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Frankfurt: zu einem hektisch einberufenen Krisentreffen trafen sich vergangene Nacht die deutsche Bundeskanzlerin Merkel und der französische Präsident Sarkozy.

Nun ist es also amtlich: mit Hilfe der offiziell hinzugezogenen internationalen Ratingagentur Standard and Poor’s Corporation (S&P) wurde die deutsche Kanzlerin als größte Führerin der beiden wichtigsten Eurostaaten identifiziert.

Mit exakt 169 cm Körpergröße überragt sie den französischen Staatschef deutlich um 4,5 cm. Den Einsatz seiner Plateausohlen wertete die Agentur als klaren Verstoß gegen die Maastricht-Kriterien, die eine Erhöhung über 3% der Sockelgröße ausdrücklich untersagen.

Immerhin darf sich Sarkozy nach wie vor mit dem Titel "größerer Europapolitiker als Napoleon" anreden lassen, der mit ca. 153 cm hier ganz klar passen muß.

Sie war der Stolz der amerikanischen Flotte im Pazifik.

Die USS-Invincible, das Flaggschiff der sogenannten K-Force, Hauptbestandteil der amerikanischen Flottenmacht im asiatischen Bereich, wurde heute abend 18:15 Uhr mitteleuropäischer Zeit von einer "Reaper-Kampfdrohne" der US-AirForce angegriffen und versenkt.

Nathaniel Grimbone, Marinesprecher der Einsatzgruppe Süd, bestätigte vor einer Stunde, dass die Versenkung durch die eigene Luftwaffe offenbar auf einen Computervirus innerhalb der Drohnensteuerung zurückzuführen ist.

Angeblich wurde die Besatzung des Flugzeugträgers über die Lautsprecher des Flugroboters mehrfach in arabischer und englischer Sprache zur Aufgabe aufgefordert, bevor das Schiff mit mehreren Hellfire-Raketen beschossen wurde.

Glücklicherweise konnte die Besatzung rechtzeitig aus dem sinkenden Schiff in Sicherheit gebracht werden.
Nach unbestätigten Meldungen hat inzwischen eine bislang unbekannte islamistische Hackergruppe die Verantwortung für die Manipulation der Drohnensteuerung übernommen.

"Sag meinem Liebling, dass wir uns morgen wieder im Hilton treffen, selbes Zimmer, selbe Zeit!".
Diese Aufforderung des users Heinz B. an "Siri", die intelligente Sprachsteuerung seines neuen iPhone 4S war ein fataler Fehler.

Siri hatte tatsächlich nichts besseres zu tun, als daraufhin sofort seine Ehefrau anzurufen, um Sie zum Treffen in lauschiger Zweisamkeit einzuladen. Aus dem flotten Dreier wurde dann allerdings nichts, stattdessen erhielt Heinz B. wenige Tage später bereits Post vom Scheidungsanwalt.

Dies ist nur ein Beispiel für eine ganze Reihe von bemerkenswerten Fehlleistungen der enthusiastisch beworbenen Sprachsteuerung des neuen Apple iPhones.
"Tötet Siri" heißt es jetzt schon in vielen Internet-Foren, in welchen sich Betroffene zu Selbsthilfegruppen zusammengeschlossen haben, um gemeinsam ihren hilfslosen Zorn zu artikulieren.

Mit dem diesjährigen, durch die G8-Regelung verschärften Run auf die Studienplätze haben heuer viele Universitäten eigentümliche Auswahlverfahren etabliert, um die Studentenflut zu kanalisieren.
So hat das traditonell überlaufene Geschichtsseminar der Comenius-Universität zu Regensburg ein Bewerbungsverfahren eingeführt, das sich streng an der "ritterlichen teutschen Turnierordnung" aus dem Jahre 1125 orientiert.

"Die Knappen haben sich mit eignem Rosse, ehernem Wams und scharfem Schwert zu edlem Streite einzufinden, um unter sich die Würdigsten und Besten zu finden, die daeinst den Titel Baccalaureus zu tragen eine Ehre sich nennen dürfen", heißt es im Einladungsschreiben für die Studienanwärter.

Studienplatzbewerberinnen berichten sogar, dass Lehrbeauftragte für die Förderung ihrer Immatrikulation das "ius primae noctis" ("Recht der ersten Nacht“) eingefordert hätten.
"Schwierige Zeiten verlangen eben unkonventionelle Lösungen", erkärte heute Bildungsministerin Schavan während einer Pressekonferenz.

Athen/Berlin: Nach der Abreise der deutschen Wirtschaftdelegation aus Griechenland unter der Führung von Minister Philipp Rösler zeigten sich die Deutschen einhellig zufrieden mit den erzielten Ergebnissen.
Bei angenehmem Wetter besichtigte man die Akropolis und verkostete den vorzüglichen Roten Athener Spätlese, wovon die Abordnung auch einige Kisten in den Flieger der Bundesregierung verladen ließ.

