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Berlin: der in letzter Zeit wegen seiner glücklosen Außenpolitik stark in die Kritik geratene Guido Westerwelle schaltet endlich auf Angriff um:

in einer unmißverständlichen Note forderte der Minister heute vormittag den flüchtigen libyschen Despoten Muammar al-Gaddafi auf, sich ihm zum Duell in einer Spielshow seiner Wahl zu stellen.

Der deutsche Vizemeister im Wattekugelweitblasen bestehe dabei ausdrücklich nicht auf die Wahl der Waffen.

Der sportgestählte Judoka und Gelbgurtträger Westerwelle sieht einer kommenden Auseinandersetzung mit Oberst Gaddafi mit Zuversicht entgegen, obwohl dieser sich in seiner aktiven Zeit in der nordafrikanischen Freefighting-Szene wegen seiner unfairen Tricks unter dem Kampfnamen "Panther von Agadir" einen zweifelhaften Ruf erworben hatte.

Bundeskanzlerin Angela Merkel begrüßte heute in einer Erklärung den mutigen Schritt Westerwelles und sicherte ihm für sein Vorhaben jegliche Unterstützung zu.

es ist zweifellos das Gesellenstück von Tim Cook, dem talentierten Nachfolger des erst kürzlich wegen gesundheitlicher Probleme abgetretenen genialen Firmengründers Steve Jobs an der Spitze des Apple Konzerns.

"iBone", so heißt die von den zahlreichen Fans schon ungeduldig erwartete neue preiswerte Gerätegeneration aus dem Hause Apple.

Es ist auch gleichzeitig das Debüt des innovativen Betriebssystems "iDiot", welches die Touchscreeneingabe vollständig durch eine patentierte Daten-Wählscheibe, "iDial", ersetzt.

Der Clou an Apples neuestem großen Wurf ist jedoch mit Sicherheit die ortsfeste Verbindungstechnologie "iWire" - es handelt sich dabei um ein Hochleistungsdatenkabel zur gleichzeitigen Übertragung von Ton und Ton.

Wie der Tübinger Soziologe und Verhaltensforscher Dr. Emanuel Sittlinger jetzt herausgefunden haben will, führen die gemeinen deutschen "Wutbürger" außerhalb der Zeiten ihrer "Entrüstung" ein genauso unauffälliges Leben wie ihre domestizierten Artgenossen.

Die possierlichen kleinen Gestalten halten sich gerne in beheizten Wohn- und Büroräumen auf und mischen sich unerkannt unter nichtsahnende Menschengruppen.

Erst in ihrer, einem Brunftverhalten nicht unähnlichen Entrüstungsphase fallen die Wutbürger, erkennbar an ihren Jack Wolfskin Outdoor-Jacken, durch lautes Brüllen und Schnauben auf, reißen Absperrungen nieder und machen durchaus zuweilen auch vor Tätlichkeiten nicht Halt.

Ein rasches Abflauen seiner Erregung erreicht der normale Wutbürger zuverlässig durch das samstägliche Vertikulieren seiner Rasenfläche oder hilfsweise durch eine Heissschaumvorwäsche bzw. Unterbodenwäsche seiner Limousine in der örtlichen Kfz-Waschanlage seines Vertrauens.