DokuFactory

der umstrittene Chef der Deutschen Bank, Josef Ackermann, sollte heute eigentlich im Bochumer Schauspielhaus vor illustrem Publikum einen Vortrag zum Thema „Zukunft der globalen Finanzmärkte“ halten.

Stattdessen taumelte der offenbar desorientierte Banker auf die Bühne und rezitierte vor dem entsetzten Publikum 3 Strophen des bekannten Gedichts von Matthias Claudius aus dem Jahr 1774:

's ist Krieg! 's ist Krieg!
O Gottes Engel wehre,
Und rede Du darein!
's ist leider Krieg –
und ich begehre
Nicht schuld daran zu sein!

Wenn tausend tausend Väter, Mütter, Bräute,
So glücklich vor dem Krieg,
Nun alle elend, alle arme Leute,
Wehklagten über mich?

Was hülf mir Kron und Land und Gold und Ehre?
Die könnten mich nicht freun!
's ist leider Krieg - und ich begehre
Nicht schuld daran zu sein!

Die offensichtliche Verwirrung des Bankers muß wohl etwas mit dem rapiden Kursverlusten der letzten Tage an den Börsen zu tun haben, mutmaßten einige der irritierten Pressevertreter vor Ort.

New York: Jonathan Schultz ist sich sicher:
"mein Programm ist außer Kontrolle geraten!".

Der bei der Großbank Morgan Stanley angestellte Informatiker hatte zur Zeit der ersten Bankenkrise vor ca. drei Jahren ein Hilfsprogramm zur automatischen Korrektur von Bilanzierungsfehlern entwickelt, welches dann aber nach der erstaunlich schnellen Gesundung des Bankensystems vom Auftraggeber nicht mehr eingesetzt wurde.

Offensichtlich hat es die Applikation jetzt geschafft, durch eine ungesicherte Datenschnittstelle in die Weiten des Internet zu entkommen und verrichtet nun, wo immer sie auf IT-Systeme der Finanzwirtschaft stößt, ihre unheilvolle Korrekturarbeit.

"Ich habe es gewußt", stöhnt Barton Smith, Chef der Ratingagentur Standard & Poor's, "es sind diese Amateure, die unser gesamtes System ins Wanken bringen können".

der Athener Metropolit Agostos ist außer sich vor Erregung:

seit einiger Zeit spielen sich in seiner Gemeinde tagtäglich Szenen von sakraler Bildgewalt ab:
Blinde werden sehend, Lahme gehen und Taube beginnen zu reden!

Der Priester vermutet, daß vor allem den aktuellen Radio- und Fernsehübertragungen der heilige Geist in besonderem Maße beigegeben ist:

erst gestern sprang ein seit jahrzehnten gelähmter Mann während der Radioübertragung einer Rede des Premiers Georgios Papandreou, in welcher dieser die neuesten Einsparungen der Regierung erläuterte, wie der Blitz aus seinem Rollstuhl.

Eine deutlicheres Zeichen für die göttliche Unterstützung des rigiden Sparkurses der griechischen Regierung könne es wohl nicht geben.

Paratos Hysterotos, der kirchliche Beauftragte für medizinische Abklärung aussergewöhnlicher Genesungen, ist sich sicher: "trotz der äußeren Misere leben wir in einer Epoche der Wunder und Erleuchtungen - mit der erzwungenen Abkehr vom Materiellen hat der Glaube wieder eine Chance!