Nach diesen sehr fruchtbaren politischen Konsultationen, verbunden mit einem konstruktiven Meinungsaustausch, machen sich nun hinter den Kulissen die Vertreter der Finanzwirtschaft unter der Führung des Deutsche-Bank-Chefs Josef Ackermann daran, die wirtschaftliche Zukunft Griechenlands zu regeln.

Nach ersten Informationen erlassen die privaten Gläubiger dem Land voraussichtlich die Hälfte seiner Schulden.
Für die großen deutschen Banken dürfte ein 50-prozentiger Schnitt auf griechische Anleihen alleine kein großes Problem sein. Sie haben die meisten Papiere in ihrer Bilanz ohnehin schon auf den Marktwert abgeschrieben. Nach Expertenmeinungen dürften allerdings die Banken anderer Länder den Schuldenschnitt nicht ohne weiteres überstehen.
"Ist uns eigentlich egal", äußerte sich ein Sprecher der Deutschen Bank unlängst zum Thema.

Genf: es ist eine riesengroße Überraschung.
Wie jetzt erst herausgekommen ist, haben Wissenschaftler des Internationalen Teilchenforschungszentrums CERN in Genf diesen Freitag eine bahnbrechende Entdeckung gemacht.

In einem einzigartigen Feldversuch mit dem sogenannten Large Hadron Collider (LHC), einem ringförmigen Teilchenbeschleuniger mit 26,7 Km Umfang, der Protonen gegenläufig nahezu bei Lichtgeschwindigkeit zur Kollision bringt, konnten erstmals Teilchen identifiziert werden, die noch um den Faktor 100 kleiner sind, als die bisher als kleinste Teilchen geltenden Neutrinos.

Diese sogenannten Gottesteilchen (Sakrinos) erhalten ihre polare Aufladung offenbar durch spirituelle Energie, die durch Gebete oder Beschwörungen erzeugt werden kann.

Bereits im 17. Jahrhundert hatte der deutsche Astronom und Naturforscher Johannes Kepler ihr Vorhandensein vermutet und mit seinem berühmten 4.000-Engelstheorem hergeleitet.

Was Kepler damals in eine gefährliche Konfrontation mit der Inquisition und beinahe auf den Scheiterhaufen brachte, begeistert nun die moderne Welt der Wissenschaft.

Die durch geistliche Energie aufgeladene sogenannte Sakrosphäre in den äußeren Luftschichten der Erde eignet sich hervorragend zum Materietransfer, zur De- und Hypermaterialisierung.

"Dies würde auch diverse heute unbewiesene Phänomene wie Engelserscheinungen oder Heiligenvisionen erklären", erläuterte Dr. Bergerac, wissenschaftlicher Leiter des CERN heute begeistert vor Pressevertretern.

Athen: der griechische Finanzminister Evangelos Venizelos wird nun doch nicht wie am Freitag angekündigt, 15.000 identifizierte Steuersünder, die zusammen für einen Fehlbetrag von über 37 Milliarden Euro verantwortlich sein sollen, öffentlich bekanntmachen lassen.

Auf Anregung der Vereinigung griechischer Gewerbe-treibender SH (Schumolos Helleni) sowie verschiedener bedeutender Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens hat man sich jetzt dazu entschlossen, lieber die 851 Steuerpflichtigen mit korrekten Steuererklärungen namentlich zu veröffentlichen.

Deren Steueraufkommen sei leichter zu berechnen und außerdem wäre es viel angebrachter, in einer Zeit so vieler schlechter Nachrichten über das Positive zu berichten und Persönlichkeiten mit Vorbildcharakter herauszustellen.

Moskau: fast unbemerkt vom weltpolitschen Großgeschehen hat es der russische Präsident Waldimir Putin inzwischen geschafft, eine ganze Reihe von außenpolitischen Problemen im Vorgarten seines Riesenreichs auf ganz eigene Art zu lösen.

So wurden die notorischen Krisenstaaten Aserbaidschan, Nachitschewan, Transnistrien und Moldawien in den letzten Monaten nahezu geräuschlos in den Schoß der russischen Föderation zurückgeholt.

Dahinter steckt die neue Geheimwaffe der russischen Außenpolitik: "двинуться Путин" (Schlag den Putin) heißt die neue TV-Spielshow, die sich mittlerweile zu einem Riesenpublikumsrenner entwickelt hat.

Darin fordert der russische Ministerpräsident einen Regierungschef seiner Wahl zu einem kurzweiligen Spiele-Duell im Fernsehen.
In Disziplinen wie Sackhüpfen, Hindernislaufen, Wettsingen, Tanzen und Ringen versuchen sich die Politiker gegenseitig zu übertrumpfen.

Dem Gewinner gegen Putin winkt ein 15-Jahresvertrag für die kostenlose Ergasbelieferung seines Landes. Verliert der Herausgeforderte allerdings gegen den russischen Staatenlenker, ist es aus mit der Unabhängigkeit seines Landes.

Internationale Politikwissenschaftler sehen in diesen lokalen Praktiken bereits das Vorbild für die globalen Konfliktlösungsstragien der Zukunft.

