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Genf: es ist eine riesengroße Überraschung.
Wie jetzt erst herausgekommen ist, haben Wissenschaftler des Internationalen Teilchenforschungszentrums CERN in Genf diesen Freitag eine bahnbrechende Entdeckung gemacht.

In einem einzigartigen Feldversuch mit dem sogenannten Large Hadron Collider (LHC), einem ringförmigen Teilchenbeschleuniger mit 26,7 Km Umfang, der Protonen gegenläufig nahezu bei Lichtgeschwindigkeit zur Kollision bringt, konnten erstmals Teilchen identifiziert werden, die noch um den Faktor 100 kleiner sind, als die bisher als kleinste Teilchen geltenden Neutrinos.

Diese sogenannten Gottesteilchen (Sakrinos) erhalten ihre polare Aufladung offenbar durch spirituelle Energie, die durch Gebete oder Beschwörungen erzeugt werden kann.

Bereits im 17. Jahrhundert hatte der deutsche Astronom und Naturforscher Johannes Kepler ihr Vorhandensein vermutet und mit seinem berühmten 4.000-Engelstheorem hergeleitet.

Was Kepler damals in eine gefährliche Konfrontation mit der Inquisition und beinahe auf den Scheiterhaufen brachte, begeistert nun die moderne Welt der Wissenschaft.

Die durch geistliche Energie aufgeladene sogenannte Sakrosphäre in den äußeren Luftschichten der Erde eignet sich hervorragend zum Materietransfer, zur De- und Hypermaterialisierung.

"Dies würde auch diverse heute unbewiesene Phänomene wie Engelserscheinungen oder Heiligenvisionen erklären", erläuterte Dr. Bergerac, wissenschaftlicher Leiter des CERN heute begeistert vor Pressevertretern.

Athen: der griechische Finanzminister Evangelos Venizelos wird nun doch nicht wie am Freitag angekündigt, 15.000 identifizierte Steuersünder, die zusammen für einen Fehlbetrag von über 37 Milliarden Euro verantwortlich sein sollen, öffentlich bekanntmachen lassen.

Auf Anregung der Vereinigung griechischer Gewerbe-treibender SH (Schumolos Helleni) sowie verschiedener bedeutender Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens hat man sich jetzt dazu entschlossen, lieber die 851 Steuerpflichtigen mit korrekten Steuererklärungen namentlich zu veröffentlichen.

Deren Steueraufkommen sei leichter zu berechnen und außerdem wäre es viel angebrachter, in einer Zeit so vieler schlechter Nachrichten über das Positive zu berichten und Persönlichkeiten mit Vorbildcharakter herauszustellen.

Moskau: fast unbemerkt vom weltpolitschen Großgeschehen hat es der russische Präsident Waldimir Putin inzwischen geschafft, eine ganze Reihe von außenpolitischen Problemen im Vorgarten seines Riesenreichs auf ganz eigene Art zu lösen.

So wurden die notorischen Krisenstaaten Aserbaidschan, Nachitschewan, Transnistrien und Moldawien in den letzten Monaten nahezu geräuschlos in den Schoß der russischen Föderation zurückgeholt.

Dahinter steckt die neue Geheimwaffe der russischen Außenpolitik: "двинуться Путин" (Schlag den Putin) heißt die neue TV-Spielshow, die sich mittlerweile zu einem Riesenpublikumsrenner entwickelt hat.

Darin fordert der russische Ministerpräsident einen Regierungschef seiner Wahl zu einem kurzweiligen Spiele-Duell im Fernsehen.
In Disziplinen wie Sackhüpfen, Hindernislaufen, Wettsingen, Tanzen und Ringen versuchen sich die Politiker gegenseitig zu übertrumpfen.

Dem Gewinner gegen Putin winkt ein 15-Jahresvertrag für die kostenlose Ergasbelieferung seines Landes. Verliert der Herausgeforderte allerdings gegen den russischen Staatenlenker, ist es aus mit der Unabhängigkeit seines Landes.

Internationale Politikwissenschaftler sehen in diesen lokalen Praktiken bereits das Vorbild für die globalen Konfliktlösungsstragien der Zukunft.