Der Vatikan hat mittlerweile die Regierung Berlusconi aufgefordert, endlich auch das lange angekündigte Sparpaket der Regierung umzusetzen.
"Es kann nicht sein, dass die Wunder nur bei den Orthodoxen geschehen", begründet der Vatikanssprecher Cosimo Inquisio die ungewöhnliche Aufforderung gestern in einer Pressekonferenz.

wie bereits von der Zukunftsredaktion der DokuFactory vorweggenommen knöpft sich Italien jetzt die mächtig gewordenen Rating-Agenturen vor.
Wegen Verdachts auf Kursmanipulationen an der Mailänder Börse hat die Staatsanwaltschaft Geschäftsräume von Moody's und Standard & Poor's durchsucht. Der eigentliche Problem ist wohl: sie hatten gewagt, italienische Staatsanleihen herabzustufen.

ein böser Verdacht bestätigte sich heute für den griechischen Provinzbürgermeister Stavros Bankrottos:

der 20 Meter breite und sieben Meter tiefe Graben, der zur Zeit am Rande seiner Gemeinde Alexandroupolis entlang des Grenzflusses Evros ausgehoben wird, dient überhaupt nicht zur Abwehr von illegalen Einwanderern, wie ursprünglich behauptet wurde.

Wie aus unbestätigten Quellen berichtet wird, hat die Dresdner Baugesellschaft Hartl&Partner mit dieser offensichtlich falschen Behauptung die Baugenehmigung für das archaische Riesenprojekt erschlichen.

Nach Angaben gut informierter Kreise aus Brüssel soll dieser Graben vor allem die eigenen Landsleute daran hindern, unkontrolliert über die Grenzen zu wechseln und Geld auszugeben, das sie nicht haben.

Bankrottos ist empört über diese unkonventionelle Schuldenbremse: "Bei den Amerikanern hätten sie das niemals gewagt!", ist sein nicht unberechtigter Vorwurf.

"Wollt ihr ihn, wenn nötig, totaler und radikaler, als wir ihn uns heute überhaupt erst vorstellen können?“

Es waren diese Worte aus der berüchtigten Sportpalastansprache des diabolischen Redners Joseph Goebbels, dessen Karriere vor über 60 Jahren ein jähes Ende gefunden hatte, die im umnebelten Gehirn des Steilwandrhetorikers Heiner Geißler widerhallten, als er sie nun den Konfliktparteien im Streit über "Stuttgart 21" entgegenschleuderte.

Vielleicht ein weiterer unerkannter EHEC-Fall -
sicher aber ein geistiger Kolbenfresser vom Kaliber der ZDF-Sportmoderatorin Katrin Müller-Hohenstein.

Die hatte bei der letzten Fußball-WM gemutmaßt, der Torschütze Miroslav Klose müsse jetzt wohl einen "inneren Reichsparteitag" empfinden.

Der deutsche Außenminister, der sich seit einer Woche auf einer unfreiwilligen Mondmission befindet (wir berichteten), zeigt, daß seine Sanktionsandrohung gegen den syrischen Diktator, der mit Waffengewalt gegen sein eigenes Volk vorgeht, nicht aus leeren Worten bestand.

Mit Hilfe von schwarzen PVC-Bahnen ist es dem emsigen Politiker gelungen, eine Fläche von 59 Quadratkilometer Mondoberfläche im Bereich des Mare Crisium weitgehend abzudecken, sodaß ein Großteil des Sonnenlichts auf diesem Gebiet nicht mehr zur Erde zurückreflektiert werden kann.

Der Mond wird heute Nacht von der Erde aus betrachtet in einem deutlich schwächeren, gedämpften Licht erschienen, wobei der Himmelskörper nach oben hin etwas deformiert wirken wird.

Mit dieser aktiven Geste der Mißbilligung zeigt der Außenminister einmal mehr seine Entschlossenheit, Angriffe gegen die Menschlichkeit auf internationaler Ebene mit gezielten Maßnahmen anzuprangern .

Athen/Pathonotos: endlich gibt es auch gute Nachrichten aus dem gebeutelten Hellenenstaat zu berichten.

Die Insel Pathonotos, die als sogenannte "Blindeninsel" zu traurigem Ruhm gelangte, weil sie als Verbannungsort für Landsleute herhalten mußte, die ihr Augenlicht eingebüßt hatten und so ihrem Broterwerb nicht mehr nachgehen konnten, war heute Schauplatz eines unglaublichen Vorgangs.