Nevada: zu einer spektakulären Aktion ließ sich der gehörnte Pilot der US-Streitkräfte, Jonathan Rageking, hinreißen.
Der zu einer Einheit von sogenannten "Remote-Fightern" gehörende Soldat, der von einer geheimen Einsatzzentrale bei Las Vegas sogenannte "Kampfdrohnen" bei ihren Einsätzen im fernen Afghanistan oder Pakistan fernsteuert, um unter Terrorismusverdacht stehende Personen zu eliminieren, hat nun den von ihm gelenkten Flugapparat dazu genutzt, seinen Nachbarn Frank Chambers mit einem gezielten Absturz auf dessen Haus in die Luft zu sprengen.

Dieser habe des öfteren die Abwesenheit des Soldaten für Schäferstündchen mit dessen Frau mißbraucht, wie Rageking glaubt, mit diversem Filmmaterial aus den Spezialkameras der Flugdrohne beweisen zu können.

Der erboste Armeeangehörige konnte erst durch die Einladung zur Teilnahme an der Jay Leno Late-Night Show sowie die Vermittlung der Buch- und Filmrechte zum Geschehen an einen namhaften Produzenten zur Aufgabe bewegt werden.

Ohio/USA: laut Berichten der amerikanischen Nachrichtenagentur USNEWS kommt es in verschiedenen Staaten der USA immer wieder zu Übergriffen von Mitgliedern der sogenannten "Amischen" auf unbeteiligte Bartträger.

Die ansonsten als äußerst friedlich geltenden Anhänger dieser religiös streng konservativen Sekte haben es offenbar auf die üppigen Bärte von Touristen oder anderen Durchreisenden abgesehen.
Diese werden den arglosen Männern durch blitzartige Überfälle gewaltsam abgeschnitten.

Hintergrund dieser bizarren Vorkommnisse ist wohl die durch ungünstige Genkreuzungen hervorgerufene, bei vielen Amischen inzwischen grassierende Bartlosigkeit, die nach deren Glauben nur schlechte Aussichten auf eine gesellschaftlich akzeptable Position im Himmelreich verspricht.

Laut Medienberichten gibt es auch in Afghanistan schon seit einiger Zeit eine Häufung von Bartraubüberfällen durch Talibankrieger.
Angeblich würden gefangene amerikanische Soldaten in sogenannten "Bartfarmen" gehalten, um wohlhabende Fundamentalisten ohne ausreichenden Bartwuchs mit Fremdbart zu versorgen.

Nach Ansicht der Gotteskrieger hat jeder verstorbene Bartträger rechten Glaubens im Paradies einen Anspruch auf fünf Jungfrauen pro Zentimeter Gesichtsbewuchs.

Rom: Salve Sivio! Salve Sivio! schallt es immer wieder durch die Hallen des Abgeordnetenhauses in Rom.
Der italienische Ministerpräsident Berlusconi genießt wie kein anderer Regierungschef Europas das volle Vertrauen seiner Partei, des Parlaments und des ganzen Volkes.

Sage und schreibe zum 51. Mal erhielt der Politiker heute diesen bemerkenswerten Achtungsbeweis quasi mit Brief und Siegel durch das Parlament bestätigt.

Der russische Präsident Wladimir Putin war heute einer der ersten Gratulanten und lobte dessen vorzügliche Standfestigkeit trotz seines hohen Alters.

Die zum italienischen Medienkonzern RAI gehörende Ratingagentur "Forza Italia" erteilte dem bis vor kurzem noch krisengeschüttelten Staat heute die Bestnote "Belissimo" (der Ratingriese S&P mußte erst vor kurzem wegen Unregelmäßigkeiten seine Geschäftstätigkeiten in Italien einstellen).

Washington: der Plan des iranischen Attentäters war ebenso perfide wie genial:
der nur mit einer Sprengunterhose bekleidete Geheimagent sollte mit Hilfe eines, einem mexikanischen Drogenkartell angehörigen Taxifahrers direkt in die Nähe von Adil al-Dschubeir, dem Botschafter Saudi-Arabiens in den USA geführt werden.

Ausgestiegen aus dem Taxi sollte der Unterhosenkiller den arglosen Diplomaten in ein harmloses Gespräch verwickeln, um dann plötzlich seine Sprengunterhose zur Detonation zu bringen.

Dazu kam es aber nicht: die Profiler von CIA und FBI hatten im Vorfeld schier unmenschliche Arbeit geleistet.
Der schon seit Wochen unerkannt in der Nähe seines Opfers wohnende Unterhosenmann war den aufmerksamen Ermittlern aufgefallen, als er vor 3 Tagen im FBI-Hauptquartier in Washington erschien und hochbrisanten Sprengstoff in ungewöhnlichen Mengen bestellte.

"Da schnappte die Falle zu", erklärte Nathaniel Dumbstone, stellvertretender Sprecher der Behörde heute stolz vor der Presse.

Den von Mitgliedern der Pups-Brigaden, einer sagenumwobenen Spezialeinheit der Revolutionswächter Irans eingefädelten Attentatsplan bezeichnete die US-Außenministerin Hillary Clinton dann auch völlig zurecht als eine "geschmacklose Eskalation".