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Das war wirklich Rettung in letzter Minute.
Nach einer informellen Krisensitzung in der Nacht auf Sonntag ist es wohl gelungen, den erwarteten us-amerikanischen Militärschlag als Antwort auf eine angebliche syrische Giftgasattacke auf die eigene Bevölkerung abzuwenden.

Die jetzt getroffene überraschende Übereinkunft zwischen syrischen Regierungskreisen und der us-amerikanischen Administration sieht vor, dass die beschlossenen Schwächungen des syrischen Militärpotentials von den einheimischen Regierungstruppen selbst vorgenommen werden sollen.

In einem Sonderkommuniqué gab Staatsschef Assad heute die Bombardierung zahlreicher Stadtviertel von Damaskus bekannt, die soeben im Auftrag der amerikanischen Streitkräfte durchgeführt worden seien.
Darüber hinaus sollen bereits in den nächsten Tagen 10 Armeekasernen gesprengt werden, die sich zur Zeit allerdings noch im Besitz von Rebellengruppen befinden würden.

Ferner habe man den Status von 20 Kampfpanzern modernerer Bauart, die sich zur Zeit im unrechtmäßgen Besitz von aufständischen Einheiten befänden, durch die Vermittlung von Pacht-/Leasingverträgen nachträglich legalisiert.

Präsident Barack Obama bezeichnete heute diese unkonventionelle Regelung als "glaubwürdige und zugleich auch kostengünstige Maßnahme" mit Vorbildcharakter für zahlreiche Konfliktherde weltweit.

"nun vollständig aufgeklärt" ist nach Angaben des deutschen Innenministeriums die zur Zeit Politik und Medien beschäftigende Affäre um angeblich illegale und flächendeckende Abhöraktivitäten durch us-amerikanische und europäische Geheimdienste.

In "informativen Gesprächen in guter Atmosphäre" habe der deutsche Innenminister "hochinteressante Einblicke in die vielleicht innovativste Behörde der Welt nehmen dürfen".
Nach Angaben seines Pressesprechers habe Friedrich "riesige vollklimatisierte Rechenzentren" besichtigen können, außerdem habe man "ganz vorzüglich" in der NSA-Kantine gespeist.

Unbeschränkter staatlicher Datenzugriff und die Beschaffung von privaten und wirtschaftlichen Informationen seien "ganz normale Angelegehheiten" und "schon immer von Behörden geübte Praxis, die letztlich zur Sicherheit aller Menschen beitrügen".

Laut Friedrich sei die Sicherheit überhaupt ein "super Grundrecht" über welches man sich "nicht genug freuen dürfe".

Vor seiner Abreise bedankte sich der Innenminister herzlich bei seinen amerikanischen Gastgebern für die "Offenheit und Freundlichkeit sowie das interessante Rahmenprogramm".

Friedrich ist übrigens nicht mit leeren Händen heimgeflogen: neben der begehrten Familien-Saisonkarte 2013 für das Disneyland Resort/Florida erhielt der erfreute Innenminister zusätzlich einen 5-Jahres-VIP-Rabattgutschein für den berühmten Universal-Studios-Themenpark in Hollywood.

das war ein Geniestreich in letzter Sekunde:
nachdem sich herausgestellt hatte, dass der neue Wahlkampfslogan der SPD "Das Wir entscheidet", schon seit 2007 von der Leiharbeitsfirma "Knecht und Söhne" für die eigene Werbung eingesetzt wurde, hat heute der designierte Kanzlerkandidat Peer Steinbrück das neue abgewandelte Motto der Sozialdemokratischen Partei Deutschland vorgestellt.

Der neue Slogan "Das Bier entscheidet" verbinde, so Steinbrück, sowohl Lebensfreude wie auch Wirtschaftskompetenz seiner Partei auf perfekte Weise.

In einer nächtlichen Krisensitzung ist es der SPD-Führungsmannschaft unter Steinbrück offenbar gelungen, den unter Plagiatsverdacht geratenen Wahlkampfspruch auf intelligente wie auch pragmatische Art zu entschärfen.
Hier empfiehlt sich zweifellos der kommende Bundeskanzler.

Es war eine minutiös geplante Aktion:am heutigen Tag haben Millionen als Osterhasen verkleidete nordkoreanische Soldaten praktisch alle Länder der Erde besetzt und sich überdies in den Besitz der strategischen Ostereierreserve der Vereinigten Staaten von Amerika gebracht.
In einer weltweit verlesenen Erklärung der nordkoreanischen Armeeführung wurde noch am Abend das Ende des globalen Kapitalismus und der Ausbeutung der friedliebenden Osterhasen dieser Erde erklärt.

In einer improvisierten Feier beglückwünschten sich die strahlenden Sieger zu dieser gelungenen Operation mit dem traditionellen Spiel: "Mit den Händchen Patsch-Patsch-Patsch".
Nach den Plänen der neuen Weltregierung sollen morgen die Planeten Uranus und Jupiter aus dem Magnetfeld der Sonne befreit werden.

Berlin: nicht überraschend ist heute Rudolf Scharping als Präsident des BDR (Bund deutscher Radfahrer) wiedergewählt worden.

Der BDR-Vorstandssprecher Ronald Felgner begrüßte Scharping in einer spontan anberaumten Pressekonferenz mit dem traditionellen deutschen Fahrradfahrergruß "Allzeit viel Luft im Schlauch!".

Mit seinem klaren Plädoyer für das 3-Gang-Fahrrad konnte der Amtsinhaber seine Herausforderin Sylvia Schenk in die Schranken weisen, die sich mit der Forderung nach einem gesetzlich vorgeschriebenen Nabenreinigungspuschel nicht bei einer breiten Mehrheit durchsetzten konnte.