Nach einer böswilligen Denunziation haben Angestellte des staatlichen griechischen Odnungsamtes, die mit der Überprüfung der Anspruchsberechtigungen der behinderten Menschen betraut waren, bei ihrer Visite auf der kleinen griechischen Kykladeninsel offensichtlich ein echtes Wunder vollbracht.

Die über 600 Menschen, die wegen ihrer Behinderung vom Staat teilweise schon seit Jahrzehnten eine schmale Unterstützung erhielten, sind beim Auftritt der Staatsmacht auf ihrem Eiland wohl so erschrocken, dass sie augenblicklich wieder sehend wurden.

In diesem Zusammenhang erinnern wir gerne auch an die hoffnungsvolle Geschichte der Voodoo-Priesterin Marie Laveau aus Haiti, die in einem verlassenen Behördengebäude hunderte von totgeglaubten Rentnern bei der Arbeit wiederentdeckt hatte.

Es sind gerade diese kleinen Geschichten, die wieder an das Gute in der Welt glauben lassen, in einer Zeit voller schrecklicher Nachrichten und Krisen.

"Jetzt reichts!"- polterte Helmut Kohl gestern abend am sonnigen Ufer des Wolfgangsees, an dessen Gestaden er sich diese Tage mit seinem ehemaligen politischen Gegner Helmut Schmidt zu einem Gedankenaustausch zurückgezogen hat.

"C- wie Zukunft" das bizarre Motto der aktuellen Wahlkampagne der CDU Mecklenburg-Vorpommerns, hat für den großen alten Herrn der CDU das Fass zum Überlaufen gebracht.

Die Regierungskoalition sei nicht nur komplett führungslos - insbesondere die CDU sei offensichtlich nicht mehr im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte - darin waren sich die beiden rüstigen Politik-Veteranen absolut einig.

Nach unbestätigten Meldungen aus gut informierten Kreisen planen die beiden Politstrategen bereits ein Übergangsszenario mit einer neuen Doppelspitze nach erfolgtem konstruktivem Mißtrauensvotum im Bundestag.

Aus Regierungslager und Oppostion wurde von Seiten nicht genannter
Persönlichkeiten bereits Unterstützung signalisiert.

Der deutsche Außenminister machte aus seiner unfreiwilligen Mondmission (wir berichteten bereits) das Beste und überbrückte die Zeit der Anreise durch kleine physikalische Experimente.
(Reden ohne zu denken / denken ohne zu reden).

Endlich wohlbehalten angekommen, nahm er durch das Hissen der Parteifahne stellvertretend für die Regierungsfraktion das Mare Crisium (Lat. „Meer der Gefahren) in Besitz.

Von der Bodenstation auf den gefährlich niedrigen Sauerstoffgehalt in der Raumkapsel angesprochen, zeigte sich der Politker unbeeindruckt: "ich bin ja dünne Luft gewohnt".

Bezüglich des jüngsten syrischen Panzerangriffs auf die Rebellenhochburg Hama, drohte Westerwelle mit einer partiellen Mondfinsternis oder ähnlichen Sanktionen.

Washington: Die hart erkämpfte Einigung im Schuldenstreit zwischen der demokratischen Senatsmehrheit und den Republikanern im Repräsentantenhaus hat Barack Obama zu einer Reihe von schmerzhaften Zugeständnissen gezwungen.

Insbesondere auf dem Gebiet der Justiz haben sich die Konservativen mit ihrer Forderung weitgehend durchgesetzt, traditonelle, fast vergessene amerikanische Gesetze wieder zur Anwendung zu bringen:

- so ist es Schnurrbartträgern in Eureka/Kalifornien ab jetzt wieder verboten, eine Frau zu küssen.
-In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.
-es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
-in Tennessee ist es illegal, einen Fisch mit einem Lasso zu fangen.
-in Minnesota ist es verboten, nackt zu schlafen.
-in Monroe, Utah müssen 2 Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
-in Oklahoma darf man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.