Nevada: zu einer spektakulären Aktion ließ sich der gehörnte Pilot der US-Streitkräfte, Jonathan Rageking, hinreißen.
Der zu einer Einheit von sogenannten "Remote-Fightern" gehörende Soldat, der von einer geheimen Einsatzzentrale bei Las Vegas sogenannte "Kampfdrohnen" bei ihren Einsätzen im fernen Afghanistan oder Pakistan fernsteuert, um unter Terrorismusverdacht stehende Personen zu eliminieren, hat nun den von ihm gelenkten Flugapparat dazu genutzt, seinen Nachbarn Frank Chambers mit einem gezielten Absturz auf dessen Haus in die Luft zu sprengen.

Dieser habe des öfteren die Abwesenheit des Soldaten für Schäferstündchen mit dessen Frau mißbraucht, wie Rageking glaubt, mit diversem Filmmaterial aus den Spezialkameras der Flugdrohne beweisen zu können.

Der erboste Armeeangehörige konnte erst durch die Einladung zur Teilnahme an der Jay Leno Late-Night Show sowie die Vermittlung der Buch- und Filmrechte zum Geschehen an einen namhaften Produzenten zur Aufgabe bewegt werden.

Ohio/USA: laut Berichten der amerikanischen Nachrichtenagentur USNEWS kommt es in verschiedenen Staaten der USA immer wieder zu Übergriffen von Mitgliedern der sogenannten "Amischen" auf unbeteiligte Bartträger.

Die ansonsten als äußerst friedlich geltenden Anhänger dieser religiös streng konservativen Sekte haben es offenbar auf die üppigen Bärte von Touristen oder anderen Durchreisenden abgesehen.
Diese werden den arglosen Männern durch blitzartige Überfälle gewaltsam abgeschnitten.

Hintergrund dieser bizarren Vorkommnisse ist wohl die durch ungünstige Genkreuzungen hervorgerufene, bei vielen Amischen inzwischen grassierende Bartlosigkeit, die nach deren Glauben nur schlechte Aussichten auf eine gesellschaftlich akzeptable Position im Himmelreich verspricht.

Laut Medienberichten gibt es auch in Afghanistan schon seit einiger Zeit eine Häufung von Bartraubüberfällen durch Talibankrieger.
Angeblich würden gefangene amerikanische Soldaten in sogenannten "Bartfarmen" gehalten, um wohlhabende Fundamentalisten ohne ausreichenden Bartwuchs mit Fremdbart zu versorgen.

Nach Ansicht der Gotteskrieger hat jeder verstorbene Bartträger rechten Glaubens im Paradies einen Anspruch auf fünf Jungfrauen pro Zentimeter Gesichtsbewuchs.

Rom: Salve Sivio! Salve Sivio! schallt es immer wieder durch die Hallen des Abgeordnetenhauses in Rom.
Der italienische Ministerpräsident Berlusconi genießt wie kein anderer Regierungschef Europas das volle Vertrauen seiner Partei, des Parlaments und des ganzen Volkes.

Sage und schreibe zum 51. Mal erhielt der Politiker heute diesen bemerkenswerten Achtungsbeweis quasi mit Brief und Siegel durch das Parlament bestätigt.

Der russische Präsident Wladimir Putin war heute einer der ersten Gratulanten und lobte dessen vorzügliche Standfestigkeit trotz seines hohen Alters.

Die zum italienischen Medienkonzern RAI gehörende Ratingagentur "Forza Italia" erteilte dem bis vor kurzem noch krisengeschüttelten Staat heute die Bestnote "Belissimo" (der Ratingriese S&P mußte erst vor kurzem wegen Unregelmäßigkeiten seine Geschäftstätigkeiten in Italien einstellen).

Washington: der Plan des iranischen Attentäters war ebenso perfide wie genial:
der nur mit einer Sprengunterhose bekleidete Geheimagent sollte mit Hilfe eines, einem mexikanischen Drogenkartell angehörigen Taxifahrers direkt in die Nähe von Adil al-Dschubeir, dem Botschafter Saudi-Arabiens in den USA geführt werden.

Ausgestiegen aus dem Taxi sollte der Unterhosenkiller den arglosen Diplomaten in ein harmloses Gespräch verwickeln, um dann plötzlich seine Sprengunterhose zur Detonation zu bringen.

Dazu kam es aber nicht: die Profiler von CIA und FBI hatten im Vorfeld schier unmenschliche Arbeit geleistet.
Der schon seit Wochen unerkannt in der Nähe seines Opfers wohnende Unterhosenmann war den aufmerksamen Ermittlern aufgefallen, als er vor 3 Tagen im FBI-Hauptquartier in Washington erschien und hochbrisanten Sprengstoff in ungewöhnlichen Mengen bestellte.

