noch eine alte Wanze aus meiner DDR-Zeit.

LG & Glückauf
Gregor

Kein Politiker im Bundestag gibt den Medien und der Öffentlichkeit zur Zeit so viele Rätsel auf wie der Außenminister Guido Westerwelle.
Auf der politischen Bühne ist der FDP-Mann, der auch von Parteifreunden mitunter "die gelbe Gefahr" genannt wurde, plötzlich wie ausgewechselt.

Mit Erstaunen wurde zur Kenntnis genommen, daß dem Politiker während seiner jüngsten Konsultationen mit seiner amerikanischen Amtskollegin Hillary Clinton einige Bonmots auf Englisch gelangen - einer Sprache mit der er eigentlich immer auf dem Kriegsfuß stand.
Schließlich ist ihm in der USA etwas geglückt, was noch kein Mensch vor ihm fertiggebracht hatte: er erklärte dem US-Repräsentantenhaus die EURO-Krise.

Es gibt bereits Stimmen, die mutmaßen, dass dieser unglaubliche Wandel durch einen heimlichen Austausch mit einem Doppelgänger bewerkstelligt worden ist.
Anhänger von Verschwörungstheorien sehen hierbei ausländische Geheimdienste im Spiel.

Andere Experten glauben, dass Westerwelles plötzlicher Leistunsanstieg mit seiner neuen "Entscheiderbrille" zu tun habe, die ihm durch ein unsichtbares Display blitzschnell aktuelle Lexikonartikel sowie Simultanübersetzungen aus dem "English Basic Vocabulary" einspielten.

"Ehre, Anstand und Bescheidenheit sind nicht nur Sekundärtugenden", erklärte gestern der deutsche Bundespräsident Christian Wulff anläßlich seiner Grabrede zu Ehren des genau vor dreihundert Jahren geborenen legendären Preußenkönigs Friedrich II., genannt "der Große".

Er und der alte Soldatenkönig "hätten vieles gemeinsam".
Auch er habe schon "manchen Krieg geführt, weil er einfach notwendig war zur Verteidigung unserer Werte und unserer Freiheit".

Wulff prangerte die "heute weit verbreitete Schnäppchenmentalität" an und forderte die Menschen auf, sich mehr auf preußische Tugenden zu besinnen, wie Fleiß und Sparsamkeit.
Zu den Klängen des preußischen Defiliermarsches schritt Wulff zusammen mit einer Abordnung des Bundestags die Grabstätte des großen Herrschers ab, deren Metalldecke mit einigen massiven Bleiplatten verstärkt worden ist.

Die in letzter Zeit ob ihrer vermeintlichen intellektuellen und moralischen Defizite arg in die Defensive geratenen republikanischen Anwärter für die US-Präsidentschaftskandidatur scheinen nun ihre Taktik geändert zu haben:

so nahm unlängst Newt Gingrich den versammelten Pressevertretern mit einer neuen Variante der Vorwärtsverteidigung den Wind aus den Segeln.
Der Befürworter von Kinderarbeit in armen, also gottlosen Familien, will "Obama, den Lebensmittelmarkenpräsidenten aus dem Amt fegen" samt seinen "linksextremistischen Freunden in San Francisco".

Der Multimillionär Mitt Romney, den jüngste Vorwürfe in Bedrängnis brachten, dass er mit knapp 15% einen geringeren Einkommenssteuersatz als ein einfacher Angestellter habe, konterte angeblich mit dem Argument, "das sei ok - er sei auch nicht so blöd wie ein einfacher Angestellter".
Romney, der Tierfreund, nach dem auch eine Heuschreckenart benannt ist, (Locusta Romneyris - Wanderheuschrecke), setzt auf das Prinzip der freien Marktwirtschaft als ein Gesetz "der konstruktiven Zerstörung".

Einzig Rick Perry ließ das bösartige Gerücht dementieren, dass er versucht habe, die letzten 50 Hinrichtungen im Bundesstaat Texas als Wahlkampfveranstaltungen steuerlich abzusetzten.

Der deutsche Ex-Verteidigungsminister Baron Karl-Theodor zu Guttenberg will angeblich zunächst den Ausgang der Querelen um den deutschen Bundespräsidenten Christian Wulff abwarten, bevor er sich auf ein neues Amt in der Bundesrepublik festlegen lassen wolle.

Der nach seiner gestrigen Bobby-Car-Affäre heute in einem Marmeladenkomplott steckende Präsident habe schon genug Probleme - es sei unfair, ihn gerade jetzt mit einem derart starken Rivalen zu konfrontieren, war aus dem Bureau des Grafen zu hören.
Guttenberg stamme eigentlich in direkter Linie aus dem deutschen Kaisergeschlecht der Schummelinger, denen nach der Abdankung von Wilhem II. 1918 eigentlich die höchste Würde im Land zustehe.
Vielleicht geht da noch was.