Dies ist nur ein kleiner Auszug der Verordnungen aus alten sittenstrengen Zeiten, die nach dem Willen der republikanischen Mehrheitsführer nach einer langen Phase der moralischen Verwahrlosung wieder zurück in Leben gerufen werden sollen.

Vadim Draculov, das Oberhaupt der siebenköpfigen Familie aus dem malerischen Karpatendorf Vladoviste ist zutiefst erbittert:

" es ist um aus der Haut zu fahren!
nun gibt es endlich die gesetzlich garantierte Berufsfreiheit für osteuropäische Arbeitnehmer in ganz Europa - aber tatsächlich hält man uns schon seit Wochen unter fadenscheinigen Begründungen hier an der Grenze fest.

Im Kommunismus hat man uns den Adelstitel geraubt und mit Berufsverboten belegt - wir lebten mehr schlecht als recht von Regimekritikern und politischen Häftlingen -
dabei sind unsere Erfolge als Chiropraktiker unumstritten.

Nach erfolgter Behandlung leben unsere Patienten, wenn sie das Sonnenlicht meiden, praktisch ewig.

Europa kann sich nicht wandeln, wenn die Denkweisen der Leute immer noch in alten Vorurteilen und Ressentiments verhaftet sind!"

Scrooge McConnell, der Fraktionschef der oppositionellen Republikaner sieht den „Geist der zukünftigen Weihnacht".

Mit dem überraschenden Einlenken des republikanischen Senatsführers Mcdonnell hatte von den Kennern des politischen Parketts im Repräsentantenhaus eigentlich niemand mehr gerechnet.

Engste politische Vertraute des konservativen Hardliners sind konsterniert und können sich den plötzlichen Gesinnungswechsel ihres ideologischen Vordenkers nicht erklären.

"Er muss irgend etwas Furchtbares gesehen haben", ist ein hilfloser Deutungsversuch der anwesenden Pressevertreter.

Berlin/Washington: nachdem das Bundesinnenministerium in einer einmaligen Aktion 100.000 sogenannter "Greencards Germany" in den Vereinigten Staaten verlosen ließ, hat sich eine beispiellose Völkerwanderung Richtung Deutschland in Bewegung gesetzt:

es sind vor allem ehemalige Staatsbedienstete und kommunale Angestellte, die kurz vor dem amerikanischen Staatsbankrott schon jetzt ihre Jobs verloren und sich aufgemacht haben, in Deutschland ein neues Leben zu beginnen.

Darüber hinaus befindet sich der gesamte Stamm der Mashantucket-Pequot-Indianer aus Connecticut im Anflug auf Deutschland.

Nachdem während der amerikanischen Wirtschaftkrise die Gewinne aus den von ihnen betriebenen Spielcasinos nahezu versiegt waren, hatte sich der Stammesrat spontan entschlossen, der Einladung der SPD-Landesgruppe Uckermark zu folgen und ein eigens für sie ausgewiesenes Reservat in der Nähe von Pasewalk (Vorpommern) neu zu besiedeln.

Medizinmann Ite-o-Magazu (Regen-im-Gesicht) ist angesichts des Ärztemangels in diesem dünn besiedelten Landstrich zuversichtlich, in der neuen Heimat bald wieder seiner beruflichen Tätigkeit nachgehen zu können.

Herbert Prenzlauer, Sprecher des Wirtschaftministeriums Vorpommern ist begeistert:

"Dies ist wirlich ein Segen für die gesamte Region - vor allem auch wegen des Bevölkerungsrückgangs und des hier grassierenden Fachkräftemangels!