"Da schnappte die Falle zu", erklärte Nathaniel Dumbstone, stellvertretender Sprecher der Behörde heute stolz vor der Presse.

Den von Mitgliedern der Pups-Brigaden, einer sagenumwobenen Spezialeinheit der Revolutionswächter Irans eingefädelten Attentatsplan bezeichnete die US-Außenministerin Hillary Clinton dann auch völlig zurecht als eine "geschmacklose Eskalation".

Berlin: die Vorgehensweise der Bundesregierung bezüglich der Erweiterung des europäischen Rettungsschirms wurde heuer erstmals durch ein völlig neues Instrument der politischen Willensbildung demokratisch legitimiert.

Vor ungefähr einem Monat genehmigte der bekannte Talkmaster Günther Jauch in seiner gleichnamigen Polit- Talkshow stellvertretend für das deutsche Volk die nächsten Schritte der Bundesregierung im dramatischen Ringen um die finanzielle Absicherung der Europäischen Gemeinschaft.

Die zu Gast in der Sendung anwesende Kanzlerin hatte Jauch vorher in groben Zügen die kommenden Regierungsmaßnahmen unterbreitet. Der mit einer sehbeteiligung von 15.5 Prozent voll beschlußfähige Günther Jauch bestätigte dann auch den Kurs der Regierung mit einfacher Mehrheit.

Es war sein letzter Auftritt als EZB-Chef im Europaparlament - Jean-Claude Trichet nutzte ihn zu einem dramatischen Appell:
Die Schuldenkrise habe "epidemische Dimensionen" erreicht.
Die Ansteckungsgefahr von Land zu Land sei enorm - auch über Europa hinaus.

Die neue hochinfektiöse Seuche MBD ("Mad Bankers Disease") habe ihren Ursprung in einer mehrfachen Giermutation.

Um die bestehenden Infektionsherde einzudämmen, bedürfe es heute unkonventioneller Maßnahmen.
Trichet warnte insbesondere die Bevölkerung davor, weiterhin alles zu fressen, was die Politik ihr vorsetze.

Besonders die sogenannten "Bad Banks" hätten traurige Perfektion in der Wiederaufbereitung verdorbener Ware mit toxischem Inhalt erlangt, die dann wieder massenhaft in Umlauf gebracht werde.

Als mutigen Schritt wertete Trichet die Initiative des Deutsche Bank-Vorstandschefs Josef Ackermann, der mittlerweile in vielen Reden und Kommentaren eindringlich vor sich selbst warne.

Peking: mit einer großzügigen Offerte ging jetzt der chinesische Staatschef Hu Jintao in die diplomatische Offensive.
China sei bereit, für die kurz von dem Bankrott stehenden europäischen Pleitestaaten eine Bürgschaft in Höhe von insgesamt 800 Mia EUR zu leisten.

Der Preis für diese Rettung in allergrößter Not ist jedoch hoch:
bis Mitte 2015 sollen diese Staaten mittels eines Assoziierungsabkommens der neu zu schaffenden chinesisch- europäischen Föderation beitreten.

Den Anfang dieser steuerbegünstigten Wirtschaftszone sollen zunächst die Volksrepubliken Griechenland und Italien bilden.

In den USA werden die jüngsten Pläne Pekings mit großer Aufmerksamkeit beobachtet. Nach unbestätigten Presseberichten hat die ehemalige Gouverneurin Alaskas, Sarah Palin, bereits beim Pekinger Politbüro einen Antrag auf Aufnahme in die Kommunistische Partei gestellt.

Lars Schlickenrieder vom Chaos Computerclub versteht die Welt nicht mehr:

"die Leute wollen ihre Daten gar nicht mehr geschützt wissen, sondern sind happy, wenn alles möglichst schnell über viele Kanäle veröffentlicht wird."

Genau dazu scheint der sogenannte Bundestrojaner, der jetzt auch als iPhone-app vorliegt, hervorragend geeignet zu sein.

Durch die konstenfreie Nutzung des BKA-Hochgeschwindigkeitsnetzes erreichen die Smartphone-user mit dem Bundestrojaner geradezu sagenhafte Übertragungsraten von bis zu 1400 Kilobit pro Sekunde und durch die parallele Multichannelübertragung können mehrere Social-Media-Dienste gleichzeitig mit Daten versorgt werden.