Nach organisationsinternen Informationen strebe der ehemalige SPD-Kanzlerkandidat "mittelfristig nicht nur die BDR-Präsidentschaft sondern auch die BRD-Präsidentschaft, eventuell sogar die Weltherrschaft an".

Dies ist ohne Zweifel die nordkoreanische Version von "Full Metal Jacket".

In einer offiziellen Erklärung sicherte Staatschef Kim Jong Un in Zukunft eine weitaus bessere Medaillen- und Ordensversorgung für das gesamte Volk zu.
Der neue politische Führer, der bislang lediglich die Medaille "Der schnellste Steak-Esser PjönJangs" sein eigen nennen durfte, wird demnächst mit den Orden "Held des Vaterlands in Gold", "Schützer unserer Grenzen in Platin", sowie "Sonne unserer Zivilisation" ausgezeichnet werden, immerhin Ehrenzeichen im Gesamtgewicht von über 20 Pfund!

Was die wenigsten wissen: Kim Jong Un ist auch ein bedeutender Künstler: sein neues Theaterstück "Der Atomschlag" wird zur Zeit mit außerordentlichem Erfolg an allen Bühnen des Landes aufgeführt.

Es ist unglaublich: nach den ersten Auszählungen der Wahlbüros liegt Silvio Berlusconi in den aktuellen italienischen Parlamentswahlen klar in Führung.
Wie versprochen will der neue alte Ministerpräsident als erste Amtshandlung die drückende Staatsverschuldung von über 800 Milliarden Euro ersatzlos streichen, sowie eine lebenslange Immunität für seine eigene Person per Dekret erlassen.

Ferner sollen alle weiblichen Bediensteten des römischen Massage- Studios "Bella Horizontale" die vakant gewordenen Ministerpositionen im Umwelt-, Verteidigungs-, Wirtschafts- und Sozialressort bekleiden.

Mit dieser hundertprozentigen Frauenquote ist Berlusconi Vorreiter bei der Besetzung von politischen Schlüsselpositionen mit weiblichen Kandidatinnen.

Nach Korrespondentenberichten hat indessen der türkische Premier Tayyip Erdogan seine deutsche Amtskollegin Angela Merkel offiziell gebeten, der Europäischen Gemeinschaft nie beitreten zu müssen, sowie die bereits eingereichten Aufnahmegesuche unter notarieller Aufsicht vernichten zu lassen.

Berlin: die jüngste Gagenforderung für Kanzlerkandidat Steinbrücks unlängst fraktionsübergreifend wohlwollend aufgenommene Rede, "Vorbild hat Vorfahrt: die Gier als Innovationsmotor", ist jetzt offenbar nach einem Einspruch des Bundestagspräsidenten abgelehnt worden.

Aus der Umgebung des SPD-Politikers wurde die Entscheidung angeblich mit Verärgerung aufgenommen, zumal zehntausend Euro nach vergleichbaren Maßstäben in Wirtschaftskreisen als maßvolles Entgelt eingeschätzt würden.

Dabei konnte nach Angaben des umweltpolitischen Sprechers der SPD, Carsten Waldvogel, durch das kürzlich im Bundestag installierte Heißluftrückgewinnungssystem ein Großteil der Redeenergie des Politikers aufgefangenen und in das Leitungsnetz eingespeist werden.

Der temperamentvolle Politiker, der von schweizer Kollegen seit seines gegen die Alpenrepublik angedrohten Kavallerieeinsatzes auch "Hannibal Steinbrück" genannt wird, sieht nach Angaben seines Pressesprechers zunächst von der Einlegung von Rechtsmitteln ab.

"Don't push the red button, Dabbeljuh!".
Die wohlmeinende Warnung seiner Ehefrau Laura kam wohl Sekundenbruchteile zu spät.

Am frühen Morgen des 6. Novembers 2012 versuchte der von 2001 bis 2008 amtierende amerikanische Präsident George W. Bush durch verzweifeltes Drücken der Knöpfe an der Wahlmaschine seine unbeabsichtigte Stimmabgabe für die demokratische Partei zu annullieren. "Oops I hit it again!"

Nach Expertenansicht löste der amerikanische Expräsident durch seine falsche Stimmabgabe eine verhängisvolle Kettenreaktion aus:
das nur 5 Einwohner zählende Urlaubsörtchen Primrose City in Rhode Island meldete mit Bushs zusätzlicher Stimme einen glatten Sieg der Demokratischen Partei, der nach amerikanischem Mehrheitswahlrecht die Pattsitutaion im kleinsten US-Bundesstaat endgültig zugunsten des amtierenden US-Präsidenten Barack Obama verschob.

Mit dem gänzlich unerwarteten Votum aus Rhode Island verfügen die Demokraten über die entscheidende Stimme, welche dem glücklichen Barack Obama letztlich zum Sieg verhalf.

"They misunderestimated me." ("Sie haben mich missunterschätzt.") Bush-Zitat: Bentonville, Arkansas, 6. November 2000

Der Orkan ist tatsächlich vorbei.
Nach dem konzertierten Einsatz von Navy, Army und Air Force konnte ein stolzer und erschöpfter Barack Obama heute verkünden: "Mission accomplished".

An der Spitze eines Geschwaders von modernsten Anti-Terror- Bombern drang der Präsident heute ins Auge des Hurrikans vor und bremste in einem gewagten Manöver den gefährlichen Wirbelsturm "Sandy" auf die nunmehr harmlose Windstärke 4 ab.

"Das könnte die Vorentscheidung sein", sind sich heute die us-amerikanischen Medienvertreter einig.

Eine weniger gute Figur machte dagegen Obamas Herausforderer Mit Romney, der allerdings angeblich mit einer Finanzwette gegen Sturmschadenversicherungen einige Millionen Dollar Gewinnn verbuchen konnte.