Gottlieb Mergel, Oberstudienrat aus München, traute seinen Augen nicht, als er gestern im Internetportal "lebensmittelklarheit.de", dem neuen Prestigeprojekt der bayerischen Verbraucherschutzministerin Ilse Aigner, unter der Rubrik "besonders empfehlenswert" folgende Produkte vorfand:

"Milchkippe, die beliebte Naschzigarette für unsere Kleinsten - jetzt mit noch mehr Provitamin A.
Schmeckt leicht. Belastet nicht. Ideal für zwischendurch"
-ausgezeichet mit dem Förderpreis der Kinderkrippen".

sowie:

"Schlimm2" - das Bonbon für unterwegs und immer - jetzt noch schlimmer".

Diese tatsächlich erst kürzlich mit dem "Goldenen Windbeutel" der Verbraucherschutzorganisation Foodwatch bestraften Artikel hatten auf dieser Informationsplattfom des Bundes offensichtlich nichts zu suchen.

Wie sich inzwischen herausgestellt hat, wurde von unbekannten Hackern eine automatische Weiterleitung auf die neu eingerichtete Homepage "lebensmittelwahrheit.de" installiert, die den ahnungslosen Verbraucher ohne sein Wissen auf das Konkurrenzportal des Bundesverbandes für deutsche Lebensmittelindustrie (BDL) weiterleitete.

Glücklicherweise konnte der falsche Link inzwischen wieder berichtigt werden.

es war wirklich ein all-inclusive Angebot, dass die germanischen Besucher aus dem kalten Norden in der damaligen Hauptstadt der zivilisierten Welt erwartete:

Nach einer Flussfahrt mit Event-Charakter angeschmiedet an die Ruderbänke einer urigen Galeere, konnten die frühen Teilnehmer dieser römisch-germanischen Aktionswochen auf unbefestigten Pfaden in lockeren Gruppen zusammengebunden, die schneebedeckten Alpen barfuß überqueren, angefeuert von militärisch gedrillten Survival Coaches, die sich auch nicht scheuten, bei Motivationsengpässen die Peitschen knallen zu lassen.

In Rom, der pulsierenden Metropole der Antike angekommen, wurden die unvermeidlichen Reklamationen bezüglich Verpflegung und Unterkunft mit einem unvergesslichen Auftritt im berühmten Zirkus Maximus belohnt.

Im damals schon beliebten Mitmach-Theater konnten sich die Reisenden spielerisch mit den besten Gladiatoren ihrer Zeit messen oder den legendären Tierdarbietungen mit afrikanischen Löwen oder apulischen Bären persönlich beiwohnen.

Natürlich entspricht es nicht der heutigen Vollkasko-Mentalität, dass manch einer dieser abenteuerlustigen Fernreisenden diese actiongeladenen Wochen nicht völlig unversehrt überstand.

Dies zeigt jedoch auch, dass den Deutschen das Reisen zu allen Zeiten lieb und teuer war.

Washington: jetzt sitzen sie in Untersuchungshaft - Roger Whitmann und John Solochov hatten es bis ganz an die Spitze dieser ur-amerikanischen Protestbewegung gegen das sogenannte washingtoner Establishment gebracht.

Und nun sind diese offensichtlich kommunistischen Agenten kurz vor ihrem Ziel, dem weltgrößten kapitalistischen Wirtschaftssystem den Todesstoß zu versetzen, doch noch gescheitert.

Mit ihrem Nein gegen die von Präsident Barack Obama geplante Anhebung der US-Schuldengrenze, wäre der Staatsbankrott nur noch wenige Tage entfernt gewesen- mit unabsehbaren Folgen für die gesamte Weltwirtschaft.

Nach Aussagen von FBI-Ermittlern, wäre dies auch ein tödlicher Schlag gegen Amerikas Superreiche sowie die Ölgesellschaften gewesen, die in den letzten Jahren schuldentreibende Steuergeschenke in Höhe von über 1,8 Billionen Dollar erhalten hatten - mehr als die Gesamtkosten aller Irak- und Afghanistankriege zusammengenommen.