Voraussetzung für das kostenfreie Hochgeschwindigkeitssurfen ist lediglich eine Selbstverpflichtung zur Weitergabe aller möglicherweise verfassungschutzrechtlich relevanter Informationen an die Bundesbehörde, sowie das Weiterleiten eventuell verdächtiger Informationen durch einen einfachen "forward-Button".

Nach Medienberichten denkt die Behörde inzwischen darüber nach, eine kostenpflichtige Version des Bundestrojaners auf den Markt zu bringen.

Im Zuge der Einführung weiterer sogenannter "Bad Banks" für den Staatssektor, wie jetzt geschehen bei der belgisch- französischen-luxemburgischen Dexia-Bank soll im Ergebnis der Schuldenschnitt für die betroffenen europäischen Pleitestaaten erleichtert werden.

Ganz neu ist jetzt aber nach dem EU-Recht die erweiterte Nutzungsmöglichkeit des Bad-Bank-Systems für den Normalbürger.
Jedem Privatbürger ist es ab jetzt auch erlaubt, seine toxischen Papiere in eine sogenannte Bad Bank auszulagern.

Das eigentlich Revolutionäre daran ist, daß hier die Schulden des Kunden wie Geldanlagen behandelt werden - ja er darf sogar eine angemessene Verzinsung seiner Einlagen erwarten.

Auf das "Bad-Sparen" lassen sich Vermögenswirksame Leistungen geltend machen, zusätzlich gibt es das "Bad-Bausparen", ein völlig neues Finanzprodukt, das beispielsweise ehrgeizige Staudammprojekte in China mitfinanziert.

In der Branche wird inzwischen heftig um Neukunden gebuhlt:

Die National Bank of Island schenkt den ersten 10.000 Neukunden jeweils einen persönlichen Schutzschirm in den modischen Herbstfarben schiefergrau für die Herren und mintgrün für die Damen.
Außerdem werden unter ihnen 500 aktuelle Haircuts durch eine Investmentbank ihrer Wahl verlost.

Hermann Schleicher, Sprecher des Bundesfinanzministeriums, versteht die ganze Aufregung um den sogenannten "Bundestrojaner" überhaupt nicht.
Das bei Millionen von Nutzern unerkannt aufgespielte staatliche Datei-verwaltungsprogramm ermögliche endlich eine übersichtliche und nachvollziehbare Organisation aller Transaktionen auf den heimischen Rechnern und biete durch die kostenlose Archivfunktion den idealen Überblick über all die Dinge, die im Laufe der Zeit im Eifer des Gefechts in Vergessenheit geraten sind.

"Dieses Programm ist ideal für alle Messis, die heute nicht mehr wissen, wo sie gestern ihre Daten abgespeichert haben - und für alle Fälle übermitteln wir jeweils immer eine Sicherheitskopie der Nutzeraktivitäten an das Finanzamt sowie an die Kriminalpolizei.
Sie erhalten damit schon völlig umsonst Funktionalitäten von modernem Cloudcomputing, was sich ja dadurch auszeichnet, dass Ihre Daten anwendungsunabhängig und geschützt bei Dritten verwaltet werden.

Und was das Beste ist: für den modernen User, der es gewohnt ist, heutzutage alle relevante Kommunikation sowie Geschäfte über PC und Internet abzuwickeln, entfällt damit tatsächlich auch ein Großteil der jährlichen Steuererklärung!".

"Ist doch genial" - erklärte die deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel am vergangenen Freitag ihren europäischen Kollegen in der Ausschusssitzung der europäischen Finanzbehörden, "wir werden die Banken solange mit staatlichen Finanzmitteln überfluten, bis sie vor lauter Erschöpfung kein Geld mehr vernichten können."

"Hyperkapitalisierung" heißt das neue Zauberwort aus den Think-Thanks der Finanzpolitik.

"Mit dem Einsatz von noch mehr Geld hoffen wir diesmal auf die Einsicht der Finanzbranche, alte Fehler nicht mehr zu wiederholen und neue Wege im Sinne eines nachhaltigen Wirtschaftens für die Gemeinschaft zu beschreiten", meinte Merkel in Brüssel.

Der Begriff der "Hyperkapitalisierung" ist entlehnt aus der Medizin und beschreibt eine innovative Behandlungsmethode von schwer Drogenabhängigen (Hyper-Drugging).
Mit der ständigen Vergabe von Überdosen an Heroin oder Kokain versucht man die Süchtigen zu einer Überdrußreaktion und schließlich zu einer Ablehnung der Rauschmittel zu bewegen.

Athen: es sollte eine bittere Demütigung für Deutschland werden.
Demonstrativ ignorierte am gestrigen Vormittag die griechische Regierungsdelegation den mit der Bundeswehrmaschine angereisten deutschen Wirtschaftsminister samt Gefolge und bereitete stattdessen dem in derselben Maschine angekommenen Dr. Roes Ler, einem milliardenschweren Wirtschaftsmagnaten aus Südkorea einen rauschenden Empfang.

Der sympathische Dr. Roes Ler, welcher nach Aukunft der wie immer gut unterrichteten griechischen Medien einen weltweit operierenden Mischkonzern leitet, ist das genaue Gegenstück zu den meist arrogant und überheblich auftretenden Deutschen, die Griechenland gerade mit ihrer besserwisserischen Art das Leben schwermachen.

"Die Deutschen sind nicht mal aus dem Flugzeug ausgestiegen", berichtete heute triumphierend Stergios Zehnprozentos, der Sprecher der am Flughafen protestierenden griechischen Demonstranten.

Der angebliche Umzug der Familie zu Guttenberg nach Connecticut/USA war wohl lediglich ein geschickt inszeniertes Täuschungsmanöver.
In Wirklichkeit operiert der Ex-Elitesoldat und Fallschirmjäger, incognito als Corporal der Fremdenlegion hinter den feindlichen Linien im noch immer umkämpften Afghanistan.

Getreu seinem Familienmotto: "plagiatere et non labore" ("Der Mann sucht die Ehre im Kampf") reiht der in Deutschland so verkannte Adlige in Afghanistan eine Heldentat an die andere.

"Kara Ben Nemsi Efendi", wie der Graf von den Eingeborenen genannt wird (Der mit dem Staub tanzt), hat sich inzwischen zum Schrecken der Taliban entwickelt.
Wo er mit seiner Eliteeinheit, den "Wüstenfüchsen" auftaucht, wird berichtet, ergeben sich die heimtückischen Fanatiker zumeist kampflos.

Die authentischen Erlebnisberichte des Freiherrn mit dem Titel "Durch das wilde Kurdistan" werden voraussichtlich noch diesen Monat rechtzeitig zum Weihnachtsgeschäft im Buchhandel erscheinen.
Eine Adaption für das Fernsehen sei auch bereits in Arbeit.

Freiburg: der Anwohner Roland Felgenbeisser ist verzweifelt.
Wie an jedem Wochenende liegt auch heute wieder ein durchdringender Schweißgeruch über Freiburgs Innenstadt - die Luft ist erfüllt von dem Gelärme tausender Fahrradklingeln und dem hektischen Klackern der Schimano-Gangschaltungen.

Auch an diesen Sonntag wird die in Freiburg gemessene Buttersäurekonzentration in der Luft wieder um ein Mehrfaches den zugelassenen Grenzwert von 450 Nanogramm pro Liter übersteigen.

Was lange totgeschwiegen wurde, erwächst nun langsam zur Gefahr für Mensch und Natur: Hunderttausende von Fahrradfahrern auf Deutschlands Straßen werden zur Belastungsprobe für unsere Umwelt.

Der Bundestag hat jetzt allerdings die Notbremse gezogen:
In nichtöffentlicher Sitzung von diesem Freitag wurde mit der notwendigen Zweidrittelmehrheit gegen das Votum der Grünen die Einführung einer sogenannten "Fahradmaut" beschlossen.

Nach dem erfolgreichen Vorbild der GEZ-Gebühr soll diese Abgabe als "Zwangsumlage" für jeden Bürger ab dem 2. Quartal 2012 fällig werden. Ausnahmeregelungen sind grundsätzlich nicht vorgesehen - Nichtfahrradfahrer können ihre eigene "Radlosigkeit" allerdings durch ein sogenanntes "Amtsverfahren" durch die Gemeinde nachweisen.

Wie inzwischen bekannt wurde, hat der Bund deutscher Radfahrer (BDR) bereits flächendeckende Protestaktionen angekündigt.